学校 》 北大日记   》 第78节：心灵的喧哗(7)      朱家雄 Zhu Guxiong

　　数日来的感觉愈来愈明显，有些事，唯有我才能深刻意识到，才能率先去做--在我的同代人中--我可能要背负某种先知的使命，我可能要做我上一代人未能，这一代人未敢做的事。我为什么如此与众不同，我为什么如此坚持与众不同，我为什么必须与众不同
　　要爱的已经爱过，我已经毫无保留地付出了我的全部感情，如同维特那样。但我肩负的另一份神旨，却在我为爱筋疲力尽时在我内心豁然照亮：走你自己的精英之路，任那些宵小们去说吧!--我爱你，永远，但一切只能随缘，上帝选择了我，命运注定让我承负太多，是天意，我无法改变神意在我性格上和智慧上铸成的我的命运。
　　2000年10月30日星期一阴有雨
　　寒冷袭击着我的身体，这感觉证明我的肉体尚未死灭，然而内心却听不见任何声音，看不见任何形象，如同在黑洞一般的世界里--我的心已然麻木了。
　　这3个月来为了走出困境，我在徒然地消耗自己，却只能愈陷愈深。真如同陷在死胡同，找不到任何挣逃的路，怎么办感情上的失望，事业的失败共同促成了信念和信心的瓦解，我空具一个清醒的头颅，却不知道该选择怎样的道路：
　　A：考博--做学问--转行B：工作--考博--做学者？C：流浪--寻找
　　2001年1月21日星期日雨夹雪
　　又是一年过去了，提笔时心情格外沉重。这是否定性的一年，但并非全无意义，尽管自己真的觉得很痛心--实在不应该活成这样。
　　但实际的人生无法按应有的法则来运营，也许注定我要经过这一大劫，一个千年交替时个人成长过程中最动荡，最痛苦，最沉重和迷惑的一年。
　　痛苦之源出自个人太过狂妄自负的强力意志以及对自我及外界认识的片面、肤浅和幼稚。
　　首先，决心走出书斋、走向世俗可能就是个未加慎重思考的错误决定。这个决定导致我失去内心宁静的根基--内省和反思--脱离了对书本和思想以及情感的玄思默想，这是我这一年流离失所的首要原因。
　　其次，对仪嘉的追求完全建立在强烈的自信和对自我命运的自控的信念基础上，我以为我可以凭借我的内心强烈的力量获得爱情，我甚至以为这是上天要我做的一个选择，一次赌博。结果这个赌局以我的彻底失败而告终，我不单在感情上输得一无所有，同时也几乎输光了我的耐心、信心和赤子之心。
　　从4月份到年底，这两件事一直在我的内心和生活中交替或重叠进行，我必须做出选择，为我的人生和前途。所幸老天开眼，安排了一个真正的爱人出现，让我安定了一半之后，开始有余裕来解决另一个根本的问题。
　　但这一年昏乱的惯性并没因此停驻下来。这两个月来，我陷入了各种人际关系和生活琐事所堆砌生成的巨大旋涡中，整天忙于应付各种外部的事务，甚至抽不出一个长时间的心情来整理和扣问自己的心灵--包括现在。真的有一大堆问题等着我去思考和解决。
　　首要的问题要恢复内心的平衡和理智，要告别目前这种生活的无序和内心的昏乱，要养生，更要养心。这是需要一个长时段的休整和调养方法来做的，我必须好好静一静，翻翻书，将杂乱无章的头脑理出个头绪来。
　　其次的是要想清楚自己做什么的问题，即如何面对"毕业综合征"的问题，面对自信与自卑、无从选择、焦灼与懒惰等问题，我得好好想清楚：自己是不是真的要确定自己的事业方向如果有，是什么是什么之后，能做下去吗怎么做有毅力吗怕失败吗最为关键的是：能让自己在这个世俗的社会中获得一种不为人知之后的平静和自由吗--如果还是不能的话，该做什么更为可怕的是，如果我真的混得很惨，在经济上，在生活上，在社会地位上，我心能平衡吗我还敢和小姑娘这样平静地交往吗
　　再次，直接有两个问题，毕业论文和张老师的差事，我必须有个交代，这一个月内，我必须得理个大致思路出来，否则难以交差。但关键问题是：我的头脑一片昏乱，还能看书吗还能写作吗--这真是个大问题!!!
　　唉，这个年真的不好过。



   我读累了，想听点音乐或者请来支歌曲！
    
<< 前一章回   后一章回 >>   
第1节：星空下的校园(1)第2节：星空下的校园(2)第3节：星空下的校园(3)
第4节：星空下的校园(4)第5节：星空下的校园(5)第6节：从明天起，做一个幸福的人(1)
第7节：从明天起，做一个幸福的人(2)第8节：从明天起，做一个幸福的人(3)第9节：校园网上的我(1)
第10节：校园网上的我(2)第11节：校园网上的我(3)第12节：校园网上的我(4)
第13节：校园网上的我(5)第14节：燕歌行(1)第15节：燕歌行(2)
第16节：燕歌行(3)第17节：燕歌行(4)第18节：燕歌行(5)
第19节：燕歌行(6)第20节：学生会情结(1)第21节：学生会情结(2)
第22节：学生会情结(3)第23节：因为年轻(1)第24节：因为年轻(2)
第   [I]   [II]   III   [IV]   页

评论 (0)