散文 》 女人，比瞭解上帝都難   》 女人的名字：強哉驕(1)      柏楊 Bai Yang

　　吾友歐文先生有一篇小說《李伯大夢》。男主角李伯先生有一天上山打獵，看見一群穿着古裝的荷蘭移民在打九柱球，並且敬了他兩盅老酒。酒醒之後，回到故居一瞧，已面目全非。初上山時尚呀呀學語的小女兒已嫁人生子，原來尚在懷抱中的兒子，則長的跟自己一樣的高、而且一樣的好吃懶做。老朋友有的死運亨通，去閻王殿報到。有的官運亨通，去華盛頓當了參議員。當年爬在他肩上翻筋鬥，跟在他屁股後追逐吆喝的一些頑童，現在全成了有選舉權的美利堅合衆國公民，使他恍如隔世，不勝瞪眼。衹有一件差堪告慰的事，就是他那花樣百出的妻子，在他上山不久的一天，嚮一個小販光火，而終於一命歸陰。
　　常有些朋友拿柏楊先生跟李伯先生相比，問曰：“老頭，你雖然沒有喝荷蘭酒，可是恍如隔世則一，李伯的感受我們已知道啦，你一去十載，可覺得臺北有啥改變也哉。”嗚呼，臺北恐怕是世界上改變最大的都市之一，像房子越來越多，人越來越擠，汽車越來越排長竜，錢越來越不值錢。然而，仔細想起來，這都沒啥，柏老久經滄桑，見怪不怪，其怪自敗，衹有一樣使我花容失色的就是女人。蓋從前是男人看女人，現在則是女人看男人；從前是男人追女人，現在則是女人追男人；從前是男人潑皮，現在則是女人的臉似乎更厚（以致連鬍子都長不出）；從前是男人赤膊上陣、闖五關、斬六將、獻身事業，現在的女人則十指尖尖，猶如鋼爪，把男人抓的呼天搶地。於是，柏老喟然嘆曰：“女人，你的名字，強哉驕。”
　　“強哉驕”是吾友孔丘先生發明的，在儒書裏，他閣下詩興大發，冒出來一連串的“強哉驕”——“君子和而不流，強哉驕。中立而不倚，強哉驕。國有道，不變塞焉，強哉驕。國無道，至死不變，強哉驕”。柏楊先生因而套之，不過是趕着何仙姑叫二姨，沾點仙氣兒，以便流傳萬年，傢喻戶曉。有人說，孔丘先生用的是“矯”，而不是“驕”，老頭何得亂改。問題就出在這裏，學問龐大之士，啥都敢改，我老人傢還是小改，一旦自以為可以一手遮天，我還要大改。
　　“強哉驕”者，“既強悍又驕傲”值得我們遞佩服書之意也。吾友莎士比亞先生曾宣傳女人是弱者，在他那個時代，大概有真理在焉。可是真理也會變，時間能夠改變太多的事物，他老哥如果今天從棺材裏爬出來，擡頭一瞧，女人忽然“強哉驕”，恐怕羞愧難當。
　　臺北一傢著名的大學堂外文係畢業的女學生，係花兼校花也，長的沉魚落雁閉月羞花。有一天，路過一公司門口，看見一輛一九九九的賓士汽車，（在柏老看來，凡是四個輪子而自己會跑的玩藝都是汽車，後來纔曉得等級奇多，在目前的臺北，“賓士”屬於九段，價值三百萬元——把柏老捆起來當豬崽賣，也抵不上一個輪胎。據說屁股坐在上面，舒服得要命。）她閣下見了該“賓士”，立刻渾身發軟，繞着它左轉右轉，前轉後轉，伸出纖纖玉手，把車身摸了個遍，嘖嘖稱贊，口水四流。一會經理老爺上車，該強哉驕馬上抓住天賜良機，未語先笑，嗲曰：“這車是你的呀。”經理老爺眼睛一亮，應曰：“噎死。”強哉驕曰：“我好想坐一坐，不知道能不能請你帶我兜兜風。”經理老爺曰：“歐開，歐開，撲裏死，撲裏死。”強哉驕乃輕邁蓮步，慢移玉臀，緩緩坐在經理身旁。以後經過，我不知道，反正是郎有心，妾有意，狗皮倒竈，結論是，經理老爺跟太太離婚，落入強哉驕之手，雙雙去了洋大人之國。（柏老聽了這個故事，就開始擔心，一旦該強哉驕在紐約遇到了一輛“砍的拉屎”，不知道還會不會再去亂摸。）
　　這位女士，可稱之為“摸汽車型”的強哉驕。而另一位女士，則屬於另一種型的焉，說來就話長啦。柏老有位年輕朋友，已過五十歲大關，尚未婚配，老實忠厚（這可不是贊美之詞，用另外一句同性質的話來說，老實忠厚，不過冤大頭罷啦），見了女人，先臉紅，後心跳，舌頭上像拴了一塊十公斤重的鐵餅，連話都說不清。女朋友永遠絶緣，妻子更不必談。柏楊先生就為他出主意，與其坐以待斃，不如徵婚，直截了當地解决問題。
　　就在去年（一九七七）九月，徵婚大典開幕，啓事在報上刊出後，應徵信件雪片飛來，老朋友們組織了一個審查委員會，挑選出最最理想的一位，由柏楊先生率領該朋友，按址前往晉謁。該小姐相貌端莊，職業高尚，雖是半老徐娘，卻也儀態萬千。柏楊先生一見鐘情，對朋友訓之曰：“小子，小子，好自為之。”當時約定第二天由他們單獨見面。就在晚間，柏老又把朋友召到汽車間，面授種種機宜，認為十拿九穩。
　　第二天晚上，柏楊先生正襟危坐，等候消息，直等到半夜，朋友像鬥敗了的鵪鶉，垂頭喪氣，踉踉蹌蹌跑進來，我一瞧就知道他遇到的對手不是莎士比亞先生的“弱者”，而是柏楊先生的“強哉驕”。原來二人最初約定在一個較小的餐廳見面，強哉驕堅持去一傢臺北最大的餐廳。朋友本來打算吃個Ａ餐Ｂ餐的，強哉驕卻非點菜不可，第一盤就來了一個偉大竜蝦。嗟夫，到西餐館點菜，真得有點銀子纔行，然而這還不足以使朋友出汗，使朋友出汗的是，強哉驕玉音曰：“你今年多大啦，報上登的年齡可是真的？”朋友曰：“是真的，不信可以看身份證。”強哉驕曰：“身份證也有假的，也有當初虛報年齡的，看它幹啥，我衹問你今年多大啦？”朋友告訴了她，強哉驕曰：“你現在幹啥？”朋友曰：“在夜間部教課。”強哉驕曰：“那你白天幹啥？”朋友曰：“不幹啥，衹在傢裏看書。”強哉驕曰：“你白天為啥不各處活動活動，力圖上進。”朋友這時已開始發毛，強哉驕續問曰：“你有沒有機會出國？”朋友結巴曰：“恐怕沒有。”強哉驕曰：“別人都有機會出國，都有緑卡，你年將半百，為啥沒有？”朋友緊張曰：“我不知道。”強哉驕曰：“你一月多少錢？”朋友曰：“六七千元。”強哉驕曰：“六七千元，怎麽能養傢活口，我過慣了舒服的日子，可不能受苦。”朋友滿面羞慚，大汗猛出，然後強哉驕曰：“徵婚啓事上說，你有房子，到底有幾棟？”朋友曰：“一棟。”強哉驕大驚曰：“一棟？你這麽一把年紀，衹有一棟？”朋友曰：“一棟，一棟。”強哉驕曰：“在啥地方？”朋友告訴她地方，強哉驕曰：“幾樓？”朋友告訴她幾樓，強哉驕曰：“是木門窗，還是鋁門窗？”朋友曰：“木門窗。”強哉驕再度大驚曰：“木門窗的，那房子準不值錢。”朋友喃喃曰：“不值錢，不值錢。”強哉驕嚮朋友臉上端詳了一陣，厲聲問曰：“你臉上開過刀沒有？”朋友這一輩子從沒有開過刀，可是這時已神志不清，急忙應曰：“開過刀，開過刀。”強哉驕曰：“你走路怎麽外八字？”朋友根本不是外八字，這時也坦承不諱他是外八字。好容易賬單送來，兩個人吃了一千八百元，大概衹有地藏王菩薩知道我那位朋友是怎麽走回來。



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【資料來源】北嶽文藝出版社
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