［1932年6月］
昨天上午11点前，乔奎因一直在弹钢琴，弹毕，经过我窗下时叫道："出来吧，我们到花园坐着晒太阳，我有点不舒服。"尽管很忙，我还是丢下案头工作。我们坐在花园里。午餐时，他不想吃饭。
是阑尾炎。赶紧乘急救车去凡尔赛医院。随后是生命中最漫长的半小时，我害怕失去他。手术门开了，他躺在担架上被拖出来，脸色煞白，我吓蒙了。他死了？我盯着护士和医生的脸。主治医生说："令弟会好的。"
他躺在病床上，我站着凝视他。他艰难地喘着气，令我十分恐惧。我俯身望着他。他不仅是弟弟，还是我的孩子。我照顾过他，曾是他的护士和第二母亲。此时，他因疼痛而放大的眼里闪出死亡的恐惧。我爱弟弟，有时这种姐弟之爱让我觉得男人就像弟弟，所以无意去伤害任何男人。男人，弟弟，需要照顾和忠心。母亲和我坐在病房里，像是每一阵痛苦痉挛的回声。感觉子宫里的生命、爱和痛，总在体内。
现在，我的谈吐有点像琼，令亨利感觉不可思议，兴趣盎然。如果愿意，我能驻足为他简化琼的一切，但我情愿任自己微醺，任自己前言不搭后语，这样做很放松、很愉悦。亨利给我写信写到某一段时也曾经历过相同的人格分裂，好在他立刻意识到这可以写成一篇很棒的序言。亨利和我有这种双重意识，可惜瞬间就会弃之脑后。这或许可以解释我们为什么着迷于诗人兰波、崔查拉的达达主义、布雷顿。超现实主义的即兴之作打破了人为秩序及有意识的对称。动则乱，乱则多产。当自己须在5至6个灵魂中间做选择时，要做到"真诚"怎一个难字了得！根据哪一点，说明你是真诚的，在哪一点上真诚？--我也曾向艾伦迪医生提出过这些问题。
我开始认识到自己一直拿服饰做盾牌。记得有次亨利带我去莫泊桑大街，当时我穿着一件普通裙子，所以羞于面对他的朋友，除非能"穿戴起来"。那天，我失去了真实的节奏。可什么是我真实的节奏？这是艾伦迪医生提出的问题，这个问题太直接，不好回答。他让我间接回答。他的感觉是，我基本上属于单纯、可爱、温柔、女性化的女性，另外还是有智慧、有想象力的文学女性。如果我真是冷漠的女人，绝不会随时随地抛洒同情、友善、温柔。做戏没什么错，只要不太当真就行。我沉酣于情真意切。
他问我在什么地方感觉最幸福，真正的淡定的幸福。我说在瑞士，在大自然里，在可以素面朝天的地方，在可以不穿华服的地方，在可以不做戏不扮演任何角色的地方。
"你看，"艾伦迪医生说，"你想取悦人，你想被爱，你搔首弄姿，甚至你的兴趣也只是一种手势。你对自己的基本价值观缺少信心。你太在意外在的东西。"
闻听此言，我心头一凛：如果心理分析就是剥去所有装饰、服装、风味、个性，那么剩下的能有多少呢？
［1932年7月］
我在艾伦迪医生的客厅候诊，绿玻璃制的温室让客厅的一切恍如水下。到处是猫，可小池塘里的金鱼竟未遭殃。我听到雕像装饰的小喷水池排出的细流声，听到诊室内女人的声音从那个巨大的黑色中国窗帘传出。我嫉妒、生气，因为他俩在大笑。他俩比我俩在一起谈话时笑的次数似乎多一些。他迟到了，第一次迟到。这次我将向他描述一个甜蜜缥缈的梦--第一次允许自己好好地想到他。也许我不该告诉他这个梦，它会把我交到他手里，给他太多，而他……一看见他，我的坏情绪烟消云散。我把梦告诉了他。
在梦中，我俩面对面坐在诊室里。他执着我的双手，不理其他候诊者，与我说话，把全部心思放在我身上，态度亲昵。
我向他吐露心迹，固执地向他人求宠，并坚信他爱我。据他说，这表明情况有所改善。换在数月前，我不会告诉他这种梦的，现在我要告诉他，在上次他对我表示理解之后，我梦见自己与他很亲近。
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