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日记书信 》 女性自我發現的激情之作:阿娜伊斯·寧日記 》
第50節:[1932年6月][1932年7月]
阿娜伊斯·寧 Anaïs Nin
[1932年6月]
昨天上午11點前,喬奎因一直在彈鋼琴,彈畢,經過我窗下時叫道:"出來吧,我們到花園坐着曬太陽,我有點不舒服。"儘管很忙,我還是丟下案頭工作。我們坐在花園裏。午餐時,他不想吃飯。
是闌尾炎。趕緊乘急救車去凡爾賽醫院。隨後是生命中最漫長的半小時,我害怕失去他。手術門開了,他躺在擔架上被拖出來,臉色煞白,我嚇蒙了。他死了?我盯着護士和醫生的臉。主治醫生說:"令弟會好的。"
他躺在病床上,我站着凝視他。他艱難地喘着氣,令我十分恐懼。我俯身望着他。他不僅是弟弟,還是我的孩子。我照顧過他,曾是他的護士和第二母親。此時,他因疼痛而放大的眼裏閃出死亡的恐懼。我愛弟弟,有時這種姐弟之愛讓我覺得男人就像弟弟,所以無意去傷害任何男人。男人,弟弟,需要照顧和忠心。母親和我坐在病房裏,像是每一陣痛苦痙攣的回聲。感覺子宮裏的生命、愛和痛,總在體內。
現在,我的談吐有點像瓊,令亨利感覺不可思議,興趣盎然。如果願意,我能駐足為他簡化瓊的一切,但我情願任自己微醺,任自己前言不搭後語,這樣做很放鬆、很愉悅。亨利給我寫信寫到某一段時也曾經歷過相同的人格分裂,好在他立刻意識到這可以寫成一篇很棒的序言。亨利和我有這種雙重意識,可惜瞬間就會棄之腦後。這或許可以解釋我們為什麽着迷於詩人蘭波、崔查拉的達達主義、布雷頓。超現實主義的即興之作打破了人為秩序及有意識的對稱。動則亂,亂則多産。當自己須在5至6個靈魂中間做選擇時,要做到"真誠"怎一個難字了得!根據哪一點,說明你是真誠的,在哪一點上真誠?--我也曾嚮艾倫迪醫生提出過這些問題。
我開始認識到自己一直拿服飾做盾牌。記得有次亨利帶我去莫泊桑大街,當時我穿着一件普通裙子,所以羞於面對他的朋友,除非能"穿戴起來"。那天,我失去了真實的節奏。可什麽是我真實的節奏?這是艾倫迪醫生提出的問題,這個問題太直接,不好回答。他讓我間接回答。他的感覺是,我基本上屬於單純、可愛、溫柔、女性化的女性,另外還是有智慧、有想象力的文學女性。如果我真是冷漠的女人,絶不會隨時隨地拋灑同情、友善、溫柔。做戲沒什麽錯,衹要不太當真就行。我沉酣於情真意切。
他問我在什麽地方感覺最幸福,真正的淡定的幸福。我說在瑞士,在大自然裏,在可以素面朝天的地方,在可以不穿華服的地方,在可以不做戲不扮演任何角色的地方。
"你看,"艾倫迪醫生說,"你想取悅人,你想被愛,你搔首弄姿,甚至你的興趣也衹是一種手勢。你對自己的基本價值觀缺少信心。你太在意外在的東西。"
聞聽此言,我心頭一凜:如果心理分析就是剝去所有裝飾、服裝、風味、個性,那麽剩下的能有多少呢?
[1932年7月]
我在艾倫迪醫生的客廳候診,緑玻璃製的溫室讓客廳的一切恍如水下。到處是貓,可小池塘裏的金魚竟未遭殃。我聽到雕像裝飾的小噴水池排出的細流聲,聽到診室內女人的聲音從那個巨大的黑色中國窗簾傳出。我嫉妒、生氣,因為他倆在大笑。他倆比我倆在一起談話時笑的次數似乎多一些。他遲到了,第一次遲到。這次我將嚮他描述一個甜蜜縹緲的夢--第一次允許自己好好地想到他。也許我不該告訴他這個夢,它會把我交到他手裏,給他太多,而他……一看見他,我的壞情緒煙消雲散。我把夢告訴了他。
在夢中,我倆面對面坐在診室裏。他執着我的雙手,不理其他候診者,與我說話,把全部心思放在我身上,態度親昵。
我嚮他吐露心跡,固執地嚮他人求寵,並堅信他愛我。據他說,這表明情況有所改善。換在數月前,我不會告訴他這種夢的,現在我要告訴他,在上次他對我表示理解之後,我夢見自己與他很親近。
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【資料來源】江蘇人民出版社 |
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