日记书信 徵婚啓事(阿飛姑娘的私人筆記)   》 第5節:愛情      吳虹飛 Wu Hongfei

  我們曾經拍過一張刷牙的合影。
  這個照片被他拿回去給傢裏人看。據他說,他爸爸看了就笑,偷偷而緊張地問,什麽時候娶回傢。
  小康說這個話時,聲音很小,好像是不大好意思。
  我像看着小孩子撿到糖吃,心裏也很高興,但是總隱隱這麽覺得,我是不會被他娶回傢的。
  想來我這個人,總是這樣想些不好的事情,又假裝不知道,最後就真那樣了。
  小康對我,確實沒有不好。若是當自己人來看呢,他對我就不夠好。若是當成外人,對我就太好了。
  開始呢,當成外人,就覺得好得不得了,仿佛感激的心,要大過愛的成分。
  後來呢,當成了自己人,就是一點兒委屈,都受不瞭瞭。
  小康最受不了的,大概是指我的多情。
  他大概是覺得文藝青年,總是多情的,殊不知,我從小受了禮教的毒,總是希望從一而終。
  我是一個有恆心的人,對於不可為的事情,總要一昧做下去。對於我們的感情,也是一樣。大致知道是病了的,而我對弱勢的東西,反而傾嚮於更努力的輓回。
  因為強大和美的東西,自然就有人愛。但是如果是弱的,容易夭折的,就容易被放棄。
  這樣子,道德的東西總要多一些。這些愛情,平白無故的,就染上了道德的名義,變得不那麽純粹起來。
  時時這樣懷疑自己,不是一種直接和通透的愛情。
  後來又想,這樣的道德已經深入骨髓了,已經成為了一部分,那就已經是愛了。每個人都有自己的方式,我的方式,可能太迂回了些。永遠不懂如何示愛,衹覺得一開始,是滿心的歡喜,到後來,又是滿心的悲傷。
  這個人和我不好的時候,時常是覺得疲憊,因為兩個人,用盡全力也不能相互靠近,就連擁抱,都那麽疏離,那麽遠。
  那時想,他要是懂得找一個妓女就好了,知道了背叛,纔知道更加愛我吧。
  我是一個多少有些"專斷"的人,很貪心,總是希望有個人,非常非常愛我。
  就是那種的愛。不得不愛,天註定的,他要欠我什麽的那種。
  如果不是那麽愛的話,我寧肯不要。
  所以總是想知道,他到底有多麽多麽的愛我。
  記得2000年初夏,天氣轉熱的時候,我身上穿的是他給我買的卡其色的新褲子。我們在翠宮飯店前面那條街上,拉着手走路。我們的臨時寓所,就在附近。
  那時候,以為自己的世界的中心,就是從我們牽手走過的路為軸心的。
  陽光也是格外的好。
  衹是滿心的歡喜。但是卻不能忘我。仿佛有另外一個我,在空中看着這個地上的我,看着它滿心的歡喜和滿足,可是悲傷又那麽清晰。
  所以,那日的陽光,就永遠被記起來了。
  忽然的,他擺脫我的手,大踏步奔嚮前,去蹲在地上,看螞蟻。
  他那麽高興,滿臉堆着笑,我卻不以為是天真。
  我站在原地,有一些悲哀。
  我當然不敢懷疑,有一天他會放手。
  但是終於也明白,我們終究是兩個人了。
  或者,我們從來沒有一起過。
  我衹是找了一個替身,附在她身上,去和他親近。
  可能是最後的一次。兩個人糾纏半天,我問他,高興嗎?
  他說高興。
  我小小聲地說,以後,我都讓你這麽高興,好不好?
  窗外有人大踏步走過了,我們便噤了聲。
  說那樣的話時,好像知道自己要離開,反而說了些謊言,去騙不知情的小孩子。
  後來總想,這裏面,到底誰是不知情的那一個呢?
  其實,他不要我,我也是不要他的。
  我寧肯我不要他在先。
  wuhongfei發表於>2003-11-521:49:18
  生日2003-11-11
  今天是我生日,也是陀思妥耶夫斯基生日。
  有時想,想打電話給小康的父母,問他們是不是小康真的結婚了。
  她媽媽說:小吳,你怎麽了。
  我拿着手機,慢慢地蹲在地上:沒什麽,阿姨。
  原諒我,這麽……固執。
  可是小康,如果我們都讀過武俠小說,如果我們曾經相信過:天長地久,義薄雲天。相信我們誤解和傷害,是為了最後更加相愛。
  相信我們可以戰勝時間。
  可是我失敗了。
  卻沒有人是我的敵人。
  我輸給你小康。
  你終究不是自己人。
  今天我不要哭。要早睡。
  wuhongfei發表於>2003-11-110:12:45
  工資2003-11-23
  那天,發了工資卡。
  可是,附近的幾個取款機壞掉了。
  所以不知道裏面有多少錢。
  可是老是想知道,總惦記着。
  我想,不會衹有800吧?
  又想,如果有2000也不錯,正好可以抵消打車和吃飯的費用。
  後來過了兩天,終於找到一個好的取款機。
  看到了裏面的工資,大吃了一驚。
  我到報社找人力資源部,說查一查工資,看看是不是發錯了。
  他們都笑起來,說我是第一個嫌工資太多的人。
  我有些難堪,說,第一個月什麽都沒有幹,怎麽可以拿那麽多錢?
  人力資源部的小DD就笑眯眯地說,你是哪個部門的?



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