亲爱的，离开你我感到很难过。抱着你我感到害怕，不知道下一秒钟你是不是要对我恶语相加。你的病症没有痊愈，对自己不加控制，我感到心里很害怕。亲爱的，我承受不了暴烈和无常的方式。你的每一秒钟都会不一样。你没有肯定过我为你做的一切。买好的退烧药，我帮你收起来的镇定药，还有离开前给手机充电。还有等你回来。还有夜里不能入眠。我的胃很难受，我不知道自己怎么了。更重要的是我感到没有希望。
然后我一个人在这里哭了。
我以后再也不去网吧了。这里空气不好，每次回来我的眼睛和胃，都难过。
也许他是要对我好的，只是没有这个能力，或者是，他太纵容自己，他不打算让自己变好。没有人可以帮助你，除了你自己。可是我没有勇气告诉他这个事情。
他说，你不如以前爱我。
好像小孩子受了委屈。
我怎么不想爱你，如果你自己很乖很听话，不要让别人那么操心，天才，庸人，无赖和忘恩者，我谁都可以爱。我是圣母娘娘。心早就分成了许多许多瓣。谁爱我都可以，我爱谁都可。巴不得一步到位，烦心事处理完，我可以专心再做一两张专辑。怎可放过一个天才女歌手？等到以后失去我要世人为我痛心。
就这样蛮横又乖觉地活着，八面玲珑又熟视无睹活着。总有一天我不玩了。
wuhongfei发表于2004-12-2221：39：27
失眠2004-12-24
高中的时候染上失眠的毛病，一直很自卑。不知道为什么和大家这么不一样。晚上大家都睡了，我却一个人醒着，有时候半夜悄悄爬起来，到女生宿舍的院子里去哭。我真的很想睡觉。有时候想也许死了就不会失眠。但是到了白天我还是很好，和她们说笑话。记得和一个漂亮女孩嘀咕：男生和女生接吻，鼻子放哪里才好。我们开怀大笑的时候，我还下意识地托了托我的眼镜架。
四年前，小康静静地躺在我旁边。我们之间有一点距离。更多的时候，我们是分开睡的。
我曾经花了很长的时间渴望与人肌肤相亲。渴望晚上醒过来，一伸手是温暖的肌肤。
可是有人真的来到我身边的时候，我并没有伸手就他。
他认为我不爱他。
想不出理由来说服他。
只是辩解说，可是我也没有爱别人。
这样的回答并不能令他满意。
wuhongfei发表于2004-12-2417：11：33
夜郎2004-12-25
直到后来才知道这一点，快乐可以分享，不快乐却不可以。
想写一个女人/女孩。她天性放荡，--她的悲剧在于她过分爱。无邪和隐忍，把爱复杂化，终究不知道什么是真的爱。
想写一个人，他一直认为自己很善良，而世界在伤害他。却不知道自己是何等残忍和自私。他不停地说谎，却只骗过了他自己。
想写一个莽夫，一个卡车司机，只懂得简单地爱，成为了报仇的工具。
想写两个女孩子，相互爱，相互怜悯，却相互妒忌，伤害。
想写一个做梦的人。她在梦中制造了一个人，这个人反过来，给她制造梦。
想写一个棋手，他是绝世的高手，却是凡俗本性，他是引路的人，来解决那个梦的谜。
所有的人，都顺从于命运，都习惯了失败，而顺从又是一种十分讽刺的态度。
张爱玲说，我不大喜欢音乐，因为音乐总是带着点悲伤。那是因为她自己在文字里太强大，有着很多生命力和欢喜的东西，又很冷静。我不大喜欢文字，文字太容易伪装，容易被利用，自古以来，最不诚实的往往是文字。但是歌声却难以欺骗人。
一沙一世界，沙与沙之间可能有交流？对这个狭小的世界的孜孜不倦的描述，只是试图寻找成长的真相和其间的残忍。在这个封闭的青春期里，我只能竭力使自己更加开阔些。而现在也开始有些怀疑，这样的开阔是否必要。
如果有足够的爱，自足的世界，小一些，又有什么要紧？如果有足够的爱，我的世界只有另一个人，也是足够的。
很小的时候，读到那个夜郎自大的故事，夜郎问外面来的人，你们的国家，有夜郎国这么大吗？那些人哂笑他的骄傲，并写成寓言，以警示后人。而我却觉得夜郎那样的骄傲，有着非凡的勇气和诗意。他不曾嫌弃过自己的孤陋和贫瘠。夜郎自己的快乐和骄傲，外人也不曾了解。
当然夜郎人的故事，并不能成为为自己的浅陋开脱的借口。
wuhongfei发表于>2004-12-2514：35：17
演出2004-12-29
济南的盒子酒吧。圣诞夜，满了人。我们唱了不少歌，音响不好，但是我们很卖力气。这是我们的演出，每一场演出，尽量专业。干净。
凌晨12点，电台主持问：如果还有选择，你是爱摇滚乐，还是更爱他？
我毫不犹豫：爱他。
七年之后。小龙，那个五道口的吉他英雄，多少女孩为之神痴，我年少时最爱的那个人，已经飞走了。他去了很远的国度。那里会有好吃的法国菜和宁静的修道院吗？我鼠目寸光，看不到欧洲的诱惑。
我这么懒惰，决不会再次动身找他，就好像我不会骑车从校园出发，去那个已经破败的村庄找他一样。
请欣赏:
请给我换一个看看！ 拜托，快把噪音停掉！我读累了，想听点音乐或者请来支歌曲！
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