二叔
［插图：二叔］
再也不练琴。
再也不弹琴。
再也不看一眼钢琴。
再也不和父亲说话。
再也不看一眼父亲。
再也不原谅他。
再也不停止恨他。每小时每分每秒都恨他。恨他想让我死。恨他当我告诉他是老师让我耽误回家时他不相信我。恨他不相信发脾气教授是个骗子。恨他让我恨钢琴，因为自打我能记事起，自打我看到汤姆越过琴键追逐杰瑞，自打我第一回听到那美妙的音符、美妙的旋律、和弦、和声，听到音乐的魔力，我就一直热爱着钢琴。
一切都完了。
如今没有美。没有音乐。如今什么都没有了。
如今我只是一个没有梦想的小孩，在一座陌生的城市上着学，和他痛恨的父亲住在一起。
我连看一眼父亲都不愿意。在晚上，他照常为我炒味如嚼蜡的蔬菜，我吃的时候会转过身去，把背对着他。当他问我问题时，我不回答他。他也为自己的所作所为感到羞愧，在公寓里大多时沉默无语，但这一点也不打动我。他的道歉对我没有任何意义。我无法原谅他。
有时候，他会说："郎朗，你得重新开始练琴了。你在浪费时间，你会把学的东西全忘光的。"但是他的话语已经失去了权威。他知道他无法逼迫我练琴；他为那天失去理智感到极度的内疚，极度的丢脸。
父亲会说："你得再开始弹琴。你必须开始弹琴。钢琴是你灵魂的一部分。"但我已经失去了任何弹琴的愿望。我甚至停止了为合唱团伴奏，而自从我们搬到北京，为合唱团伴奏是唯一一件让我开心的事。
如果我年纪再大些，如果再勇敢些，我会离家出走。我会一路搭便车回到沈阳去和母亲住，但是我不认路，我缺乏勇气。况且，我那时才刚刚十岁。每天夜里我都是哭着睡着的。
我们小学合唱团的指挥问我："你为什么不弹琴了呢？"
我开始向她解释："我父亲--"
老师敦促我说："你继续说啊。"
我说："唉，也没什么。"
她坚持说："一定是有什么。要不然，你怎么前一天还给我们合唱团伴奏得好好的，第二天就突然不弹了。发生了什么事了？"
我想向她倾诉发生的一切，但我为有这么一个疯爸爸而羞愧，而且我也不想告诉她，父亲因为我回家晚了要我跳楼，要我服药自杀，而她正是那个让我晚回家的老师。我不想让她觉得是她的错。所以我保持沉默。那天晚上，我回到家里，放下书本，大哭了一场。
父亲又可怜又可嫌地央求道："你今天能开始练琴吗？"
我没有理睬他。
几个星期过去了。一个月过去了。然后是两个月，然后是三个月。
我没办法给母亲打电话，因为家里没安电话。我迫不及待地等着她来看我们，但她工作脱不开身。我更加迫不及待地想让她把我从父亲身边领走，但他说那绝对不可能。那今后的路，何去何从呢？如果我再也不弹钢琴，甚至不会报考音乐学院，那留在北京还有什么意义呢？活着又有什么意义呢？
我的情绪变得极其压抑。也许父亲先头没说错。也许还不如死了好。那时我已经开始惦念着钢琴--没有音乐的生活对我毫无意义。我会在脑袋里听到音乐，心中急切地想要去弹那音乐。常常，弹琴是唯一可以安慰我的东西。但是我仍然无法鼓足劲坐到琴凳上。一想到练琴，我就想到父亲粗暴的行为，就像发生在昨天一样。而且，弹琴会让父亲感到高兴。我想要折磨他。
我陷身地狱，动弹不得。
春天过去，夏天来了。因为我没在练琴，手上的时间很富裕。我会自己出去散步。有时候，我会在一家蔬菜市场停留一下，用父亲给我的零花钱买一只桃子或梨子。六月的一天，我走过菜市场，在一车西瓜前面停了下来，开始拿一只西瓜来敲一敲，看它是否熟了。
卖水果的小贩说："你和别人的弹法不一样。大多数人拿着西瓜戳来戳去，你拿着西瓜，就好像它是一件乐器。"
"我从前弹钢琴。"
他问道："从前？你年纪这么小，怎么就退休了？"
我回答说："我现在不弹了。"
"那太可惜了。我能想象你弹得很好。"
"我有个老师，她说我没天分。"
卖西瓜的人说："谁说的，老师也是人，也和我们其他人一样，都会犯错误。你叫什么名字？"
"郎朗。"
"这名字很好听！"
我问道："您叫什么名字？"
"我姓韩。"
老韩比父亲年轻一些。他练武术练了很多年，身体扎实健壮。因为多年在田里干活，皮肤晒得黑黝黝的。他的双眼温暖而诚实。后来我了解到，他们一家都是种田的，他有个儿子和我一般大。他把妻子和儿子留在乡下，自己和他的哥哥来到北京谋生计。因为他人那么和善，我对他敞开了心扉。我跟他讲我母亲从前做的菜，还有母亲仍留在沈阳。事实上，因为我需要有人倾诉，我把我全部的故事都讲给他听了。
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