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莺歌燕乐 》 千裏之行：我的故事 》
第34節：二叔（圖）(1)
郎朗 Lang Lang
二叔
［插圖：二叔］
再也不練琴。
再也不彈琴。
再也不看一眼鋼琴。
再也不和父親說話。
再也不看一眼父親。
再也不原諒他。
再也不停止恨他。每小時每分每秒都恨他。恨他想讓我死。恨他當我告訴他是老師讓我耽誤回傢時他不相信我。恨他不相信發脾氣教授是個騙子。恨他讓我恨鋼琴，因為自打我能記事起，自打我看到湯姆越過琴鍵追逐傑瑞，自打我第一回聽到那美妙的音符、美妙的旋律、和弦、和聲，聽到音樂的魔力，我就一直熱愛着鋼琴。
一切都完了。
如今沒有美。沒有音樂。如今什麽都沒有了。
如今我衹是一個沒有夢想的小孩，在一座陌生的城市上着學，和他痛恨的父親住在一起。
我連看一眼父親都不願意。在晚上，他照常為我炒味如嚼蠟的蔬菜，我吃的時候會轉過身去，把背對着他。當他問我問題時，我不回答他。他也為自己的所作所為感到羞愧，在公寓裏大多時沉默無語，但這一點也不打動我。他的道歉對我沒有任何意義。我無法原諒他。
有時候，他會說："郎朗，你得重新開始練琴了。你在浪費時間，你會把學的東西全忘光的。"但是他的話語已經失去了權威。他知道他無法逼迫我練琴；他為那天失去理智感到極度的內疚，極度的丟臉。
父親會說："你得再開始彈琴。你必須開始彈琴。鋼琴是你靈魂的一部分。"但我已經失去了任何彈琴的願望。我甚至停止了為合唱團伴奏，而自從我們搬到北京，為合唱團伴奏是唯一一件讓我開心的事。
如果我年紀再大些，如果再勇敢些，我會離傢出走。我會一路搭便車回到瀋陽去和母親住，但是我不認路，我缺乏勇氣。況且，我那時纔剛剛十歲。每天夜裏我都是哭着睡着的。
我們小學合唱團的指揮問我："你為什麽不彈琴了呢？"
我開始嚮她解釋："我父親--"
老師敦促我說："你繼續說啊。"
我說："唉，也沒什麽。"
她堅持說："一定是有什麽。要不然，你怎麽前一天還給我們合唱團伴奏得好好的，第二天就突然不彈了。發生了什麽事了？"
我想嚮她傾訴發生的一切，但我為有這麽一個瘋爸爸而羞愧，而且我也不想告訴她，父親因為我回傢晚了要我跳樓，要我服藥自殺，而她正是那個讓我晚回傢的老師。我不想讓她覺得是她的錯。所以我保持沉默。那天晚上，我回到傢裏，放下書本，大哭了一場。
父親又可憐又可嫌地央求道："你今天能開始練琴嗎？"
我沒有理睬他。
幾個星期過去了。一個月過去了。然後是兩個月，然後是三個月。
我沒辦法給母親打電話，因為傢裏沒安電話。我迫不及待地等着她來看我們，但她工作脫不開身。我更加迫不及待地想讓她把我從父親身邊領走，但他說那絶對不可能。那今後的路，何去何從呢？如果我再也不彈鋼琴，甚至不會報考音樂學院，那留在北京還有什麽意義呢？活着又有什麽意義呢？
我的情緒變得極其壓抑。也許父親先頭沒說錯。也許還不如死了好。那時我已經開始惦念着鋼琴--沒有音樂的生活對我毫無意義。我會在腦袋裏聽到音樂，心中急切地想要去彈那音樂。常常，彈琴是唯一可以安慰我的東西。但是我仍然無法鼓足勁坐到琴凳上。一想到練琴，我就想到父親粗暴的行為，就像發生在昨天一樣。而且，彈琴會讓父親感到高興。我想要折磨他。
我陷身地獄，動彈不得。
春天過去，夏天來了。因為我沒在練琴，手上的時間很富裕。我會自己出去散步。有時候，我會在一傢蔬菜市場停留一下，用父親給我的零花錢買一隻桃子或梨子。六月的一天，我走過菜市場，在一車西瓜前面停了下來，開始拿一隻西瓜來敲一敲，看它是否熟了。
賣水果的小販說："你和別人的彈法不一樣。大多數人拿着西瓜戳來戳去，你拿着西瓜，就好像它是一件樂器。"
"我從前彈鋼琴。"
他問道："從前？你年紀這麽小，怎麽就退休了？"
我回答說："我現在不彈了。"
"那太可惜了。我能想象你彈得很好。"
"我有個老師，她說我沒天分。"
賣西瓜的人說："誰說的，老師也是人，也和我們其他人一樣，都會犯錯誤。你叫什麽名字？"
"郎朗。"
"這名字很好聽！"
我問道："您叫什麽名字？"
"我姓韓。"
老韓比父親年輕一些。他練武術練了很多年，身體紮實健壯。因為多年在田裏幹活，皮膚曬得黑黝黝的。他的雙眼溫暖而誠實。後來我瞭解到，他們一傢都是種田的，他有個兒子和我一般大。他把妻子和兒子留在鄉下，自己和他的哥哥來到北京謀生計。因為他人那麽和善，我對他敞開了心扉。我跟他講我母親從前做的菜，還有母親仍留在瀋陽。事實上，因為我需要有人傾訴，我把我全部的故事都講給他聽了。
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