他重复了几遍，好像十分陶醉似的："弗雷德在工作，这样就可套住他啦。"弗雷德不在，我无心挑选窗帘，可亨利偏要买。陀思妥耶夫斯基的小说《着磨》中的主人公斯塔夫诺金说过："我发现使坏很好玩……"。对我而言，使坏是痛苦，而非乐事。
亨利有个故事，讲的是他过去如何喜欢从某人处买东西，然后花付那人一半的金额替他发份电报。此时此刻，这一类故事纷纷走出使人混沌的迷雾，让我看到他身上邪恶的闪光，残酷的窃喜。
琼不顾饥肠辘辘的亨利而给珍买香水，不顾亨利及朋友们身无分文嗓子冒烟，而往大衣箱私藏苏格兰威士忌，还以此为乐。我惊讶的不是他们的行为，不是谁不体贴，谁自私，而是他们以此为乐。琼更过分，她甚至在亨利父母家与珍摔跤，有意惊吓老人。这种对残暴的热爱一定是联结他俩的纽带。他们会以毁灭我为乐吗？对厌世的人而言，唯一的乐趣就是毁灭他人。
我面对的是现实吗？我是不思进取，一味着迷地旁观斯特潘诺维奇，视之为替自己表演的斯塔夫诺金吗？
内心深处，我仍是那个有宗教狂热的小小西班牙孩童吗？是那个因喜欢玩具而责罚自己、禁止自己享受甜食、静坐、羞辱自己的骄傲的孩子吗？是那个喜欢符号、雕像、燃烧的蜡烛、香味、修女的拥抱、管风琴音乐、热爱交际的孩子吗？想到吃的是耶稣肉，喝的是耶稣血，我无法好好吃圣饼害怕弄坏圣饼。我双膝跪着，对四周环境没有一点感觉，双目紧闭，但却如此真实地看到基督降临我心中（当时我就是一个现实主义者！），甚至看见他从楼上拾级而下，像神圣的客人步入我的心房。这座心房是我珍爱的地方。我想如果我不好，这个房间定在基督眼里十分丑陋，我想他一进来就可看出这个心房是否干净、宽敞、明亮，或纷乱、黑暗、乱七八糟。在那个年纪，9岁、10岁、11岁，我相信我接近神圣。后来，16岁时，一个反叛的年龄，对上帝的希望破灭，因为他从未回应我的祈祷（叫父亲回来），从未行过什么神迹，他让我失去父亲，流落在一个陌生的国家，所以我拼命抵制所有天主教教义。善良、美德、助人、谦卑窒息了我。劳伦斯说："他们只重视痛苦、牺牲、灾难和死亡。他们对死后复生、对现世的快乐和生活讲得不透。"
今天，我觉得难以承受过去之重，感觉它妨碍了我目前的生活，是促成我退而紧闭心扉的祸首。
此刻，我才有再生的感觉，欲用希望、新鲜力量和自由消除过去的神话，冲破过去的樊篱。结果如何？
多么悲伤，多么寒冷。感觉身体就像镌刻了一行字：过去杀死了我。
我的身体摆在那儿，一个修女俯身看着我，用面纱包裹我、吻我。基督教式冷冰冰的诅咒！我不再忏悔，我没有忏悔。我在苦修快乐吗？无人知道我是基督教传奇故事的一个多么好的猎物，我有多么悲天悯人。今天，它却横亘在我与快乐生活之间。
目睹亨利对弗雷德的残酷一幕，我突然对他冷淡下来。不，我不爱弗雷德，可弗雷德毕竟象征着我的过去，浪漫，敏感，脆弱。第一次见到他时，他十分羞怯，后来却对我无比忠诚。那天亨利有意伤害弗雷德时，我对亨利的友谊戛然而止，这样做似有些荒谬，要知道对残酷的恐惧一直主宰着我的生活。我曾目睹父亲对母亲的残酷，经历他对兄弟及我的虐待狂式鞭打，亲眼看他虐猫（他曾用手杖活活打死一只猫）。
父母吵架时，我对母亲同情到歇斯底里的地步，对他们的战争，对这场战争的硝烟，我恐惧得无以复加，最终全线坍塌，无力愤慨，无力残酷。我就是在这种状态下成长的，但全无正常的戾气，理应张显个性时，却因畏惧残酷而愈加软弱。目睹亨利一次不起眼的残酷表现，我忆起他所有的残酷行径来（如他殴打有孕在身的第一任妻子）。正是为了避免种种冲突，我几乎成为一个隐居者。囿于过去，囿于最初的记忆，最初的生存状态，囿于童年的心理苦难……我无法生活在现在，生活取向受到残酷时期左右。
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