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日记书信 》 女性自我發現的激情之作：阿娜伊斯·寧日記 》
第32節：［1932年2月］(11)
阿娜伊斯·寧 Anaïs Nin
他重複了幾遍，好像十分陶醉似的："弗雷德在工作，這樣就可套住他啦。"弗雷德不在，我無心挑選窗簾，可亨利偏要買。陀思妥耶夫斯基的小說《着磨》中的主人公斯塔夫諾金說過："我發現使壞很好玩……"。對我而言，使壞是痛苦，而非樂事。
亨利有個故事，講的是他過去如何喜歡從某人處買東西，然後花付那人一半的金額替他發份電報。此時此刻，這一類故事紛紛走出使人混沌的迷霧，讓我看到他身上邪惡的閃光，殘酷的竊喜。
瓊不顧饑腸轆轆的亨利而給珍買香水，不顧亨利及朋友們身無分文嗓子冒煙，而往大衣箱私藏蘇格蘭威士忌，還以此為樂。我驚訝的不是他們的行為，不是誰不體貼，誰自私，而是他們以此為樂。瓊更過分，她甚至在亨利父母傢與珍摔跤，有意驚嚇老人。這種對殘暴的熱愛一定是聯結他倆的紐帶。他們會以毀滅我為樂嗎？對厭世的人而言，唯一的樂趣就是毀滅他人。
我面對的是現實嗎？我是不思進取，一味着迷地旁觀斯特潘諾維奇，視之為替自己表演的斯塔夫諾金嗎？
內心深處，我仍是那個有宗教狂熱的小小西班牙孩童嗎？是那個因喜歡玩具而責罰自己、禁止自己享受甜食、靜坐、羞辱自己的驕傲的孩子嗎？是那個喜歡符號、雕像、燃燒的蠟燭、香味、修女的擁抱、管風琴音樂、熱愛交際的孩子嗎？想到吃的是耶穌肉，喝的是耶穌血，我無法好好吃聖餅害怕弄壞聖餅。我雙膝跪着，對四周環境沒有一點感覺，雙目緊閉，但卻如此真實地看到基督降臨我心中（當時我就是一個現實主義者！），甚至看見他從樓上拾級而下，像神聖的客人步入我的心房。這座心房是我珍愛的地方。我想如果我不好，這個房間定在基督眼裏十分醜陋，我想他一進來就可看出這個心房是否幹淨、寬敞、明亮，或紛亂、黑暗、亂七八糟。在那個年紀，9歲、10歲、11歲，我相信我接近神聖。後來，16歲時，一個反叛的年齡，對上帝的希望破滅，因為他從未回應我的祈禱（叫父親回來），從未行過什麽神跡，他讓我失去父親，流落在一個陌生的國傢，所以我拼命抵製所有天主教教義。善良、美德、助人、謙卑窒息了我。勞倫斯說："他們衹重視痛苦、犧牲、災難和死亡。他們對死後復生、對現世的快樂和生活講得不透。"
今天，我覺得難以承受過去之重，感覺它妨礙了我目前的生活，是促成我退而緊閉心扉的禍首。
此刻，我纔有再生的感覺，欲用希望、新鮮力量和自由消除過去的神話，衝破過去的樊籬。結果如何？
多麽悲傷，多麽寒冷。感覺身體就像鎸刻了一行字：過去殺死了我。
我的身體擺在那兒，一個修女俯身看着我，用面紗包裹我、吻我。基督教式冷冰冰的詛咒！我不再懺悔，我沒有懺悔。我在苦修快樂嗎？無人知道我是基督教傳奇故事的一個多麽好的獵物，我有多麽悲天憫人。今天，它卻橫亙在我與快樂生活之間。
目睹亨利對弗雷德的殘酷一幕，我突然對他冷淡下來。不，我不愛弗雷德，可弗雷德畢竟象徵着我的過去，浪漫，敏感，脆弱。第一次見到他時，他十分羞怯，後來卻對我無比忠誠。那天亨利有意傷害弗雷德時，我對亨利的友誼戛然而止，這樣做似有些荒謬，要知道對殘酷的恐懼一直主宰着我的生活。我曾目睹父親對母親的殘酷，經歷他對兄弟及我的虐待狂式鞭打，親眼看他虐貓（他曾用手杖活活打死一隻貓）。
父母吵架時，我對母親同情到歇斯底裏的地步，對他們的戰爭，對這場戰爭的硝煙，我恐懼得無以復加，最終全綫坍塌，無力憤慨，無力殘酷。我就是在這種狀態下成長的，但全無正常的戾氣，理應張顯個性時，卻因畏懼殘酷而愈加軟弱。目睹亨利一次不起眼的殘酷表現，我憶起他所有的殘酷行徑來（如他毆打有孕在身的第一任妻子）。正是為了避免種種衝突，我幾乎成為一個隱居者。囿於過去，囿於最初的記憶，最初的生存狀態，囿於童年的心理苦難……我無法生活在現在，生活取嚮受到殘酷時期左右。
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【資料來源】江蘇人民出版社 |
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