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笑林 》 看完沒笑你絶對夠狠 》
第29節：高校BBS上的無題爆笑簽名檔
嘿嘿 Hei Hei
高校BBS上的無題爆笑簽名檔
1.小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫！
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，
常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麽都沒有啦！”
指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎麽樣，我是e的x次方！”
指數函數與微分算子相遇。
指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天來了，天氣熱了，一群“BT”往北飛，一會兒排成“B”字，一會兒排成“T”字……
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去BBS灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了！
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人傢就認準BBS了！
BBS啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水！
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這BBS，嗨！還真對得起咱這電腦！
BBS呀，明天灌！/BBS啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人歷年所獲嘉奬總結：
1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；
1998年6月1日，獲進步最大奬一次，由劉老師發小本一個；
2000年某月某日，獲班籃球隊新人奬，由張天光同學口頭表揚；
2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小夥兒發奬金5元。
8、（安徽某大學BBS）和尚拈花望月，恐竜坐地成仙。
9、孔子東遊，遇二小兒辯鬥，問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
孔子不能决，後以問老子（就是我）。
老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西！！
10、防姦防盜防後勤……
11、
電腦是我大老婆 每天 我面對着大老婆 有天 三老婆挂了
網絡是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆斷了 ——>我完了
水木是我三老婆 訪問三老婆 大老婆賣了
12、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我註意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。
13、“我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……”
“但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，可卿一樣風流薄命，湘雲一樣不通世務，迎春一樣呆頭呆腦，惜春一樣心灰意冷，妙玉一樣矯柔造作，哈哈……”
14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽我至少得吃一對兒鯨魚……：（
15、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麽狂！黃完我再處，我就這麽酷！處完我再甩，我就這麽拽！
16、西城上，諸葛亮一麯奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大傢，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
17、我有一個最大的夢想：20**年的意甲聯賽最後一輪，這是一場國際米蘭獲勝就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鐘，雷科巴接維耶裏傳球，在越位十米的位置上，先晃過三個後衛，接着再推倒尤文的守門員，最後用手打進緻勝一球……在全場的歡呼聲中，我牽着愛人的手，走嚮球場中央，在那裏舉行我們的婚禮。可愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人，而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為我們祝福……
18、江湖風起雲涌。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）
19、在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
20、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的書，越看越着迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。我是女人，你要不要來品品？
23、好懷念小時候：記得小學老師駡我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
24、灌灌灌，BBS的法寶；分分分，水民的命根。
25、愛生活，愛拉登，自然美……
26、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精子庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰
他們是：和尚
27、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下！”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了……
28、光看不“RE”，違反憲法！經常“RE文”是我國的一項基本國策！
29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
30、為了得到女友的賞識，今天我要做臥撐！……呃呀呀呀呀……好纍啊，今天先俯臥，明天再撐！
31、
大一：電腦+網絡=高數重修╮╮
大二：拳皇+星際=4級不過█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=學位不保●
大四：一+二+三=失業
32、開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。
33、學校派來的談判專傢氣喘籲籲地爬上主樓的天台，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麽要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專傢下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”
34、兩女AB——A：聽說你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有這麽好的福氣……
兩男CD——C：聽說你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友纔是浙大的呢！
35、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱着咬你耳朵……
36、大學生活有時像被太監強姦，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
37、與時俱進，你我共赴高潮！
38、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕TAO的數量和種類……
39、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換臺或者上厠所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換臺或者上厠所!
40、作為一個科大的學生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我愛的人明花有主，愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態！
42、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十衹螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯繫～～～（這年代真是啥人都有啊！）
43、畢業典禮後，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦！”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
44、醫學專傢忠告：水，是我們生命的源泉，請大傢每天定時定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起來一桶水，飯前飯後一桶水，關鍵在於堅持，重點在於參與。
45、我想知道為什麽我想知道為什麽我想知道為什麽我衹想知道為什麽我非要知道為什麽我一定要知道為什麽。（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義）
46、“灌”到海枯石爛!“re”到望眼欲穿!
47、沒有錢的浪漫，我可以牽着你的手漫步在滿布白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；
10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。
48、前不見自卑亭，後不見墮落街，念時光之匆匆，獨愴然而小弟弟下……
49、沒上大學時奇怪為什麽那麽多人上了大學還要自殺，上了大學後奇怪為什麽那麽多人上了大學還要活着！
50、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨銘心一見鐘情師生忘年黃昏婚外同性戀！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”纍！
53、我來自云南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛情/讓我們直立行走
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑着來上網……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐竜的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……
58、夜班工人說：“吃飯與ML是第一生産力。”偶翻了一個月的資本論，發現馬剋思沒有說過這句話……
59、誠徵小mm，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水源尾；上ID挖坑，換MJ灌水；與版主理論，與戰務拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快來小MM，信件站內給。
60、人們衹看到英雄是英雄的時候，卻沒有看到英雄灌水的時候……
61、我愛的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！愛我的人春風得意---嘻嘻嘻，因為和我在一起！！！
62、前不見JJ，後不見MM，念SL之悠悠，獨愴然而灌水！
63、小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個‘6’！”長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“!!
64、（一工科院校同學的簽名檔）我想早戀----但是已經晚了：（
65、警察叔叔追我過了三條街、四條河、翻過了五座大山，終於抓住了我……的一隻鞋！
66、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
67、五十年後，當你坐在壁爐旁邊，懷裏的孫兒問你：“2003年‘非典時期’你在哪裏？”你不用支支吾吾地說：“噢……當時我在老傢hunanprovince鏟糞呢……”相反，你可以自豪的告訴他：“為了我的國傢，我留在北京和“SARS”戰鬥呢！”
68、做人當做朱容基，娶妻當娶徐靜蕾！
69、好好學習，天天想上（八字真言，毀人不倦）
70、一國兩製三個代表四項基本原則五大常任理事國，六君子七大軍區八項主張九個常委十大熱門話題。（這位老哥對政治瞭解和概括的夠透徹的了：））
71、我奶奶現在還在農村。自打我考上清華以後，每次回去奶奶總對我說:“傢裏那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留着的”。可是看到今年的就業形勢，我纔終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
72、我的大學四年：吃的比豬少，幹的比鴨多；睡的比狗晚，起的比雞早！
73、21世紀內，我們的新“四化”目標是：給太陽裝上開關，給黃河按上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！
74、輕輕地我來了，重重的我又要回去了。我揮一揮衣袖，順走了一個博士學位。
75、（武漢大學一哥們）拳打清華北大，腳踢復旦南開，剩下的都是晚輩，老夫不屑動手。
76、每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——於是變為凡人。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
77、每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心——於是變為凡人。所以女孩一定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄！（CBBS一位高人回覆寫的，牛X！）
78、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！
79、從現在開始，老子衹會恨你一個人，答應你的每一件事都要放鴿子，對你講的每一句話都要違心，一定要欺負你駡你，要鄙視你，別人欺負你，老子要在第一時間出來一起欺負你，你開心呢，老子要弄得你不開心，你不開心呢，老子就讓你更不開心，永遠都要你覺得我是你夢裏面最萬惡的的男人！！！
80、曾經有一篇故意灌水的文章擺在我的面前，可是我卻沒有將它刪除，直到它被“RE”了一萬次後，我纔追悔莫及。如果上天給我一個再來一次的機會的話，我一定將灌製“竜王”的POST權（即發貼權）封掉，如果非要為這種封殺加一個期限的話，我希望是——一萬年!!!
81、要是我灌水，就駡我“三個代表”沒學好吧……
82、男人為性而愛，女人為愛而性；男人戀愛後變得可憐巴巴，女人戀愛後變得神經兮兮；女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體……（誰說的這麽TMD經典的話啊！！！）
83、你說我酷嗎？從正面看，你可能不接受；從側面看，你可能認同；從半側看，你可能最為欣賞！
84、你以為躲起來我就找不到你了嗎？沒有用的，像你這樣拉哄的男人，不管在什麽地方都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆，你那猶豫的眼神、唏噓的鬍渣子、神乎奇技的刀法，還有那杯DRYMARTINI都深深的迷住了我……
85、①未滿18周歲人士請在父母指導下與本人聊天。
②本人非專業聊天人士，。不承擔主動打招呼、主動找話題的義務。
③謝絶“三問一答製”，謝絶在聊天的時候使用“哦”，在本人不回覆的情況下請自覺停止一切信息。
86、每個月總有那麽幾天，您的網絡會受到黑客的攻擊——坐立不安，煩躁無力，使用我和human開發的“月月舒”防火墻，超輕超薄，易於攜帶，提供由內到外的全方位保護，即使流量再大，也可以衝浪自如，再也不用擔心側漏.啦～～
87、“張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途。”——《新華字典》1998年修訂本P673……
88、剔除恐竜美化校園！
89、我的奮鬥：註册帳號->看文章->看人傢灌水->參與灌水->被封全站->接着灌水->沒事->和版主搞好關係->當個版主->輕閑->當個大版版主->吊起來->被投訴->裝孫子->被站務賞識->和站務套磁->請站務吃飯->申請實習站務->批準->開始實習->狂封人裝大孫子->轉正->名正言順的灌水(以上內容純屬虛構，如有雷同純屬巧合)
90、我***那麽愛你，你***愛理不理；我她媽的為你淪陷，你***裝沒看見；我***為你自盡，你***愣不相信；我***為你跳樓，你***纔肯回頭；你她媽的回心轉意，我***决定放棄！
91、身體怎麽補,？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！
92、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
93、俏也不思春，衹把春來叫！（貓啊？：））
94、再過一個月我就要結婚了，本來說好再過三個月結婚，可是我等不急了。水不是一下子燒開的，不小心一下子燒開了，也衹好灌暖壺了。有些事你們不懂，媽是過來人，媽懂。把開水灌到暖壺裏，蓋上蓋兒就塌實了，沏茶還是洗腳，就隨你的便了。你明白嗎？
95、從現在開始，你衹許陪我一個人灌水，要哄我不能駡我，我每一次上站你都要給我“msg”，對我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不許“re”。要關心我，別人“kick”我你要在第一時間出來幫我“kick”他，我想灌水的時候你必須陪我灌，你想灌水的時候我可以不陪你灌，永遠都要衹陪我一個人灌水，文章裏也要提到我，在你的水裏面衹有我！！
96、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裏共嬋娟……
97、迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒着青光，嘴角流着口水，一顆小心“撲通撲通”的跳着，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……於是，一雙罪惡的黑手伸嚮了少女……“’姐姐~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了……”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面無敵小飛竜，冷酷殺手大老虎！風靡萬千少女，迷死無數情癡。改善社會風氣，帶動電影事業，推動經濟成長，搞活市場經濟，拉動內需，帶起外需，建設祖國，努力四化！遇佛佛暈，碰鬼鬼倒，黑風寨上一枝花，盤絲洞前萬人迷，傳說中的虹口道場新精武門之玉樹臨風淫不動，一朵梨花壓海棠的小淫蟲——XXX——是也！
99、兔子說：“烏龜比我慢”，烏龜說：“蝸牛比我慢”，蝸牛說:“靠，在CBBS發貼還比我慢呢！”——（C_chairman）
100、我1.45米，去年夏天參加北京大學生男子馬拉鬆賽，誰知跑到半途，我突然暈過去了！等我醒來時，大傢紛紛圍上來關心地問我：“你怎麽了，是不是虛脫了？”我臉一紅，慚愧地說：“不是的……我是被亂‘棍’打暈的！”
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请给我换一个看看！ 拜托，快把噪音停掉！我读累了，想听点音乐或者请来支歌曲！
【資料來源】朝華出版社 |
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| 第1節：50句肉麻話 | 第2節：唉……就這樣墮落了 | 第3節：安歇吧，袁崇煥 | 第4節：八戒搓澡 | | 第5節：暴寒的八大健忘事件 | 第6節：爆笑口誤 | 第7節：北京流氓VS上海流氓 | 第8節：別想跟我來那一套 | | 第9節：厠所裏的情景喜劇 | 第10節：長相 | 第11節：超級牛X拍馬屁的回覆帖子 | 第12節：超級衰人 | | 第13節：炒雞蛋的傳說 | 第14節：城裏蚊子給媽媽的信 | 第15節：臭腳 | 第16節：出人意料和情理之中 | | 第17節：大實話 | 第18節：當我得知要做爸爸了 | 第19節：倒黴的應聘經歷 | 第20節：倒黴絶頂的小偷 | | 第21節：到了世界各地纔知道 | 第22節：第三根針 | 第23節：電腦客服 | 第24節：對答如流 | |
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