学校 》 北大日記   》 第29節：半夢半醒之間(3)      朱傢雄 Zhu Guxiong

　　糟糕的是我不可能不想起我愛夏小凡的日子裏的許多事，我知道他在很多時候是很真誠的。我其實也從來沒有否認藝術與思想中仍有偉大而迷人的東西在，但是我能怎麽辦呢小凡，我比你還要冷酷、自私。你所不能完全為之獻身的，我幹脆就一腳把它踢開。我並不滿意於我今天的生活，但我更不能過你那樣的生活，我永不饜足的衹是物欲與信仰：在兩極之間跳舞固然痛苦，卻比你那樣尷尬地活着要來得爽快些：你又要照顧你的妻子，又要鞏固你的名位，還要保持氣節，還要奢談理想：沒有一方會真正地相信你啊！
　　2000年5月3日
　　葉冰從南京來看我，我可也真沒虧待她：凡是她感興趣的人，衹要在北京的我都給她抓了來。今天晚上葉冰和我聊天，總結這次北京之行時她說感覺最好的還是昨天晚上在雕刻時光的聚會。
　　其實我也喜歡雕刻時光。東門外面那一排咖啡廳雖然爭奇鬥豔，數來數去還要算雕刻時光最有大傢氣派，但我實在是個俗不可耐的人，我告訴她，雕刻時光固然不像閑情偶寄那樣刻意復古也不像There那樣神秘新潮，而是有種說不出的雅緻與舒適，但我還是最喜歡勺園的那個咖啡廳。我對富麗堂皇有着天然的好感。葉冰又問了一遍我為什麽成了這個樣子。她怪異地看着我，也知道我不可能回答，但是她也知道這至少足以讓我想一想，至少可以刺激我一下，至少能夠表達出她對我的變化的不滿。
　　她突然問我是不是真的愛馬曉波。
　　我也知道她其實是想問我還愛不愛夏小凡，我沒有回答。我肯定是不愛夏小凡的，但是我今天的一切中都有夏小凡的影子。我對馬曉波的愛一開始也是夏小凡促成的，可基礎並不就是全部。
　　我很高興我們寢室的女孩也都對葉冰很好。我也很真心地告訴葉冰，有這麽一些室友真讓我喜出望外。本來我的師兄從我高二時起(因為那時他剛上了北大)就不停地嚮我抱怨北大有多麽不好，使得我對北大從來沒抱什麽希望。但是竟能結識這麽一群聰明可愛的室友，也是人生一大樂事。葉冰說到聽說中文係流傳一句箴言為"不在沉默中戀愛，就在沉默中變態"。我上鋪的黃佳一針見血地指出"戀"字即"變態"二字的合寫。我們都快笑瘋了，其實我們真該弄一個本子，專門記錄這些隨機而發的幽默。葉冰說她覺得一個女生能幽默就已經離天才不遠了，這話細想還真是有道理，列寧不是都說過麽，幽默是一種智力上的優越感，而我覺得還需要敏銳的洞察力和獨立的判斷力。有靈氣的聰明女孩固然多，但保持判斷力的實在太少了，而且還要冒被認為不像女人的危險。
　　我想起我和葉冰都曾經自稱女權主義者，現在我們提起那些尖銳的問題，心裏免不了會難受一下，但是也衹是相視一笑了。葉冰問我，如果以後馬曉波要我放棄自己的事業去支持他，我會不會同意。我說我還有什麽事業可言，當然是全心全意為馬曉波了。葉冰若有所思地說："連你也這樣了這是從什麽時候開始的呢"--這句話讓我想起了很多，我想起我剛到北大時聽到室友們感嘆說包辦婚姻是何等合理時的驚詫；想起我聽到我很尊敬的一位女作傢告誡我找男朋友有錢是最重要時的鄙夷與不屑；想起那次玫琳凱來做宣傳時給我化了妝，我發現化妝的確能讓我變得更動人；想起那次夏小凡批評我的裙子時我纔知道即使他那樣的男人對我這樣的女人也用了怎樣的眼光來要求……我沒有說給葉冰聽，她其實從小就是一個乖乖女，那些受我的影響而産生的瘋狂念頭並沒有在她心中紮下根，她沒有經歷過我這樣的痛苦掙紮，因而也用不着矯枉過正。她自言自語地說："連你也這樣了這是從什麽時候開始的呢"我笑着回答說，從原始社會末期。母係氏族公社解體開始……也許這並不是開玩笑。我曾經覺得自己是非讀博士不可的，但自從見了北大清華的一些呆頭呆腦的女博士之後的確被嚇了一跳，纔覺得莫裏哀的諷刺不是沒有道理，與其這樣不如做女人：唉，我並非天生就想做女人的，但是實在沒有別的辦法。我厭惡小女人，可是更厭惡女強人；我厭惡胸無大志的男人，可是更厭惡野心勃勃的男人；我厭惡那些號召男人要像男人，女人要像女人的人，可是更厭惡那些號召男人與女人沒什麽區別的人……我沒有評判他們的對錯，我根本也不知道什麽對錯，我衹是覺得不舒服；太多的事情讓我覺得不舒服，這已經夠受了。我幹嗎還要費工夫去想為什麽
　　2000年8月1日
　　如果我知道傢裏已經買了一臺施特勞斯的鋼琴，我肯定一放假就回來了。唉，他們為了給我一個驚喜，卻浪費了這麽多可以練鋼琴的時間。
　　終於能夠彈一臺屬於自己的鋼琴，我的心裏不知是歡樂還是悲哀更多一些，也許我想得更多的是夏小凡，想他在香山腳下那間空蕩蕩的屋子裏第一次為我彈鋼琴，彈我們都很喜歡的拉赫瑪尼諾夫。大學4年如夢幻泡影一般的過去，我大概也知道我的一生不過是什麽樣了。我大概也就會做着平淡的工作，過着平淡的生活。如果可以我大概也會嫁給馬曉波，跟他一起做一些應酬，但是這並不妨礙我心中衹留下夏小凡的印痕。我們真正需要的東西很少很少，但我們必不可少的東西卻太多太多。
　　前途，地位，財産，這些都不算什麽，我並不咒駡它們，我衹是看不起它們。那些真正看得起卻又買不起的人才會咒駡，我纔懶得去咒駡一些不重要的東西呢，我其實知道我真正珍視着什麽東西。雖然我也不能確切地說出來，夏小凡也知道那些東西，但我們的區別是，他不能把夢幻與現實分開，他想要用他的心靈去爭取名利；而我很清楚我們所要的是何等珍貴而脆弱，為了保持它的純粹，必須築一道冷酷的圍墻，是怎樣的火與冰才能凝成這道圍墻啊，那其中的萬鈞之力，那些刺得人眼痛的煙花，將全部消弭於這淡漠的外表下了。我已想到我如這世上有過的千千萬萬女人一樣安靜地坐在鋼琴前，用所謂的文化修養去增添人們的歡心。我和一切都沒有區別，也沒有人知道我愛過夏小凡，沒有人知道我曾怎樣地試圖與這樣的明天抗衡過。



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