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第23节：因为年轻(1)
朱家雄 Zhu Guxiong
因为年轻
作者简介：欢颜，女，1996年考入北大信息管理系，后为该系2000级硕士研究生。北大山鹰社社员，1999年女子登山队登顶队员，所署为笔名，毕业后出国留学。
2000年12月11日星期三晴
我很难过，所以想写日记。
我想起了Chimy，想起了小狐狸、狗狗、大海他们都离开了我，或者说我离开了他们。没有回头路。不管什么原因他们都带着失望和痛苦离开，而我仍在迷惘中徘徊，不知所措。我不知道喜欢过一个人能否再喜欢另一个人，我原来以为可以，但现在却发现很难，因为似乎到处都有他的影子。我想那样的一个人根本不值得去留恋，但每天睁眼，想起的第一个人还是他。
家里来信，似乎对我的个人问题很担心，说女孩子年龄大了，找起来就不容易，况且大学里同学都还是挺真诚的，要把握机会。收到信时的高兴看到这儿不觉有些喘不过气了，因为这是现实。我笑了，笑自己也快走到以前自己所嘲笑的那一步。我又想哭，到那一步时，是否真会如以前所说的自我毁灭。
我想，我对不起很多人，但是这是我的错吗我也是诚心，想以真心换真心，可最后我想要的没得到，得到的却不是我所想要的，是我要求得太高吗我要求的也只是真心相爱的两颗心，不为世俗羁绊，执著而真诚。这样的爱，一生一次也就够了，哪怕没有结果。这样的爱，世界上有吗很多人告诉，它曾在传说里出现过，如果你执意要去寻找，等待你的谁都不知道会是什么：无尽的深渊、地狱或是天堂
亲爱的大海，这次我们真的要说再见了，我知道你喜欢我，你为我所做的一切常常让我感动让我内疚和自责。你的爱与我的内疚像一柄双刃剑在不断刺伤着你也在啮啃着我的心。我愿意和你聊天，也喜欢请你帮忙，只是因为我看到了你对我不设防的心，在这里我可以自由自在，你的真诚和责任感也是我所信赖的，可是我并不爱你。
亲爱的阿愚，你终于鼓起勇气向我告别。你的机敏与幽默是我所欣赏的，我也常想，偷一点来用用，但不想却偷走了你的一份感情。我想分一份你的关怀与帮助来靠靠，却不想分掉了你的整颗心。后来，我想，我应该成熟起来，不再任性，努力来接受你，也给你一份真真的爱，但打过了折扣的关怀却变得虚伪而又无力，我想说声对不起，可这又有何用，所以我只好偷偷地在心里祝福你。你的难过就是我的不安，你的快乐就是我的安慰，虽然到时可能会有一些羡慕在里面，羡慕那个得到你的爱也爱你的女孩。
Chimy,Chimy虽然早已时过境迁，我从路上偶然相遇碰到你那冷冷的目光，我知道那意味着什么：不信任、不屑抑或不能原谅、仇视，可是从分开到那一刻到西藏到可可西里，到现在一路上都是你的身影，那时我才知道我喜欢你的程度，互相的猜疑与不信任有话可讲却听不懂彼此，相互面对时却痛苦多于快乐。我想要的只是你的真心，是一份只属于我的独特的爱。而不只是你对众多女孩的一种。如果一切能重来，我还是会做出去科考的选择，只是之前我一定会清楚地让自己知道也让你知道：我喜欢你，百分之百的纯度。
看来我想，既然一件事没把它做好，做错了我应该有勇气去修正去承认，不管付出多少代价。只是事后出现了我当初最担心的情况，我不想你就是大家传闻中的那种人，可你却用行动证明了，我不知道这一切是你图谋已久的用心，还是真的所谓"很多事都是在不知不觉中开始的" 。我记得在我生日的那天无意撞见你送那个女孩的大捧玫瑰，而以前你曾对我说送花是一件庸俗的事情，所以你不送花给我。还有你们深夜的晚归，才开始，就有了这么迅速的发展。我真是很佩服你，也佩服自己愚昧的自信和不开窍，是你使我追求真爱的信心发生了动摇，甚至是自我怀疑，自暴自弃。我也想学着你的样子来恨你，漠视你，想你以前诸多不好的地方，想你那捧刺眼的美丽玫瑰，想你冷酷的语调和眼神，想你和别人的亲热，想你相似的话语和故事又在变本加厉到别人身上重演，可想起来的时候都是淡淡的了，没有恨，倒常觉得自己的不好，想给你钉纽扣的事情，想流雪飞过的时候，你清亮的眸子，想慢慢地理解你。
又碰到你漠然和敌视的眼神，我想有什么了不起，我何必还对他这样呢，又有什么意义我也应该漠视他，让他赶快从我的脑海中消失掉。可是完全忘记一个人，清空对他的记忆不是一件容易的事，更何况对一个你曾喜欢过现在仍然无法释怀的人。
现在，在我很寂寞的时候，我还是忍不住想去找他，想依偎在他怀里，什么也不说，静静的、暖暖的。可现在他已有了新的选择，这时，我忽然能理解他当时的一些想法了。所以我想，我为什么要刻意去恨他去忘怀呢，他现在这样做一定有他的理由，是他们需要就如我当时那么做也有自己不得已的理由，只是连自己也不清楚到底为什么，觉得苦，但不知苦从哪来，我们没有理解对方，现在我能做的就是理解他，因为你已尝过不被理解的痛苦，然后学着慢慢去淡忘他。就如落叶在风中慢慢地飘走。
我想你要寻找的东西世界上一定存在，只是找到他，你需要自身功力的修炼，要走一条长长的寂寞的道路，要忍受孤独，要用心去寻找，而不是用眼睛去看，集中心力而不再心神涣散。告诉自己努力啊。
在这多变的现象世界里，你总得有所坚持和有所信仰，所以你相信生活吧，当你用真心和笑容去拥抱他的时候，他一定会给你同样真诚的回报。
--谨以此文作为自勉也作为成长的里程碑
12月12日星期二晴
但愿这只是个噩梦，拿着话筒听着母亲的泣，我的心一直往下掉。虽然很多事情我已做好了心理准备，但没想到它却以更糟糕的形式出现了。我终于知道了我另一种意义上的身世，知道了折磨我从记事到现在的那种不知名的痛苦与无助的来源。
事情的变化总是那么富有戏剧性，原来我也有可能很快成为父母双亡的孤儿，虽然类似的场景已不止一次地在我的梦中出现，可我从未想到它居然有可能在现实中上演，从这么恶劣的途径。我在话筒里说母亲完全是疑神疑鬼，今早查的资料却似乎在向我隐隐证明着什么，至少这种可能性已不是零了，甚至已到了50％。
这么多年了，我第一次深刻地体会到了母亲的不易和大半生的不幸，父母的可怜和可悲。父亲总在强调三角形的稳定性，一家三口人就依三角形的三边，一旦哪边出问题，三角形便不再稳定，而最先出问题的竟是他自己，灰色永远套住了他。
在女人的生命里，一个爱你和你爱的好男人是很重要的，但最关键的是女人的自强、自信及自立。
头一次，我觉得自己不再是父母双翼下的小鸟了，如果我不是这个家庭的孩子，不是父母含辛茹苦养大的孩子，而是一个不懂事的孩子，我可以冷漠地对待它，任其自生自灭，可是我是有力量的，是爱我的根的，所以我应像一个男孩那样来担起这副担子，改变家庭的状态，拯救父亲和母亲，也是改变自己的命运，否则你一辈子脱离不了这个家庭的梦魇，不管你逃得多远。
12月13日星期三晴转多云
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