事后回想，我们那时候的男孩子女孩子，就是这么偷偷谈恋爱的，吵得最凶的那一对，往往就是后来恋爱的一对。
一起青梅竹马长大的，自然是你喜欢我，我喜欢你。一直到大三那年，他用自行车载着我，路过江边，有些黑黢黢的，他跟我讲到那个女孩子和我们一起长大的男孩子的恋爱。他讲那个男孩生性顽劣，他把厂里的好看女孩子，都喜欢过了，还踹了她们，还有另外一个美丽而温柔的女同学，最后很伤心地嫁给了别人，生了个女儿，家婆不满意，她日子很不好过……他便轻声埋怨着我们共同的那个男同学。
那时候，坐在他身后，静静听他讲那些事，和他似乎不相干的，和我也是不相干的。
又过了许多年，听说他当上了厂里的科长什么的，他更加黑了。十分十分胖。他的那些和他一起长大念书的女孩子们，都要结婚了。据说他也要结婚了。他的妹妹，已经出落成了一个粉白粉白的美人。
记得他大学毕业后，给我看过他的小学时候的日记：今天，阿飞打了我一拳。过一会儿，她又打了我一拳。我没有还手，但是她哭了，我不知道她为什么哭。
他就取笑我，你看，你那时还打我呢。
记得他说，你和别人是不同。但是我究竟如何不同于别人，他却是不知道了。
但愿他永远不要知道吧。20岁以后，我还要去喜欢别个的。
wuhongfei发表于>2004-7-24
棉被2004-8-12
那是2001年夏天，小康到学校来找我。在女生宿舍32#，他攥着我的手，简直就要气疯了，要杀了我似的。我什么话也不想说。他说我们分手吧，我说好。我觉得我心里还有着另外一个人。虽然我从来没有找过他，但自己也忍受不了这样的情形了，我觉得对小康很愧疚。
到了冬天吧，小康已经无法忍受了。他要和我分手。我们在学校南门。天很冷。我真的很怕冷。我们在天桥下，他抱着我。我也抱着他，好像我们永远不会分手似的。小康抱我的时候，好像一个小孩子在抱另一个小孩子。他笑眯眯的，很满足的样子，我就很舍不得让他难过。他看起来那么傻，那么傻，让人心疼。
我想，天太冷了，我想我要赶紧回宿舍。我终于和他分手了。不管怎么样，我早就想分手了，可是还是等他提出，我才会有这样的勇气。
天那么冷，可是还是舍不得。我可以不爱，但不可以舍得什么，我这么吝啬的一个人。
那天晚上是我记得最清楚的晚上。我也不知道为什么。过了很久小康的很多事情我已经记不得，可是那个晚上记得很清楚。
因为他给我买了一床棉被。
他带我到清华南门对面的一个超市。我以前很不喜欢去超市，因为那里的灯太惨白了，而东西又太多了。让人很悲伤。可是小康领我去我就去了。他说，我给你买一个棉被吧。我说我有棉被啊。是的，我有好几个旧棉被，都已经盖了很多很多年了，我没有过新的棉被。
可是小康坚持要给我买一个，棉被真的挺贵的，有的是要120元。我们挑啊挑，挑了个便宜的，蓝色的花儿吧。大概是60元。棉被很大，但是拿在手里很轻。小康就一手提着棉被，一手拉着我，把我送回了学校。
我们是这样分的手。可是我想我是那时候真的爱上他的。
回到宿舍，她们问，谁给你买的棉被，我说是小康买的。
可是那年冬天，他最亲的大舅去世了。他夜里走到清华来找我，他说他好难过。其实他没有这么说，他好像是这么说的，说大舅去世了，这是他最亲的大舅。我就拉着他的手，和他一起回家了。
小康难过的神态，很像小孩子。他又不会哭。他不像我，哭得那么厉害。就好像小时候，把心和肺都要哭得吐出来了。
那天晚上，我们一起睡在地上。我想我没有安慰他。我不会说安慰的话。原谅我小康。很多事情是我做不好。你待我很好，虽然你也不够好，可是你真的待我很好。不够好的原因是我的心太空了，我想要的太多了。
我离开学校后，搬了很多次家，我一直在搬家。不折不挠地搬家，寻找着一个可以稍微长久的地方。后来就不记得那床被子去哪里了。或者它一直还是跟着我，等到了冬天，也许还可以找出来。
想不清楚自己是不是爱他。也许不是。也许他说的是对的，我没有爱他。虽然我去过他的家，但是我们从来没有过自己的家。小康不知道我多想要一个自己的家可以长久地发呆的地方。没有人可以打扰。我有时候会害怕周围的人。经常惊慌失措。
他也从来不把他家的钥匙给过我。有时候我是一个过度矜持的人，我不会要的，越重视的人我越不去要，我怕他们轻慢了我。我会走得很远很远，宁肯思念，也不会开口说要。
后来他们家楼下安了铁门，要从传呼器里叫。我每次都说，是我，我是阿飞。渐渐地我感到局促。所以我就更少去按那个传呼器了。到现在为止，都不能原谅那个传呼器，因为它让我和他原本就遥远的距离，变得更加遥远。
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