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学校 》 北大日记 》
第16节：燕歌行(3)
朱家雄 Zhu Guxiong
我安心地把第一单元背完了，那么第二单元也没有什么问题吧？有什么比这更要让我高兴呢？我可以在睡觉前把又一颗心涂红了！这比什么演唱会要重要得多。
2004年8月30日10∶46星期一晴
大一的孩子真可怕！今天新生报到，整个学校都闹腾了……当年的我们，也是这样一副青涩生猛的面孔吗？真是可怕之至！
我把自己关在寝室，哪里都不想去。29楼挤得满满的，尤其一楼当然是最不堪忍受。吵啊闹啊，折腾去吧，想来我当时竟是这样让人烦的。现在果然老了。
……
2004年9月5日20∶48星期日晴
清华的目录出来了，我知道公共管理实在是太难太难，究竟要不要这样去try，究竟我有没有这样的能力？我突然开始害怕了。这不像高考，高考失败还有别的选择。当时我是多么没有顾虑，我说考不上北大至少还可以去人大。考研完全不行，没有退路。我不知道该怎么办了。完全晕掉，头痛，没有时间了我好怕好怕。开学了，嗯，多么残酷的事，好像马上就要考试了。神啊，让我下个决心吧！我真的好痛苦。
我究竟究竟是要的什么！我在选择什么我不知道！真的很不知所措，头一次，头一次我觉得这样迷茫。
2004年10月24日21∶39星期日晴
想象，当怀有神秘和遥远的色彩，就总比现实要美丽。尽管如此，我还是愿意去走近现实，还是愿意去揭开那个被多少人咏叹了六百年的故宫的面纱。
我在故宫只能感慨，它的气势恢弘，它完全不在一个普通人思考范围内的极力夸张铺渲的手笔，它囊括儒世道在几千年广袤的时空内达到的融合；它的笔墨细腻，它每一攒斗拱每一格天花在头顶闪耀着金丝楠木最精微的光泽，它无可重复的精湛工艺即使在最不为人注目的地面墁砖也成为掷地有声的绝唱。它就这样极大也极微，以打破思维极限甚至想象极限的姿态出现在眼前，太现实太突兀，让我疑心这历史的迷迷云烟中我是否已经蒙了眼，迷了路……
说实话，我对朱红和金黄从来没有什么很好的感觉。然而，这样大面积的用色，那种渗透在每一缕色泽变化边缘的微妙感觉消融成云霭苍穹的大气，色彩本身已经不存在，它们和这宫殿一起凝结，凝结在神圣不可言喻的氛围中。
最令我惊讶是军机处那样小，谁能想到，在历史书上从来不会被遗漏的那幅图片，竟然只是狭窄低矮的一排小间，在磅礴的紫禁城中显得微渺如砂，而这粒砂之下，压镇的是这个朝代皇天后土之间，泱泱大国轨途莽莽苍生命数。
我想在城里看日落的，可惜离开的时间早了很多，不知道从什么时候起，我对于"暮鼓晨钟"这个词语有了莫名的情愫，似乎记忆的哪个角落在回荡着那样穿越微熹薄暮的声响。而时境迁转，想来即使留下了紫禁城的日落，究竟也留不住消逝的鼓声，和隐没在苍茫暮色后的每一日的曾经……
2005年3月3日13∶13星期四晴
我不喜欢自己的反复无常，然而我还是不能完全摆脱寂寞的悲哀。我对自己说，孩子啊，你已经有了一个自觉的生命和洁白的真爱，那还奢求贪慕别的什么呢？有时候想，如果能去上海深圳这样的城市，为什么不呢？我一心要留在北京，到底有几分是因为自己呢？
嗯，也确实没有什么不好，如果可以留下，当然最好。
感情一旦和现实纠缠，就开始变得很麻烦。我说爱一个人，是不求回报的，可是，很奇怪呢。在没有和所爱的人在一起的时候，那么多人都这样坚信着。真的相爱以后，却要计较了。我不可以理所当然。
为什么，我的家人啊，他们引以为骄傲的那个我，只是那个在高考中优异的我，而那个我已经不在了。现在的我，这几年来渐渐改变的我，他们并不认可的啊。 如果我考研成功，那他们所骄傲的，就是一个上清华的我，而不是这个在北大的，现实的我。这样，我只能说，这个躯壳之下的真实的灵魂是不被他们爱的啊。我不得不悲哀。
我走过的路就是我的生命，我这4年来的生命，究竟有谁能认同呢？好深切的寂寞……
2005年3月10日15∶18 星期四 晴
很没有期待地去查分，就这样没有提防地看到了成绩：386，多么尴尬的分数，高或者低一些，我就认命了，这样上不着天，下不着地我悬在空中没有安全感，很不舒服呢，觉得自己被清华无视。不负责的学校，留下黑洞的流程。不甘心呢，都不知道就算不能上的话是不是真的是自己的能力问题？多么不安定的时刻。
2005年3月17日17∶24星期四晴
390，经过了DOUBLE CHECK。呵呵，怎么都有点不甘心，可是啊，我能怎么做呢？能不能进复试呢，看关系了，关系其实不算可靠。作罢。调剂吧，能去哪里呢？人文那边也很火的，已经拜托凤军了。其实也没有太大的希望，就当一条路好了。别的学校，只怕更难的，人大，中财，外经贸，这些地方都那么难，我甚至连联系方式都不知道该怎么找。我还是想留在北京的，有他在，我不能流浪。
请欣赏:
请给我换一个看看！ 拜托，快把噪音停掉！我读累了，想听点音乐或者请来支歌曲！
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