我开始"失声"，我不爱说话了。
那个时期的我虽然每天都奔走在学校与家之间，但真的就如同一个沉默的影子一般。我借助拉南胡来发泄自己心中郁结的怨气与阴霾，在家里故意拉得很大声，也很难听。我开始被邻居骂："小虎不要再拉了，不要折磨大家了。"可我就如同发了狂一般，你越说我拉得难听，我就越大声拉，纯粹为了发泄的一时痛快。再有，我开始打球，男孩子本身蕴藏的对于生命和身体的看重使得我拼命练习打球，我想让自己在一夜之间就可以长高，好像"长高"就可以抵御这一切外来的漠视与忽视。这一段时期也成了我人生中和父亲沟通最少的时期。
这种"失声"在今天看来也未见得全是"坏事"，因为"失声"，我开始以"局外人"的眼光去打量观察周围的同学，进而思考自己。
在那个时候的我看来，"道明"的同学中有很多"神人"和"怪人"。
同班的很多人头脑都好得不得了，前十名永远都是固定的几个人，这种局面似乎永远不会变。班里有五十几个人，我能考到三十几名就觉得终于考到三十几名了，因为考到三十几名的时候，就代表我念书要念到夜里两点-在"道明"的三年，最好的时候我也就考到班级的二十几名。
这个时期的父亲每当关心地问起我学习落后的原因，我经常怨气十足地对他说："爸，我够努力了。"父亲说："你怎么才考三十几名，你原来不是第一名吗？"我说："爸，这些人有问题，他们脑袋跟我不一样。"日子一久，似乎父亲也在开始"失语"，我每每从他的眼神中读到他对于我的失望与不解。
"他们脑袋和我不一样。"如今看来这是多么具有"诡辩"意味的借口，但是它也道出了一个再也简单不过的道理，我也是从那个时候顿悟一件事：有人脑袋就是比我好，但我就不能硬要跟他比照，别人擅长他们的，我就应该走自己擅长的路。
人生的意义在于它永远是一个"整体"的形象，在这个整体的过程里，很多东西都以相生相克的关系在不知不觉中发生着转变与演化。人的脆弱和无奈在于很多"当下"的片段会被夸大成"此生"，人生的整体性一旦破坏，很多时候"一叶障目"的错误就会在生活中比比皆是。很多当年"道明"的同学有谁可以想到那时候沉默到"失声"的我可以今日坐到新闻主播台上呢？究其原因，对自己有清醒而清楚的认识使得我坚持走了自己的道路，"条条大路通罗马"，既然我和别人希望到达的不是同一个"罗马城"，那么就应该勇敢地踏上一条"殊途"。
在"殊途"的选择与行进过程里，我坚持着自己的方向，并在逐渐体会到人生整体快乐的同时，也在用心观察着别人的忧与乐。当时国中的"天才"同学们后来几乎都念了医科或者理工等热门专业，他们虽然获得了主流社会认可的成绩，但他们其中有的人却没有获得幸福快乐的生活。有的人被升学压力、父母期待压出了一身病，有的人因为不懂得与人沟通，造成家庭不和谐，甚至有的人已经去了另外一个世界，给家人留下了永恒的遗憾-看着自己身边这些活生生的人间悲喜剧，我提醒自己：冷静审视"游戏规则"，比盲目遵从"游戏规则"更为重要。
青春期的"失声"中，我第一次体尝失落、孤寂、自卑以及落寞。同时我也是第一次自己感受什么叫做压力以及如何承受压力，最为重要的是，我开始明白自己归属于"哪一种人"。"这一种"人和"那一种"人是不一样的，因为"成功"这个词本身就包含着无数的考量体系与评价标准，"认识自我"与"尊重自我"有时候必须付出沉重的代价，但坚持过后的人生就将能够"举重若轻"-感谢父亲把我送入"道明"。虽然在这个"明星学校"里我没有成为他希望中的"明星"，也没有成全全家人的"举家之愿"，但是"道明"给了我另外一种启蒙："BeMyself"。如此简单的两个英文词，十多年之后，我再一次从美国CNN主播拉里·金那里得到了可贵的验证。
贵族学校三年获得的刻骨铭心的体验成为我日后做节目的"好料"。我曾经主持过一期《一虎一席谈》，话题是大陆的高考制度。我采用"圆规和尺子"的比喻来讲述不同学生和高考制度之间的关系。圆规是来画圆的，尺子是来画线的，二者"志趣"的不同使得在归位上永远不可能有"统一"。中国古语也说："因材施教。"到了高度重视人性自由选择的现代社会，孩子的教育更多的时候要考虑他们自己的选择。在这一点上，西方社会的家庭比东方开通，当然最终的因素还是社会发展水平的差异，只有在高度发达的社会文明之中，"个人"-哪怕只是一个孩子-才能够真正地被予以重视和肯定。
请欣赏:
请给我换一个看看！ 拜托，快把噪音停掉！我读累了，想听点音乐或者请来支歌曲！
<< Previous Chapter Next Chapter >>