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上城2007-12-07 00:42:15

闭着眼睛?耳不忍闻,目不忍视也.只能想出泪水,懂我也.我也在寻思:如果我把眼睁开,且睁得大大的,会不会把你吓死? Very Happy

中国评论家冷梅2007-10-21 07:06:09

闭着眼睛,只能想出泪水!

(原创)一生何求

一生何求

近来，每天的夜我都要去走从宿舍到图书馆的那一条路。每夜我都去，每次都很晚回来。主要目的还是想看看书，但有时干脆什么都不干，随便闲游。有时候我很早就去，有时很晚“别扭”着去，这时外面的天是黑的，没有一丝白日的光。

夜刚全黑的时候路上络绎不绝的都是人（也许还有车），我也是“络绎不绝”中的一个，但没有人看见我，因为这时我看不见路人的眼光。夜黑的时候走路我会更多一份从容，不感到那么压迫，那么拘束，那么别扭。啊！我也不知道自己为什么这样狼狈？！我发觉一个人在大庭广众之下很容易失去自信，因为我会紧张，会感到有千万只眼睛在盯着我，一种如芒在背的感觉。我也不知道我为什么这样神经兮兮！难道我会在乎别人的眼光，在乎别人的言谈细语？路上的人很多，俩儿一对，仨儿一群，独我一个路边走着，孤独地走着，孤独得似乎被别人看破，于是他们都像发现一个大猩猩样瞧我，嘴上不说，心里却坏坏地思索：这个人走路的样子怎么这样熟悉，像在那儿见过似的？哎！他（她）认出我啦？！现在想想在路上那种惶惶不可终日的感觉，我反倒为自己好笑起来！其实我那是被孤独的日子所腐蚀，被压抑的生活所窒息成那个样子的，所以每次走路会不经意间莫名地烦躁，——欲求发泄而不得！路上的人不止我一个，那前面的不也是单独的吗？一时我似乎看出了他（她）的孤独以及如我样的悲哀，但没有烦躁只是顺从地不语地顾着他的路，与我无关。我看见我的孤独与他样的不相通。还有那些路上的言语，我什么都没听到，只觉得脑袋嗡嗡地响着，有种别样的音，我以为那是于我不可容忍的取笑。白光下的路一切都好像透明的，即使瞎子也能感到这种透明，坚定，因为黑暗是飘忽的。

我不喜欢出去，不喜欢走路，但我又不得不出去。但如果让我选择，我选择夜，因为我爱夜的路。即使这样，我也不是完全喜欢夜晚出去，有时夜风的清丽也吹不醒我昏昏欲睡的大脑。心仍很浮躁，也已疲倦。我总是要强烈地摆脱什么，不愿这么驯顺地下去。我没有那么多的时间允我去漫步，去随心地遐想，我有很多很多的事情要马上实行，可我什么都做不成，做不了，让我很伤痛。每每一天后躺在床上想起什么，自责的眼泪顺着脸颊哗哗的流，我的心在流血。更多地我是逃避在路上，这些谁人知道？但我又知道要是没有夜的路，我早就崩溃了，今天也就不会坐在这里。但我想或许那样会更好些，厌倦了就应该绝望，绝望了就应该决弃！正是夜的路让我在这不死不活的现实中继续挣扎下去，保存着一点卑微的希望！

也许时日不多了，我更爱去走走这条曾经让我厌倦过无数次的路。不，不单是我要走了。

夜晚的校园变得比从前更加漂亮了。前些天还春寒料峭，阴雨绵绵，乍暖还寒的。阴阴的夜晚，雾气缭绕，湿气很重，树木茂盛的地方显得阴森森的。路边都有灯，白罩子的大头盔样的把灯光帽住，独自成一个发光体，把夜照得透明样蒙胧。夜晚的灯光很美，因为它让人感觉宁静，让夜加倍动人。熙熙攘攘的人儿在灯下路过，你看着，呆呆地看着，决没有一点不自在搅得你不安，而是异常欣赏起“美”来，不知不觉地享受起这奇妙的一刻。从北区到南区，穿过马路，忽略马路边延伸到天际的路灯，大踏步走进校门，忽然你的眼睛被点亮了！很多很多细小的发光体埋伏在路边浓郁的灌木丛，乔木枝里，如同节日的绚丽的盛装，使你的眼不得不注目于这晚会上的最倩靓的女子！夜晚的树木看上去都是一团团的阴影，可绿叶被灯光照亮了会是什么样子？啊，那就是一个童话世界，你看着看着如梦如幻。

看书回来，并不急于回去，慢慢地走，逗留再逗留。这时离睡觉还早，回去也没事干，还没到熄灯的时间。可校园里的路灯有很多的灭了，走夜路的人更加少，黑色掩映下的校园无比地爽静。头顶树叶沙沙地，前方灯迷迷地，脚下的路沉沉的。这时人累了，疲了，可即使在冷冷的天也不觉得冷，身上热乎乎的（来一阵风真是“两腋生风”了），——很幸福快乐的疲惫。脚底发烫干脆找个地方坐一坐躺一躺，但下雨阴绵的天——只要不是雨水淤积的天，径须去草上小憩一会儿。拐下路那里有一口水，水上有小桥，亭子，可一次没去呆过。于是我水边的找了一个视角开阔的地盘坐了，清风吹拂，水面腾起烟雾，烟雾清漫，楼亭若现，从梦里看见远处的灯光。啊！真是美妙，不敢相信自己的眼睛！仿佛不是此世界！你苦苦地追寻的景观突然在身边呈现，而不必到远处登临，不必要那所谓的名山大川，这是怎样的发现，怎样的惊喜！我想这些感情只有那些在苦苦煎熬中等待不得呼叫我独不得出的人才能体会到！有过这样神奇的一刻，我连那天外的仙山都不能羡慕。可我多么地想在外头多停留，把我的身我的心全部投入到这份闲静里啊，可我得回到屋子去，去承受喧嚣无聊的空洞。

有时我会坐在教学楼图书馆前路边的草地上静静地望远去的天，听火车雷鸣，或躺在草上看流云的变化，晴空的时候许会有一轮干净的明月（不云破月来，不云遮雾掩）高高地望着你。此刻我想说我不是一个感情冲动的人，有时会麻木得出奇，不懂所谓的“浪漫”，“诗情”，在外面我再多呆到宿舍熄灯的时候，从没有在野草上过夜（但我心里肯定痴想过）。为什么不呢？在外面我无所事事看星星看月亮从没有过过三小时，我呆不住，我不配吸风饮露。我多么地被杂念缠绕，即使得到片刻的宁静也不能持久，我把许得的安慰兴致勃勃地带进尘世，又伤痕累累地回到旷野的怀抱。我想抛掉所有的一切，让一切去见鬼！

何不建一所房子隐没于市井，何不抱着心爱的书卷终老此生？我还年轻就感到喧闹世界的疲惫，我还没老就泪眼潸潸！我想永久地归属大地之上，做一个自然的儿子。在夜晚里安睡着迷，在白日里吸收阳光美丽，我只想住在自己的屋子里，忠实于自己！因为自然的母亲教给我：永久年轻地驻守在大地之上人永远属于自己的房子啊。呵呵，夜深的时候我就回到屋里安睡。

书，阳光，鲜花.我可爱的人啊,舍此一生何求？

二00七三月/占白

注:几篇破文章拿出来真是羞死人(要写就写长篇大论,要写就得惊世骇俗.我预备写,但人懒得很,无法).三月抛弃了诗,写了这样的几十篇破什子,不曾想过给那破杂志破出版社投稿(大文章才能爆得大名).这次供出两篇,奇文大家共赏嘛.

2007-05-06 22:02:06