| 落尘诗社 |
 
|
冬●雪
冬●雪
盘根错节的日子里
谁的脚步，在风中飘过红墙
走入季节的最深处
寂赖在冬天的冰凉
枯木，漂浮在水岸
只有那一截梅香，浪漫了心怀
雪中的琴声悠扬
一棵树吐露芳华, 在旷野
等待一次邂逅相遇
读文胜的<雪殇，从最深的红尘走来>，借来的
http://oson.ca/viewtopic.php?t=10744
2008-01-15 08:52:12 |
| 詩盜喜裸評 ?2008-01-15 09:12:50?? |  |
先说这个：很想问问有些歌词的作者『你的文字卸下了音乐剩下什么？』问问热烘烘的名人『你的文字隐去了大名！剩下什么？』
文字若真有魅力就不需要包装，还没有能力让文字变得有魅力，不应该先学会包装。当然！不是指悠悠，只是觉得这些应该思考，所以才把它当成重点处理。
|
| 悠子 ?2008-01-15 09:18:18?? | |
先帮我解剖这首。
|
| 詩盜喜裸評 ?2008-01-15 09:25:17?? | |
贴个案例：（ZT来的，除了重点以外，其他隐去）
甲女（主贴）：方文山真是才子啊！阿拉佩服得要死！（贴出：青花瓷。歌词）
素眉勾勒秋千话北风龙转丹
屏层鸟绘的牡丹一如你梳妆
黯然腾香透过窗心事我了然
宣纸上皱边直尺各一半
油色渲染侍女图因为被失藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散
去到我去不了的地方
天正在等烟雨 而我在等你
炊烟袅袅升起 隔江千万里
在平地书刻你房间上的飘影
就当我为遇见你伏笔
天正在等烟雨 而我在等你
月色被打捞起 掩盖了结局
如传世的青花瓷在独自美丽一眼的笑意
（一半歌词略去）
（中间依依呀呀回贴。。。。。略去！）
才女：怎么！我找的那首,有好些不一样?
素胚勾勒出青花笔锋浓转淡
瓶身描绘的牡丹一如你初妆
冉冉檀香透过窗心事我了然
宣纸上 走笔至此搁一半
釉色渲染仕女图韵味被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散 去到我去不了的地方
天青色等烟雨 而我在等你
炊烟袅袅升起 隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我 为遇见你伏笔
天青色等烟雨 而我在等你
月色被打捞起 晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽 你眼带笑意
（一半歌词略去）
（方先生不知道该哭该笑？）（听音辨字的先生，倒是厉害！）
|
| 詩盜喜裸評 ?2008-01-15 09:36:11?? | |
第一段没话说，第二段的起句，因为是起句，所以起的感觉应该再加重一些。举例：
寂赖，在冬天的冰凉
这样，也对应到下一句，格式上也一致：枯木，漂浮在水岸
至于第三段的起，我又没话说？因为：它是具有一般逻辑的语句，不至于令读者产生扞格。这是我想强调的，一个作者必须设定有读者。
收尾似乎是你的弱项！
再编辑：别让我说优点，这个版块的特色必须如此。
|
| 悠子 ?2008-01-15 10:47:36?? | |
我逻辑太多， 承认~
最后一段不是和第一段呼应么？
|
| 白水 ?2008-01-15 10:58:48?? | |
觉的挺美的, 批不了. 若非要批, 充其量减两字:
比如:
盘根错节的日子里
谁的脚步，在风中飘过红墙
走入季节的最深处
盘根错节的日子
谁的脚步，飘过 红墙
遁入季节的深处
没见得好
|
| 博弈 ?2008-01-15 12:49:41?? | |
我来乱砍，乱点。
冬●雪
日子里的 盘根错节
谁的脚步，走入季节的最深处
风 飘过红墙
冰凉寂赖的冬天
枯木，漂浮在水岸
浪漫心怀只那一截梅香
等待一次邂逅 琴声
相遇雪轻，一树独露芳华
旷野悠扬
自批，音韵学上这样明显的好很多。但安排上就有些落于故意了。
简单标示一下声音的冷热颜色及韵。你也可以试试。把诗越到后面弄得较暖些。大概这个意思 
|
| 詩盜喜裸評 ?2008-01-15 15:54:08?? | |
| 悠子 写到: |
我逻辑太多， 承认~
最后一段不是和第一段呼应么？ |
相呼应？在那里？你要从读者的角度去思考，而不只是一厢情愿的逻辑。
重点是！请说。我很想听听道理，吸收一下。
|
| 詩盜喜裸評 ?2008-01-15 15:57:24?? | |
| 白水 Moonlight 写到: |
觉的挺美的, 批不了. 若非要批, 充其量减两字:
... |
没见得好为何要做更动？这里相信，批评才是读者的真实反应。
|
| 1[2][3] 前页 |
| 健康与美容 |
| 现代诗歌 |
| 网友论坛 |
| 开心一笑 |
