| 开心一笑 |
 
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 爱因斯坦陪我聊天
爱因斯坦陪我聊天
2007年10月25日夜，临睡前在枕上读了两篇文章：《别拿爱因斯坦当好人》和《好人爱因斯坦》，后文是驳斥前文的。我想，就算爱因斯坦不是好人，若论在科学思想上对人类的贡献，历史上只有哥白尼、牛顿和达尔文可与他媲美。
他是犹太人，生于德国，移居美国，而他的两大相对论，却是在旅居瑞士期间创立的。有一次，他在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论被证实了，德国会宣布我是德国人，法国会称我是世界公民。如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”这老头子真有意思。
熄灭床头灯后，老人的身影在我脑海里晃来晃去。不知何时，我竟走进他的寓所。他穿着睡衣和我打招呼，请我就座。我简单地作了自我介绍，然后说：“很抱歉，打搅了，我只是来闲聊的。”他说：“欢迎欢迎，闲聊最好，我睡不着，正一个人呆着发闷呢。”
看来他挺高兴，不等我开口，他就说道：“你没来时，我正在琢磨，假若两个人从烟囱里爬出来，一个满脸烟灰，一个干干净净，哪一个该去洗澡？”我说：“当然是那个赃的！”他笑了：“不对，脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？哈哈，这得用逻辑学去推理。”
眼前这位老人，从不摆世界名人架子。他吃东西很随便，填饱肚子算完。他外出时，常坐二、三等车。推导和演算公式，常用来信纸的背面。并且还经常穿着运动衣和凉鞋登上大学讲坛，或出入上流社会的交际场合。
1933年，他54岁时，因受希特勒迫害，移居美国，1940年加入美国国籍，66岁退休。
他初到纽约时，身穿一件破旧大衣。一位熟人劝他换件新的，他坦然说：“这又何必呢？在纽约，反正没有一个人认识我。”
过了几年之后，那位熟人又遇到他，发现他还穿着那件旧大衣，便再次劝他换件新的，他说：“这又何必呢？在纽约，反正大家都认识我。”
说到这里，我问他：“您又不缺钱，这是何苦呢？”
他笑道：“衣服如老婆，还是旧的好。”
我说：“您21岁毕业于苏黎世联邦工业大学，并取得瑞士国籍，您早期一系列历史性成就都是在瑞士做出的，在那里生活了将近20年，您怎么舍得离开那里又回到德国呢？”
他想了片刻，说道：“我在那里是副教授，回国后成了威廉皇家物理研究所所长兼柏林大学教授。这叫人才流动，人往高处走嘛！”
被迫移居美国后，他到普林斯顿大学上班那天，工作人员问他的办公室里需要什么用具。他环顾了一下说：“我看，一张书桌、一把椅子和一些铅笔纸张就行了。”他马上又补充说：“啊，对了，还要一个大的废纸篓。”
“为什么要大的？”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
聊到这里我笑了：“像您这样的天才，哪来那么多错误可扔？”
他说：“恰恰相反。在科学探索上，错误越多，成功的希望越大。”
他担任普林斯顿高级研究所主任时，刚上任不久，他办公室的电话铃响了。
“是莱斯小姐吗？请你们的主任接电话。”
女秘书说：“对不起，主任出去了。”
“那么，请您告诉我，你们的主任住在哪里？”
女秘书说：“请原谅，不能奉告。因为爱因斯坦博士最讨厌他的住所受到骚扰。”
电话里的声音突然变小了：“莱斯小姐，请您不要告诉任何人，我就是爱因斯坦，我正在回家的路上，可是，我忘了自己住在哪儿了。”
聊罢这件事，我说：“看来，小报记者什么故事都能编造得出来。”
不料他敞怀大笑：“你不要冤枉好人，那是千真万确的事！”
我问：“那么，您拜学生为老师也是真的了？”
他说：“事情是这样的……”
原来传闻不虚。他有一个年轻得力的助手，既聪明又能干，但很自负。除了爱因斯坦，任何人都不放在眼里。
一天， 爱因斯坦对他说：“孩子，我今后应当拜你为师。”
年轻人吓了一跳，连忙说：“先生，您是知道的，我对您的崇敬，甚至超过我对亲生父亲的爱。如果我有什么不对的地方，请您作长辈的尽管指教。”
“你对我很尊敬，但你却不尊敬我的朋友，”爱因斯坦说，“孩子，你不知道，我所交往的这些科学家和教授，都是我的老师……”
“我明白了，先生，今后，我知错必改！”
有一段时间，爱因斯坦到美国各地演讲。我提起他与司机的“合作”，他忍不住笑了起来。
每次演讲，司机都是专注地倾听。有一次，他告诉爱因斯坦，他对演讲的内容，已经可以毫不费力地重述一遍了。爱因斯坦听了很高兴，笑道：“那么，下一次你就替我讲好了。”
一天晚上，他俩同时走进演讲大厅。那里的人都没见过爱因斯坦，当司机走上讲台时，大厅里爆发出热烈的掌声。司机的演讲非常成功，人们又一次报以经久不息的掌声。大家纷纷和他握手，簇拥着送别，爱因斯坦则默默跟在后面。
走到门口，有个人把司机拦住，提出了一个十分深奥的问题。司机用心听着，频频点头，装出十分内行的样子，然后说：“这个问题提得非常有意思，不过太简单了，连我的司机都可以从容回答。
聊到这里，老人也来了兴致，他眉飞色舞地说：“我回答完后，提问者惊讶极了，周围的人一片赞叹。我谦虚地说：‘我只是懂点儿皮毛，照爱因斯坦先生差远了。’哈哈！”
“您移居美国以前，德国出版了一本批判相对论的书，书名挺有意思，叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》，您是如何反驳的？”
他笑了，说道：“一听书名，就不值一驳。何必要那么多人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
他曾经给卓别林写信说：“你的电影《淘金者》，世界上每一个人都能看懂，你一定会成为一个伟人。”
卓别林在回信中则写道：“你的相对论，世界上没有一个人能弄懂，但是，你已经成了一个伟人。”
于是，我请他对相对论作个通俗易懂的解释，我说：“狭义相对论和广义相对论的定义我都背得滚瓜烂熟了，只不过是囫囵吞枣，其实一点也没弄懂。”
他微微一笑说：“其实再简单不过了，不妨这么说吧——如果你和一个迷人的姑娘坐在一起眉来眼去，明明一个钟头过去了，你觉得还不到三分钟；如果你穿着单衣在冰天雪地里站上三分钟，你会觉得比一个世纪还长。——唔，这就是相对论。”
我听了他的解释，仍是一头雾水。一个把世界上多少聪明人给弄糊涂了的人，一个如此不修边幅的人，一个找不着自己家门的人，名声却大得惊人。听说有两个美国大学生打赌，信封上只写“爱因斯坦收”，看能不能寄到。不料，信居然到了爱因斯坦手里。
老人听我说完，接连打了几个哈欠说：“信是收到了，但与我的名声无关，只能说明邮政局的工作太出色了。”
我看他有点昏昏欲睡，便知趣地扶他上床，但还是向他请教了个问题：“人生有成功的公式吗？”
他两眼半睁半闭地说：“有，那就是A=X+Y+Z。”
我抓紧追问了一声：“请问这是什么意思？”
他喃喃地说：“A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法……”
见他就要睡着，我迫不及待地问：“Z代表什么？”
“代……代表……少说废话。”
没等我道声“再见”，他已鼾声大作。而我，却在自己的床上醒来了。每天，我都是在这个时间醒来，赶在天亮前去爬山，看日出。太阳，每天都是新的。
2009-12-08 18:11:33 |
| 李盈枝 ?2009-12-08 18:21:53?? |  |
白宫西楼的花花公子
基辛格，犹太人，1923年生于德国。1938年为逃避纳粹对犹太人的迫害，举家移居美国。1954年获哈佛大学哲学博士学位。1955~1968年，在艾森豪威尔、肯尼迪、约翰逊三届总统的政府各种机构中担任安全事务顾问。所著《核武器与对外政策》一书树立了他作为美国战略政策主要权威的地位。1968年11月任尼克松总统国家安全事务助理，是尼克松政府中最有影响的人。
1971年7月9日，基辛格秘密访华，美国最大报社的一号评论员赖斯顿也到了广州。基辛格要求不惜寻找任何借口，“使赖斯顿远离北京”。周总理提出让赖斯顿乘火车到北京，于是赖斯顿被告知，未来三天飞机的座位全都没有了。当他乘坐火车到达北京时，基辛格已经离开了。
三个月后的10月16日，基辛格又离开华盛顿直奔北京来了。他来为尼克松访华打前站，要与中国搞个什么“文件”之类的东西，好等总统来时签字发表。于是，当时世界上少有的两位外交家——周恩来总理和基辛格博士，便开始了谈判艺术的交锋。
在起草联合公报草案时，弄不好就成了“两个中国”，双方争论相当激烈。草案几经修改，基辛格突然想出了一句妙语：“我们美国认识到，在台湾海峡两边的所有中国人，都认为只有一个中国，台湾是中国的一部分。”周恩来将这句话重复了一遍，脸上绽开了笑容，称赞说：“博士到底是博士，这可是一项奥妙的发明。”第二天，毛泽东接见基辛格，周总理也在座，毛泽东第一句话就问：“怎么样，你们的架吵完了吧？”
1972年5月27日凌晨一点，美苏签订了关于限制战略武器的协定。基辛格随后在一家旅馆向随行的记者团介绍情况。当他说到“苏联生产导弹的速度是大约每年250枚”时，一名记者插话问：“我们的情况呢？”
基辛格说：“数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
另一名记者赶忙说：“不是保密的。”
基辛格笑了，反问道：“不保密妈？那你说是多少呢？”
有一次，基辛格应邀去母校哈佛大学演讲，主持人介绍之后，听众起立，台下响起一片热烈的掌声。最后掌声终于停歇了，听众坐了下来。
基辛格开口说道：“我要感谢你们停止鼓掌，因为要我长时间作出一副谦虚的表情是很困难的。”
1973年，基辛格被任命为国务卿的第二天，举行了一个记者招待会。会上，一位记者提了个问题：“您喜欢人们称呼您国务卿先生，还是国务卿博士？”
会场气氛立时活跃起来。
基辛格一本正经地说：“我不讲究外交礼节，即使你叫我‘殿下’也行。”
殿下，是对亲王或太子的尊称，一句话把在场的都逗乐了。
基辛格名声显赫，作为总统的权威顾问，明星外交家，却也有“白宫西楼的花花公子”的称号。他的服饰，着装打扮，他与好莱坞女明星及其他女人之间扯不清、理还乱的交往，更是小报记者津津乐道的话题。
他在巴黎与越方谈判数月之久，1973年1月23日，他代表美国草签了《在越南结束战争恢复和平的协定》，因而与北越谈判代表黎德寿共同获得当年诺贝尔和平奖。
以写著名政治人物的访问记而蜚声于世的意大利女记者法拉奇，采访了这位“花花公子”。
43岁的法拉奇问50岁的基辛格：“基辛格博士，您所担负的重大责任，同您所享有的风流名声，怎么能联系在一起呢？您不为此感到窘迫吗？”
已是多年单身汉的基辛格，不但不回避，反而乐于直面问题，他非常从容地回答说：“不，一点也不。我同黎德寿谈判，为什么要感到窘迫呢？在同他谈判时，我知道应当跟他谈些什么。在同姑娘们交往时，我知道应当怎样对待她们。而黎德寿同意与我谈判，并不是因为我是品德纯正的典范。他接受与我谈判，是因为有求于我，正如我有求于他一样。我和姑娘们之间也是如此。无论过去和现在，我觉得花花公子的名声对我都有用。因为，它可以使人放心，可以向人们表明我不是“老古董”。总而言之，风流的名声使我感到有趣。”
现如今，不知八十四岁的基辛格“殿下”在忙些什么，在展望什么，在回味什么？
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:23:46?? | |
扮演总统的岁月
到我出生那天，也就是1911年2月5日，美国才不过135年的历史。那时，谁会想得到，将会有一个年老的总统来统治这个年轻的国家？更不会想得到，一个电影演员，会成为武装部队的统帅。
不错，我曾在50部影片里扮演过角色。可是，55岁时，我就摇身一变，以加利福尼亚州长的身份，出现在公众面前了，而且一干就是8年。如今的国际影坛巨星施瓦辛格，比我当年的名气可大多了，也当上了加利福尼亚州长。他将来是不是也会一跃而入主白宫，那就看他如何表演了。
1980年，我69岁，与56岁的在职总统卡特竞选时，他抓住我最大的弱点取笑我：“罗纳德•里根先生，当我看到你新拍的骑在马背上的照片时，不知怎的，我总感到你正一天比一天年轻。”我惟妙惟肖地模仿他乡巴佬式的南方口音，瓮声瓮气地说：“吉米•卡特总统，你不知道我一直是骑在老马上的？”
我70岁才正式爬上白宫的宝座，在华盛顿新闻俱乐部举行的宴会上，我拿自己的年龄开玩笑：“我知道你们的组织是由6个华盛顿女记者在1919年成立的。”我稍停片刻又说：“想起来仿佛是昨天成立的。”我继续说：“中年是一个人面临两种诱惑的时刻，我们应当选择能使我们9点钟回家的那种生活方式。自从杰斐逊说过不必为年龄担忧之后，我就再不担忧了。”
乍当总统，还真有点儿外行。刚上任的法国外交部长到白宫拜访我，免不了说些客套话。我问：“阁下刚刚接任外交部长，一定十分忙乱吧？”他答：“不会。”我解释道：“我的意思是说，阁下总得安排副部长的人选，也要改派或选派驻外使节，诸如此类。”他说：“不会。一切由人事部门照办。”我一听苗头不对，连忙说：“我的意思是说，诸如一些行政的事务，一定要阁下处理的，这些事有时候相当烦人。”他说：“不会。所有的人事都各有专司，我只要坐到部长办公室当好外交部长就行了。”我自觉一直在说错话，于是说：“那您真是太幸运了。”这是我总统扮演得不太成功的一次。
加利福尼亚的一位州参议员，主张可以不经父母同意，直接向未成年少女发放避孕器具。他还指责我说：“在里根任州长期间，未成年母亲的非法生育率有惊人的增长。”有个人把这段话从报纸上剪下来寄给我，我回信写道：“谢谢您把剪报寄给我。这位参议员的主张使我年轻几十岁，春情大发。”
凡是零年当选的总统，除第3任杰斐逊外，不是在任上病逝，就是遇刺身亡，20年一个周期，我一定要打破这个“怪圈”。
1881年3月30日，一声枪响，举世震惊。我被紧急运往医院抢救，一粒杀伤性很大的子弹，嵌在离我心脏一英寸的地方。夫人南希赶去探视，当她俯下身吻我时，我把卡在脸上的氧气罩掀起来说：“宝贝，我忘了猫下腰了！”她忍住眼泪说：“亲爱的，你没把我吓死啊！这种时候你还开玩笑。”
在手术室里，我向在场的大夫戏言道：“请对我保证，你们都是共和党人。”一位大夫笑道：“今天我们保证都是忠诚的共和党人。”
手术很成功，几小时后，我就能给医生写便条了：“说来说去，干总统不如当州长更安全一些。”
不一会儿，我让护士给我守在病房外的助手送去一封短笺：“遭到枪击而没有送命是最令人兴奋的。”
几天后，我躺在病床上接受媒体采访，我对记者说：“再也没有比子弹贴着耳根呼啸而过更让人感到激动的事了！”
我上学时成绩不佳，母校却给我授予了名誉学位。在回母校接受名誉学位，并发表毕业典礼演讲时，我自嘲道：“我来这儿只是为了清理一下我的体育用柜，没想到让我接受名誉学位，这使我非常激动。因为我总是猜测，我的第一个学位是名誉上的。”
1983年，我提出了“星球大战计划”，以增强战略防御能力。一天，助手送来一份“军事预算赤字”文件，我烦恼地把文件丢在一边。助手说：“总统先生，您要向国会作出解释。”我答道：“如果有人问我，我就说B—1是一种军用维生素。”
我通常性情温和，偶尔也发脾气，把铅笔或是眼镜扔到窗外去，但我总能马上恢复冷静。一次，我对助手说：“很早以前我就知道，一个人生气时扔拐棍，应该向前边扔，这样就不必跑回去拾它了。”
1984年，在竞选连任时，我的年龄是选民极为关心的一个问题。如果我当选，那么当我卸任时，我将成为美国历史上年龄最高的总统。我跟对手蒙代尔的第一次辩论，对我颇为不利。分析家认为我表现得很差，看起来有些疲惫和苍老。在第二次辩论时，我的反击终于有了一个机会。一位新闻记者问我：“总统先生，目前您已经是有史以来最高龄的总统了。您的僚属中也有人说您上次跟蒙代尔辩论后，显得很疲惫。我记得年轻的肯尼迪总统在古巴危机中，有好几天都没睡觉，您有没有怀疑在这样的情况下，仍然能够工作？”我说：“我要你知道，我不想在这次竞选中拿年龄来当话题。我可不想为了政治目的，拿我对手的年轻与生嫩来作为嘲弄的目标。”
大选结果出人意料，连我自己都想不到，我以525:13的创纪录选举人标比数再度当选。这说明，我扮演了4年总统，观众还是普遍认可的。
1985年11月，我与戈尔巴乔夫举行会晤。本来，美苏两国最高领导人的会谈早该举行。可是，在我前4年的任期内，勃列日涅夫、安德罗波夫和契尔年科3位总书记相继病故，首脑会晤根本不可能提到议事日程上来。有记者问我：“为什么这么久才与苏联领导人举行会晤？”我啼笑皆非地说：“他们一个接一个地去世，我有什么办法？”
又有一位记者请我谈谈对苏联农业的看法，他问：“您认为苏联发展农业有哪四大障碍？”我言简意赅地答道：“春，夏，秋，冬。”
有一次，我在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希一不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫。但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。我见南希并没受伤，便在被打断的讲话中插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
在任期内，我提出经济复兴计划，被称为“里根经济学”，结果，美国经济健康发展，赢得了经济连续增长势头。却有人头头是道地撰写了一部长达500页的著作，哀叹我在经济上的失策。当这部书呈送我过目时，我看都没看一眼，只用几个字就把它打入了宫：“我没有时间看小说。”
扮演美国总统，执政8年，有人说我是全世界最有权势的人，我说：“白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我的办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该干什么。他才是全世界最有权势的人。”
一次遭枪击，两次患癌症，都没能阻挡我到达任期的终点。是我打破了美国总统史上的“怪圈”，首先应当感激我的该是乔治•布什总统，因为他的儿子小布什就是在2000年这个不吉利的年份当选的，托我的福，他至今安然无恙。
1988年1月20日，我任满卸职。出色地完成了我在白宫的演艺生涯。女士们，先生们，谢谢！
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:27:30?? | |
大兵约翰给女友的信
一
刚来到新兵连时，我亮出你的照片，大家都说我吹牛。昨天收到你的信，我把你新拍的照片拿给他们看，一个个都哑巴了，半天才醒过神来：“傻大个，你小子行啊！”
今天对新兵进行心理测试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨，突然有人在背后把你紧紧抱住，你该说什么？”
不等大家苦思瞑想，我已脱口而出：“亲爱的，放开我！”
接着，教官给新兵示范如何徒手搏斗。他以我为假想敌，闪电般地夺走我的枪，然后问我：“假如你正持枪巡逻，碰到一个徒手的敌人，能轻易让他把枪夺走吗？你该怎么办？”
我想了一下，说：“我立即把枪扔掉，和他徒手搏斗。”
随后进行实战演习，教官喊道：“约翰，敌人还没扑过来，你怎么就逃跑呢？”
我说：“我没逃跑！地球是圆的，我打算兜到敌人背后把他们包围起来。”
露丝，初来乍到，不可能一口吃个胖子，你对我今天的表现还满意吧？我不在乎教官的评语，你才是我真正的教官。
二
你还记得小时候吗？有一次，你妈妈找到我家，说：“约翰用石块砸我家的玻璃窗，把露丝都吓哭了。”
我爸爸问：“扔了几块石头？”
你妈妈说：“只一块就飞到屋里去了。”
我爸爸笑了：“这就对了，我的儿子总是百发百中。”
从那以后，我们两家就成了好邻居，你爸爸常在我爸爸书房里纵情大笑。
今天我打了20发子弹，都没打中靶子。教官大怒：“你是怎么搞的？还不如到树林里去自杀吧！”
我很听话，不一会儿，树林里一声枪响，教官脸色骤变。我忙跑过去向他敬礼：“报告，这一枪又没打中！”
下午，又是实弹射击训练。我连发几枪又都脱了靶。唉，我小时候的准头跑到哪里去了？教官火了，他喝道：“笨蛋！你瞧我的！”
他夺过我的枪瞄准射击，可连发几枪，子弹都飞到了靶外。他气势汹汹地转身冲我吼道：“瞧！你就是这样打枪的！”
我本来是个神枪手的好苗子，就因为注意力被分散，才一次次大失水准。以后，每当我端枪瞄准的时候，请你站远点儿，用不着你来抠动板机，干嘛身在千里之外还老缠着我不放！
三
我就弄不明白，你为什么对军营生活那么感兴趣，每次来信都问个没完没了。这也难怪，你从小就好奇。还记得你6岁那一年吗？你问我妈妈：“阿姨，肚脐是干什么用的？”
我妈妈真耐心，把脐带连着母体的道理，深入浅出地给你讲了一遍，然后说：“胎儿离开母体之后，医生把脐带剪断打一个结，就成了肚脐。”你双手托腮，听完了问道：“阿姨，医生为什么不打蝴蝶结？”——这事我也不记得，是你长大后我妈妈说给我听的。
在大学里，你也没改掉喜欢傻问的毛病。我可不像妈妈那样耐心，那么有学问。你就笑话我：“有这样的学生会主席吗？”
其实，军营的生活，是相当枯燥乏味的。就拿今天来说吧，一个劲儿地稍息、立正、左右转。我走出队列，对教官说：“报告，我烦透了，您不到5分钟就改变了十几次主意。”
教官说：“那你就到厨房去吧！”我巴不得离开操场，暗自高兴地行了个标准的军礼，说：“遵命！谢谢长官！”
我一进厨房，中士就递给我一把刀，命令我削土豆，削好大的一堆土豆。
“喂，中士，”我奇怪地问。“现在都什么年代了！难道这里就没有削土豆的机器？”“有啊，”中士说，“你不就是吗？”
也好，功夫没有白搭的，学好这一手，将来就不用劳驾你削土豆了。
四
早上懒得叠被子，胡乱一卷就算了。纳金少校到连队来，问我：“为什么你的床上是这个样子？你看杰克叠得方方正正，多么标准！”
我说：“报告长官，杰克入伍前是卖豆腐的，我在家里是蒸花卷儿的。”
最近越来越想家，早饭后决定去找军医。我对军医说：“真是没办法，我一枪也打不准，视力一天不如一天，我又实在不愿中途退役。”
医生瞅了我一眼，说：“你能证明你的视力不好吗？”
我环顾了一下四周，指着5米外的一个地方说：“医生，你能看见墙上那个钉子吗？”
医生说：“能。”
“可是，”我说，“可是我却看不见。”
露丝，你说这个军医有多狡猾！
在回营房的路上，我看见教官迎面走来，便紧走几步和他撞了个满怀。我说：“对不起，长官，我的眼近视得又闯祸了，希望您不要因此建议上级劝我退伍。”
他微笑着说：“不会的，你的眼不妨碍参加肉搏战，小伙子，你蛮有力气的嘛！”
信就写到这里吧，我并不沮丧。中国人说得好：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！”
五
这些日子太忙，要迎接泰勒将军检阅，要进行大部队联合军事演习，所以长达两周没给你写信了。
那天，泰勒将军检阅了我们的部队后，问陪同检阅的纳金少校：“为什么你的部下长得高大英俊的都排在前列，而矮个的全放在后排？”
纳金少校可能受我那天的启发，从容不迫地答道：“报告将军，因为入伍前我是摆水果摊儿的。”将军听罢微微一笑。
联合演习那天，我对指挥官说：“报告，刚收到一份司令部的电报。”
指挥官说：“肯定是紧急指示，快向大家宣读！”
我只好遵命，壮了一下胆读道：“因为你的愚蠢和无能，导致你指挥的部队一败涂地，你简直是一头猪！”
指挥官说：“这是一封密码电报，约翰，破译后直接交到我手里。”
泰勒将军阅兵那天，还搞了一次突然袭击——参观士兵食堂。
他对站在大汤锅前的士兵命令道：“让我尝尝这锅汤！”
“可是，将军……”
“没有什么‘可是’，给我勺子！”将军夺过勺子喝了一大口汤，怒斥道：“太不像话了！怎能让士兵们喝这个？这简直就是刷锅水！”
那位穿着围裙的士兵说：“我还没来得及说呢，没想到将军已经尝出来了。”
明天一早就发走这封短信，祝你晚安！
六
小时候，我去你家玩。我问你爸爸的渔网是怎么造的，你很内行地告诉我：“这你还不知道？把一个个窟窿用线扎起来就成了。”话音刚落，就听你妈妈在厨房里喊：“露丝，鱼洗好了吗？”你说：“妈妈，不用洗了，鱼不是天天都在水里吗？”
想到这里，我就忘了生迪斯上校的气。今天迪斯上校来连队视察，我们正吃午饭。他装模作样地问乔治伙食怎么样，我的朋友说：“报告长官，汤里泥土太多了。”你猜上校说啥？
他说：“你们入伍是为了保卫国土，不是来挑剔伙食的。你难道不懂吗？”
我当即代乔治回答：“懂！但绝不是让我们来吃掉国土的。”
他一看是我顶撞他，不吱声了。那天，他荣升上校来接管我们的部队时，全体官兵列队迎接。我自然是站在纳金少校“水果摊儿”的前排，他走过我面前时站住了，傲然说道：“小伙子，头抬高点，即是在大人物面前，也要挺起胸来。”
他接着又说：“让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲。”
我说：“是！谢谢上校先生！”
他说：“好，很有教养。小伙子，你爸爸是干什么的？”
我尽量压低嗓门说：“报告长官，我爸爸是陆军上将。”
露丝，这件事不能让我爸爸知道。入伍前，老爷子曾有军令在先：“记住，任何时候都不准说你是上将的儿子！”
七
今晚，乔治提着一瓶酒回营房，碰上了严厉的鲍尔上尉，他只好说：“这瓶酒是我和纳金少校合伙买的，一人一半。”
上尉怒喝道：“把你那一半给我倒掉！”
乔治很为难：“我那一半在下边。”
在这里，我是绝对不会像乔治那样贪杯的，因为有你这位“鲍尔上尉”在遥控。
鲍尔尽管很严厉，和乔治，和我，却私交颇好。昨天，他还和我切磋过战术问题。他假设道：“在一个陌生的地方，我带领全连追击敌人，却遇到一条不知深浅的河流，又不知该怎样指挥大家渡河，我该如何是好？”
我说：“那还不好办？你只要大喊一声就行。”
他问：“喊什么？”
我说：“你就喊一声‘全体解散！10分钟后在对岸集合！’不就行了？”
你看，我不再是当年那个“小迷糊”了吧？记得刚上小学时，有一次我向同桌的你借铅笔，你说：“约翰，你不是才买了一大把吗？”我说：“都不如你的好，我的铅笔老是出错！”
如今，天各一方，我很少想念你，因为我有宏图大志。克林顿一天兵都没当，还干过8年武装部队总司令；我起码扛过枪，谁敢说你就一定不会成为第一夫人呢！
八
昨天晚上，大概是下半夜吧，有人问我：“约翰总统，您是陆军上将的儿子，而杜鲁门总统是骡马商贩的儿子，您不为此感到自豪吗？”我说：“是的，我自豪。但更应该感到自豪和骄傲的，我想是那个骡马贩子，因为他做梦也没想到，自己会成为美国总统的父亲。”
又有人问：“先生，听说您不想当总统了，是不是因为您深感缺乏处理国内外大事的能力？”
我说：“不，恰恰相反，我太有能力了。我不想当总统是因为当总统没有提升的机会。”
不知夫人何时学会了一口流利的法语，深受法国民众和戴高乐总统的喜爱，我反而成了配角。在记者招待会上，我说：“本人是陪同露丝小姐到巴黎来访问的随从，为此，我不胜荣幸。”
回国后，我与夫人在总统包厢看戏。正看得入迷，不知是谁一枪把我击中……
露丝，正是这一枪击碎了我的梦。好端端的约翰总统成了大兵约翰。军营的起床号响成一片，10分钟前的总统只好慌慌张张去操场报到。
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:30:15?? | |
大法官布朗先生
大法官布朗先生，早年曾作过律师。有一次，被告人向他许诺：“如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000英镑酬金。”
结果，被告人如愿以偿。
布朗先生一边数钱一边说：“满足您的愿望可真不容易呀，不多不少正好判了半年。——法官本来想判您无罪释放。”
一位足球迷的妻子找到布朗先生，问他怎样才能把丈夫的注意力转到自己身上，当时还很年轻的布朗律师说：“夫人，您不妨穿透明的衣裳试试。”
“要是他还是老盯着电视呢？”
布朗笑了：“那你就在背上贴个号码！”
有一次，布朗先生担任一个被告的律师，而原告是一个盲童。在法庭上，法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他。而布朗先生却考虑到这样会引起陪审员的同情，便极力反对这样做。他说：“为什么不领这孩子绕陪审台走一圈儿呢？”
法官说：“你这样的要求是不合理的。”
布朗先生说：“我是在听了不合理的建议的前提下，才这样说的。”
法官讥笑道：“培根曾说过，‘年轻与谨慎是一对冤家’。”
布朗反驳道：“尊敬的法官先生，培根也说过，‘多嘴的法官就像一根破音叉’。”
而今，布朗已是上了年纪的大法官。他的隔壁是个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到令人难以忍受的程度。他无法休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口。敲门进屋后，他说：“我来修修你的电唱机。”
音乐迷吓了一跳，慌忙道歉。布朗先生说：“该道歉的是我，你可别到法院去告我。瞧，我把凶器都带来了。”
有个年轻的律师向他请教如何在法庭战胜对手，他回答说：“当你为一个判例辩论时，如果掌握了对你有利的事实，就抓住这些事实去打击对方；如果你握有对你有利的法律，那就抓住法律去打击。”
年轻人问：“如果您既没有事实，也没有对您有利的法律，那您该怎么办？”
布朗大法官不假思索的地说：“在那种情况下，你就打桌子吧！”
爱德华是布朗的独生子，他给女朋友写了封情书后，又给父母写信要钱，却粗心大意装错了信封。结果，女朋友收到的信是：“亲爱的爸妈，我最近谈了个对象，那女孩花钱太狠，所以我的钱老不够用，下次要多寄500英镑。”而他爸妈收到的信是：“我的心肝，我的宝贝，我的一切的一切，我爱你。不管我家老头子多么反对，我都要一辈子爱你！”
布朗读信大笑：“有其父必有其子，我都能想象出他给父母的信是怎么说的，历史总是惊人的巧合。哈哈，和我当年如出一辙。”
大法官夫人也笑了：“你还有脸说！”
舆论界传闻，布朗先生和他家的女仆有染。于是，一位热心肠的牧师决定跟他谈谈，希望他立志改悔，洁身自好。
牧师的谈话躲躲闪闪，而布朗先生则装聋作哑。牧师见他有意回避，只好打开窗户说亮话：“据说您的女仆怀孕了。”
大法官问：“那和我有什么关系？”
牧师说：“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
大法官微微一笑：“那和你有什么关系？”
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:32:48?? | |
风趣的爱国将领
爱国将领冯玉祥，字焕章，安徽巢县人。
1923年秋，41岁的冯玉祥任北洋军陆军检阅使时，原配夫人刘德淑因病逝世。“大总统”曹锟曾想招他为婿，因见他生活过分简朴而作罢。这时，有些原来抱独身主义的北京姑娘，放弃了永不嫁人的主张，想成为陆军检阅使夫人。
冯玉祥择偶的方式很别致，他要当面考试。
他首先问对方：“你为什么要嫁给我？”
有的姑娘答：“因为你的官大，嫁给你就是官太太。”
有的女士说：“因为我爱慕英雄。”
结果，一个个来了又走了。后来，经人介绍，27岁的李德全与他见面。他照例出同样的“试题”。
李德全调皮地说：“上帝怕你干坏事，派我来监督你！”
这带辣味儿的回答，令他意外惊喜。这位冯将军的第二任夫人李德全，也就是后来的新中国第一任卫生部长。
冯玉祥驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，而独缺日本国旗。日本公使当堂质问。
冯玉祥说：“自贵国提出二十一条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗到处买不到，实在对不住。如果贵国取消二十一条，就不愁买不到贵国国旗悬挂了。”
1924年10月，冯玉祥发动北京政变，并将部队改组为国民军，任总司令兼第一军军长。
有一天，大军阀吴佩孚大摆筵席，为自己庆寿。趋炎附势之辈，竞相送重礼祝贺。
冯玉祥仿效曹雪芹，派人送去一坛清水，坛口封条上写着：“君子之交淡如水”。
吴佩孚心知冯玉祥在捉弄他，可表面上还要附庸风雅，他强装着笑脸赞叹道：“知我者，焕章也！”
1926年9月，冯玉祥宣布脱离北洋军阀，就任国民革命军第二集团军总司令，并率部参加北伐战争，会师中原。
在开封，他提倡廉洁自律，不准军人穿绸缎衣服。
一天，他见部下一个士兵穿了一双缎鞋，连忙上前又作揖又鞠躬，把那个士兵弄得惊慌失措，呆若木鸡。
他解释道：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”
河南有个岳家庄，他的部队驻扎在那里时，有一天晚上，他出营散步，遇到一个村民。
他问道：“老乡，你们全村的人都姓岳吗？”
那人回答：“是啊！”
“你们都是岳飞的后代吗？”
“是啊，全都是！”
“太好了，都是大忠臣的后代！”
话刚说完，回头瞥见一哨兵侍立一旁，不由问他：“你姓什么？”
哨兵答道：“姓秦。”
冯玉祥不禁扑嗤一笑。那哨兵心中明白，也扑嗤一笑。
将军自觉不好意思，便仰天叹道：“多好的月亮啊！”
那哨兵突然大声说：“报告总司令，我虽姓秦，但祖籍山东，不是秦桧的后代。”
第一次北伐战争胜利后，冯玉祥出任国民党南京政府军政部长。南京市长刘纪文举行隆重的结婚典礼时，宾客云集，礼品成山。冯玉祥未到场，派人送去木盒一只，外包红布。刘纪文喜孜孜地当众掀起红布，打开盒子一看，里面装的全是南京市民的诉冤状。
冯玉祥有个军事顾问，叫乌斯马诺夫，特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着他问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及人事安排。冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两字当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头。冯玉祥告诉他：“就是当我看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
冯玉祥以治军严，不扰民著称，他对国民党高级军官的奢侈散漫作风十分不满。国民党中央党部楼房装修完毕，要举行落成典礼。会场里陈设豪华，水果、点心、香烟摆满几桌。一直等到黄昏，要人们才陆续来到。主持典礼的人忽然心血来潮，请冯玉祥题写一副对联，作为纪念。
冯玉祥浓眉倏地一皱，手起笔落，草成一联：“一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦！三点钟开会，五点钟到齐，岂是革命精神？”
1933年5月，冯玉祥在中国共产党的支持和帮助下，任察哈尔民众抗日同盟军总司令。
察哈尔抗战失败后，他隐居泰山，苦心读书，并请不少学者，教授来给自己讲学。吴组缃和老舍应邀讲文学课。
一天，他突然找吴教授，开口就问：“吴先生，过去别人改我的诗，我总是不太满意；
怎么你改来改去，诗，还是我的诗，却比原来好多了？”
吴组缃说：“冯先生，恐怕是这么回事吧，我改你的诗，好比给你理发、刮脸，把你脸上多余的毛发去掉，让你更精神一些，所以你感到满意。别人呢，可能是用刀用剪的力量太重，伤了你的皮肉，把你弄疼了。”
冯玉祥听罢，哈哈大笑。
1936年，他到南京任国民政府军事委员会副委员长。抗战时期，他居住在重庆市郊的歌乐山。当地多为高级军政长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，他毛遂自荐当了保长。因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队的一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房和桌椅。此时的冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，一副四川农民打扮。双方没能谈拢，连长大为光火。冯玉祥见连长大发雷霆，便弯腰深深一鞠躬，说道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
冯玉祥微笑着回答说：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么？”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长不由起立，略显客气地问：“你还干过什么？”
冯玉祥不慌不忙，仍然微笑着说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“您是冯副委员长？部下该死，请副委员长处分！”
冯玉祥再一次鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大人。”
1948年，冯玉祥参加中国国民党革命委员会。同年响应中国共产党的号召，从欧洲回国参加新政治协商会议筹备工作，途中，于9月1日在黑海因轮船失火遇难。
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:34:58?? | |
寡言贪睡的总统
一个比任何总统都睡的多、说的少的人，在白宫呆了六个年头，居然使国家大大繁荣起来。但他退隐不久，整个美国就陷入了历史上最大的萧条之中。这个人就是柯立芝，卡尔文•柯立芝。
他多睡的指导思想，是建立在这样的理论基础上的：只有总统睡好了，美国才能少生事端，国泰民安。总统处于睡眠状态，就不会瞎操心 。而“少管闲事的政府，是最好的政府。”事实上，他在任期间，美国确实没有危机存在。他的一个突出政策，是不干涉工商业的事务。一方面实行减税计划，一方面保持高额保护关税。他反映群众的一般情绪，采取一种孤立主义的外交政策。
1920年他作为哈定的搭档当上副总统，时年48岁。1923年8月2日 哈定突然逝世，他继任总统。上任后，查理•霍普金森为他画像，他昏昏欲睡地坐在那里，刚打个盹儿，就被画家唤醒。才画了几笔，他又阖上眼渐入佳境。霍普金森决定刺激他一下，猛地喊了一声：“总统先生！”他睁开眼问：“什么事？”画家便提出一个他感兴趣的话题：“当您听到哈定总统逝世的消息时，首先想到的是什么？”他不假思索地答道：“我想这下该看我的了！”说罢又进入梦乡。
一天，柯立芝正趴在椭圆形办公室的桌子上酣睡，财政部的一位经办人员走进来，半天才把他唤醒。他接过总统的第一份薪水支票，睡意全消 ，非常高兴地说：“欢迎你常来！”
柯立芝年轻时，一个朋友向他借5美元，被他拒绝了。30年后，那位朋友到华盛顿旅游，来到白宫。这位来自马萨诸塞州的老乡，不知睡眠对总统治国安邦的重要性。在正厅走廊的安乐椅上，总统正在打鼾，不识好歹的老乡为再次借5美元把总统叫醒，同样遭到拒绝。柯立芝自慰道：“虽然当了总统，可本色一点也没变。”
一天下午4点，一位白宫工作人员因有急事不得不把总统叫醒，柯立芝很不高兴地揉着惺忪的眼睛，慢吞吞地说：“有什么可大惊小怪的！美国不是还在地球上吗？”
在白宫正厅的走廊上，柯立芝经常坐一把安乐椅在那里闭目养神，他能连续几小时一言不发。有一次，他不得不在电视上向全国讲话，从头到尾只有两个字：“再见！”他甚至向接任的胡佛总统“传经送宝”：“记住！始终保持缄默，纠缠你的人就会一个个自动离去。”
刚刚接任总统时，一位女记者问他：“总统先生，您最喜欢什么？”他不紧不慢地说：“掌权。”一次，一位社交界的知名女士与柯立芝挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，柯立芝却一言不发。她忍不住对这位守口如瓶的总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您说几句话，起码超过两个字。”柯立芝咕哝道：“休想。”
柯立芝少言寡语，反而令人兴趣大增，以逗他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在他身边的一位夫人，千方百计想使总统和他多聊聊。她说：“柯立芝先生，从华盛顿到您，134年里美国共有29位总统，您是最不爱说话的一位。我和朋友打了个赌，我一定能从您口中引出三个以上的字眼来。”柯立芝瞥一眼身边的美人，笑道 ：“你输了！”
一天晚上，一位著名的女演员问他：“总统先生，您对出席如此多的宴会感到厌烦，总是一言不发，那您为什么还一定要出席呢？”他终于开口了：“我总得吃饭吧？”
阿默斯特学院决定举行一次校友联谊会，向该校1895届毕业生柯立芝发了一份电报。说考虑到他不能亲自前往，只请他给联谊会拍一份贺电。为了让柯立芝的贺电写得尽可能长一些，学院在电报中讲明，他们已代付了1000字的电报费。当联谊会晚宴进入高潮时，主持人宣布总统来电，全场掌声雷动。掌声稍停，主持人便宣读电文：“谨致祝贺。——卡尔文•柯立芝。”
1924年美国大选时，在任总统柯立芝是候选人之一。记者对他进行了如下采访——问：“关于这次竞选，您有什么要说的吗？”答：“没有。”问：“您能就世界局势向我们讲点什么吗？”答：“不能。”问：“您能谈点禁酒令的消息吗？”答：“抱歉。”当记者失望地离开时，柯立芝严肃地叮嘱道：“记住，不要引用我的论述。”
马萨诸塞州的新任州长去拜访前任州长柯立芝，他说：“总统先生，您任州长时，每天接待那么多客人，但下午5点就能下班；而我现在到晚上9点还脱不开身，这是为什么？”柯立芝答道：“道理很简单，你喜欢回答别人的话。”
柯立芝也有主动开口的时候。一天，他乘“五月花号”游艇歇周末，在甲板上遇到一位衣着入时的女郎。那迷人的妙龄女郎恰好坐在他对面，他不免有些倾心。当时流行穿短裙，那女郎的裙子是最时髦的款式。女郎被他看得两腮泛红，想用裙子遮住裸露的膝盖，试了几次都遮不住。他忍不住了，把叼着的烟斗拿开，开心地笑道：“小姐，恐怕得用睡衣才行。”
1928年柯立芝拒绝再次提名为总统候选人，在任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”理由是：“总统没有提升的机会。”当年他担任马萨诸塞州参议员时，大概有“提升的机会”吧，他干得挺带劲。有一天，一个健谈的议员发表冗长而乏味的讲演，表示支持某一项议案。他在每句话开头都说：“议长先生，话是这么说……”他一讲完，柯立芝就站起来说：“发言人先生，话不是这么说。”全场轰然大笑，那项议案也因此被否决了。
后来，他果然被“提升”为该州参议院议长。在他担任议长期间，有一次，两位议员为某件事争得面红耳赤。一位咒骂另一位“该下地狱”，挨骂的那一位找议长讨说法，柯立芝安慰他说：“议员先生，我已查过法典，你还用不着到地狱去。”
柯立芝竞选州长的演说相当成功，一位崇拜他的夫人闯进他的办公室表示祝贺，并向他诉苦：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的演讲。”他听了无动于衷的说：“并不是你一人受累，那天我也是一直站着讲完的。”
柯立芝如愿以偿的当上了州长。有一位女秘书长得很美但经常出差错，柯立芝见她走进办公室，便赞美道：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻美丽的小姐。我想，你处理的公文，也能和你一样漂亮。”从那天起，女秘书在公文上就很少出错了。一位议员知道这件事后，便向州长请教：“这个办法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝笑了：“理发师给人刮胡子为什么先涂肥皂水？就是刮起来使人不痛。”
柯立芝曾在一个小城市干过两年律师。任州长后不久，他故地重游，在街上遇到一位老人。老人不知他已升为州长，就说：“律师先生，你好！很久不见了，又到哪儿出庭辩护啦？”柯立芝拥抱了一下老人说：“是啊，我到一个大地方去了。”有人问柯立芝：“州长先生，您当年在大学生运动会上参加过哪些项目？”他自豪地回答：“我的项目是发奖。” 柯立芝刚当上副总统时，收到一位华盛顿居民的请柬。他叫来秘书，询问请客者的情况。秘书也不了解那个人，便拿出《社会名人》手册查起来。他见秘书乱忙一气毫无结果，便微笑着说：“别查那玩意儿了。我的名字还是半小时前才添上去的，那个人恐怕还要等些时候。”
1920年总统大选前，有位女演员曾对州长柯立芝说：“要是我们在11月份总统大选时，投票选上你就好了。那样，这该死的经济萧条就可以结束了。”柯立芝说：“我的萧条或许到那时才开始。”
3年后柯立芝果然当上了总统，他自己并没萧条，萧条的是他离任后不久的美国。
1929年初，他退隐到北安鲁顿写自传。回到家乡后，一位记者到普利茅斯山口采访他。望着络绎不绝的车辆，记者十分感慨地说：“您看，多么气派！每天，人们从四面八方涌来，只想看看你坐在走廊里的样子。看来，您这位前总统，并未被人们遗忘。瞧啊，这么多的车子！”
前总统柯立芝平静地回答道：“先生，别大惊小怪，还没昨天多，昨天是163辆。”
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:37:03?? | |
回味卓别林
一天，美国某公司云集了一群看上去一模一样的人。一律头戴绅士帽，留着小胡子，看上去挺神气。望下看，全都身穿破烂的燕尾服，一双双破皮鞋八字脚大开。走起路来像笨拙的鸭子，而做起高难度动作来却伶俐得惊人。
原来，这家公司要举办一次别出心裁的比赛——看谁最像卓别林。为此还请来一些研究卓别林的专家担任评委。可谁都没有想到，卓别林会闻讯赶来，也混杂在其中。
最终结果评出来了，卓别林得了个第二名！
发奖的那天，公司邀请卓别林前来致词。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。令人为难的是，应该尊重评论家的意见。我既然被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
1889年4月16日，查理•卓别林生于伦敦。幼年丧父，曾在游艺场和巡回剧团卖艺或打杂。1913年随卡尔诺哑剧团去美国演出，被一美国导演看中，开始了电影生涯。一生共拍摄了80多部喜剧片，被誉为伟大的批判现实主义艺术大师。
1914年2月28日，头戴圆顶礼帽、手持竹手杖、足蹬大皮靴、走路像鸭子的流浪汉夏尔洛的形象第一次出现在影片中，这一形象便成了卓别林喜剧片的标志。
在他编导的一部喜剧片中，他扮演影片中的主人公。西方某国决定买一只狗发射到其它星球上，他扮演的主人公闻讯赶去，要求代替狗去做试验。理由是：“我比狗更便宜，再说我比狗还穷呀！”
1920年，爱因斯坦的广义相对论令他誉满全球，他非常推崇卓别林的电影。
在给卓别林的信中，他写道：“你的影片《淘金记》，世界上所有的人都能看懂。你一定会成为一个伟人。”
卓别林回信说：“你的相对论，世界上没有人能弄懂，但你已经成了一个伟人。”
卓别林创造的流浪汉形象，风靡欧美，家喻户晓。好莱坞特意为他举办了生日宴会。宴会结束前，他用抒情男高音演唱了一首意大利歌剧插曲，赢得满堂喝彩。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知你还有这么一手啊！”
他淡淡地一笑说：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了！”
1921年10月，鉴于卓别林在世界艺术领域的巨大贡献，法国政府决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向他透露说：“法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色绶带的荣誉军团勋章。”
32岁的卓别林笑道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到教师的光荣，将是我一生中的最大快乐。”
一名初出茅庐的青年作家，写了一个电影脚本，去向卓别林请教。卓别林仔细翻阅后，摇摇头说：“等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西。这个时候，你要写得好才行。”
1938年10月，卓别林写成了讽刺和揭露希特勒的电影脚本《独裁者》。第二年春天，影片开拍时，派拉蒙电影公司索要25000美元的转让费，否则将诉诸法律。理由是他们已拍过一部叫做《独裁者》的闹剧，所以“独裁者”是他们的专利。
卓别林当即在“独裁者”前面加了个“大”字，说：“你们写的是一般独裁者，而我写的是大独裁者，两者风马牛不相及。”一句话噎得对方哑口无言。
一天，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路边草丛里窜出一个蒙面歹徒，要卓别林交出现款。
卓别林答应了，并对歹徒说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代。”
歹徒照他的话做了。他又说：“再在我的衣襟上开两枪吧！”
“叭叭”两声，歹徒又照做了。最后他说：“还得在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”
于是歹徒又在裤腿上开了两枪。这时，卓别林高兴地说：“朋友，你没子弹了！”说完捂住现款拔腿就跑。
1952年，卓别林受麦卡锡主义迫害，被迫离开美国，定居瑞士。在瑞士拍摄了尖锐讽刺麦卡锡主义的影片《一个国王在纽约》。
1954年4月，周恩来出席日内瓦会议期间，曾邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊感情，所以我是不吃鸭的。”他解释道：“我所创造的流浪汉夏尔洛的令人捧腹的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢，我从那以后就不吃鸭了。”当使馆人员表示歉意时，他微笑着说：“不过，这次例外，因为这不是美国鸭。”
那次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭，是由跟随周恩来到日内瓦的名厨师亲手烤的，只要拿起来轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇一边吃一边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林：“今晚的菜是否合夫人和先生的胃口？”卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，味道之好举世无双，可惜有个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”周恩来心领神会，吩咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给客人，卓别林夫妇欢喜得连声道谢。
1972年，美国隆重邀请83岁高龄的卓别林回好莱坞，授予他奥斯卡终身成就奖。1977年12月25日，这颗耀眼的巨星陨落在瑞士的科西耶。但他鉴别苍蝇的水平，至今无人能够与之媲美——
一天，他宴请朋友，一只苍蝇在他头上飞来飞去。他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没击中。不一会儿，苍蝇又飞来，干脆停在他面前，他摸起拍子，准备狠狠一击。可他突然停住了，两眼盯住那只苍蝇发愣。
朋友问他：“你怎么还不把它打死呀？”
他耸耸肩膀说：“它不是刚才骚扰我的那一只！”
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:39:03?? | |
开国总统华盛顿
雍正十年，即1732年，我生在北美洲中部一个叫威斯特摩兰的地方，父亲是大种植园主。那年，弘历21岁。当然，我不能和他相比，他老爸胤祯是一国之君。在我3岁那年，人家就继承了父位，成了有名的乾隆皇帝。
而我，长大后却成了土地测量员。直到弘历已当了16年风流天子，我才继承了父亲的庄园，并成为大英帝国的一名少校军官。我曾为英国皇家卖命，在英法战争中，因作战有功，升任上校。后来我觉悟了，参加了北美殖民地的反英斗争。
乾隆四十年，克来星屯一声枪响，北美独立战争爆发。43岁的我，担任了大陆军总司令。第二年，即1776年，北美13个殖民地宣布脱离英国，地球上才出现了一个新的国家——美利坚合众国。
枪林弹雨6年半，我统率的部队才取得胜利。英国人很恼火，又很无奈，两年后，只好承认美国独立，故人称8年独立战争。
1783年11月30日，英国被迫在《巴黎和约》上签字，我的使命终于完成了。第5天，我就要求辞去总司令职务，直到20天后的中午12点，大陆会议才批准了我的辞呈。我总算可以解甲归田，回到美丽的故乡弗吉尼亚大地了。
坐在回乡的马车上，我不免回首往事。
1775年6月，独立战争刚刚拉开序幕，大陆会议在费城召开。会上有两个约翰，一个是后来的第二任总统约翰•亚当斯，一个是当时的会议主席约翰•汉考克。亚当斯陈述总司令应具备的优越条件时，汉考克尽量掩饰他的笑容。讲到最后，亚当斯话锋一转说：“这些条件是过高了，却是必不可少的。会不会有人说，这样的人不存在呢？而在我们中间，就有这么一位。”说到这里，他望了一眼兴奋溢于形色的会议主席汉考克，继续说道：“他，就是——乔治•华盛顿！”我很谔然，汉考克则脸色骤变。
接着，大陆会议一致投票赞成亚当斯的提名，我无可奈何地说：“唉，这将是我名声扫地的开端。”
在一个风雨交加的早晨，我身着雨衣到阵地上巡察。几个士兵正往防御工事上架一根粗大的木头，可怎么也架不上去。我问一位军官：“你为什么不帮他们一把？”他傲慢地看了我一眼：“我是负责指挥他们的军官，我是上尉！”我没作声，挽起袖子与士兵们一起，总算把木头架到防御工事上。
休息时，我对那位上尉说：“当军官的在遇到刚才那种情况时，应该动动手。”他两眼盯着我说：“看来你也是军官了，顶多是个少尉吧？”我说：“不，还要高些。”他说：“那是中尉了。”我说：“不，还要高些。”他说：“那你也是上尉了。”我说：“不，还要高些。”
这时，上尉吃惊了，马上站起来向我敬礼：“少校，对不起。”
我一边还礼一边说：“不，比少校还要高些。”
他不敢坐下了，恭恭敬敬地立正说：“中校，请原谅，我不认识您。”
我说：“不，比中校还要高些。”
“上校……”他只叫了声军衔，就不知下面该如何说了。
我说：“不，还要高些。”
这时，他惊呆了，连一声“将军”也叫不出来了。
我站起来拍拍他的肩，让他坐下，和蔼地说：“我就是你们的总司令。”
马车一路颠簸，终于驶进了阔别已久的庄园。我不再回首往事，开始盘算如何安度晚年。
1787年，我曾暂别家乡，应邀出席并主持费城制宪会议。在会上，一位代表提出，《宪法》里要规定一条：“常规部队任何时候都不得超过5000人。”
我说：“很好，这位先生的建议的确很好。不过我认为还要加上一条：‘侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。’”
乾隆五十五年，大陆会议一纸调令，中断了我5年多一点的田园生活。我只好以平民身份，去干第一任美国总统这份苦差事。也就是说，美国宣布独立14年后，才有了个正式的国家元首，人们美其名曰“开国总统”。
1789年4月30日，我在纽约市联邦厅宣誓就职。由纽约州大法官罗伯特•利文斯顿负责监誓。我带着佩剑，身穿棕色外套，向欢欣鼓舞的民众发表了就职演说。
在演说时，我有好几次读不出声来，双手颤抖，不自觉地把讲稿从左手换到右手，又从右手换到左手，有时还把手插入裤袋。我是那样的局促不安，笨手笨脚。当年，大炮和枪林弹雨都从未令我畏惧过。而在那庄严的一刻，我却无法自制地流露出焦虑不安。
事后，我曾对一位友人吐露真言：“担当总统这一职位的心情，同一个罪犯走向刑场时的心情没什么两样。”
我是唯一没住过白宫的美国总统，白宫是在我第二个任期时，即1792年10月13日才奠基的，8年后尚未装修完毕。那年秋天，快结束任期的第二任总统亚当斯，在白宫一间寒冷的屋子里给他夫人写信，信末的最后一段话，被刻在国宴厅的大理石壁炉架上，成为白宫的箴言：“我祈求上帝赐福给这座白宫，以及今后所有在这里居住的人。希望只有诚实和有智慧的人在这里作主人。”我虽未住过白宫，智慧也远远不够，但我始终认为自己是诚实的。
我有个年轻的秘书。一天早晨，他迟到了。看到我在等他，便企图以手表出了毛病为理由来解释迟到的原因。
我对他说：“恐怕你得换一块手表，否则我就得换一个秘书。”
有一次，法国革命家康斯坦丁•沃尔涅访问美国，为了周游方便，请求我开张介绍信。我感到很为难，这样的事没有先例，如果拒绝，又不礼貌。我灵机一动，提笔写道：“康斯坦丁•沃尔涅先生不需要乔治•华盛顿的介绍信。”
你看，我的8年总统任期，竟没有什么可谈的。我是美国总统里唯一没通过竞选，被赶着上架的鸭子。又是一头驴，拼命干了一届，又被人架上套拉了4年磨。我终于发了驴脾气，说啥也不干了。没想到风度翩翩的先生、气质高雅的女士竟突然全都失去了节制，送行的人群拥挤得几乎造成伤亡，无数老百姓依依不舍地跟随着我的马车。我哭了，频频挥手告别，泪水模糊了我的视线……
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:41:23?? | |
肯尼迪总统话当年
大家都知道，我是个好色之徒。但是美国公众并不指责我，反而因此而崇拜他们的总统，这真的令我本人百思不得其解。
我与几百名妇女有罗曼史。我热衷于见缝插针地拈花惹草，在我就职总统那天晚上，为我举行庆祝舞会时，我还装着出去买报纸，和一位女演员进行闪电式的幽会。
当我外出活动时，先遣人员的主要任务，就是为我物色姿色动人的女人。我总是这样提醒我的保镖们：“女人的事办得怎样了？不要光顾自己寻欢作乐，难道不能为你们的最高统帅出点力吗？”
我还常常在白宫的室内游泳池和总统专机“空军一号”上，与风骚女人浪漫一番。但我很讲义气，不吃独食，对为我出力的保镖们，我常常慷慨地让他们与自己分享弄到手的美人儿。
尽管如此，我们美国人还是认为，我的总统任期，是一个“短暂、灿烂的时刻”。
第二次世界大战期间，我作为海军上尉，任鱼雷艇艇长。1943年8月，我指挥的快艇被日本军舰击沉，两名水兵当场死亡。我和其他幸存者被抛入大海。在身负重伤的情况下，我临危不乱，指挥船员游了4个小时，登上了一个小小的珊瑚岛。此后6天，我们只能靠野果、生鱼充饥。
在太平洋的无名小岛上，当然望不到大西洋上的圣赫勒拿岛，但我还是望着满天星斗，想到一百多年前的拿破仑。
同样是26岁，他已是叱咤风云的法军统帅，我却是生死未卜的小小艇长。他令无数巴黎女郎夜不成眠，而这里夜不成眠的却是光棍一条——约翰•F•肯尼迪。
直到第7天，我们这些荒岛落难者被两位土著居民发现。我找到一个椰子壳，刻上这样一段话：“土著人知道地点，他们能带路，11个活着的人需要一艘小船。”然后请土著人想法专交美国海军。
当救援人员乘风破浪赶来时，我刚刚啃过一只椰子，牙龈被扎出血，军装破烂不堪，一点儿也不像未来的总统。
当我们被护送到所罗门群岛的海军基地时，才赫然发现，我们都上了阵亡者名单，而且已通知远在美国本土的亲属。
脱离险境已属万幸，船员们还纷纷为我请功，说由于我的沉着、冷静、聪明才使他们死里逃生。
海军上将哈尔西欣然签署嘉奖令，一枚紫心勋章及其他两枚勋章同时佩戴在我的胸前，我因此成为战斗英雄而名声大震。但这究竟能赢得多少美女的芳心，我心里还没底儿。
那时，我背部的弹片已经取出，正悠闲地在基地医院疗养。一天，一群漂亮的女护士从海边林荫道上走来，我便和一名伤病员打赌：“假若你能光着身子从她们身边过去，我就给你100美元。”他说：“好，一言为定！”于是，他边脱光衣服边朝海岸跑去，边跑边喊：“不好了！不好了！有人落水了！”那帮女护士惊惶让道。
我打赌输了，哈哈大笑。好在那点儿钱对我这个波士顿大富豪的儿子来说，不过是海边的一粒沙子。
战后，我决意从政，竞选国会议员。一天晚上，我和另外的十几名候选人参加群众集会。大会主席把所有的发言人逐一介绍为“一个走过一段艰难路程的人”，却把我排在最后。我早已等得不耐烦了，终于轮到我时，我开口就说：“好像唯独我不是从艰难道路上走过来的人。”
1946年，我当选为国会众议员，1952年才当上国会参议员，一字之差，时隔6年。
1956年，我在被提名为副总统的竞选中败下阵来，便乘飞机去欧洲休养。一天，我在父亲租来的房子前晒太阳，妹妹的前夫从我身边走过。他见我不肯认输的样子，便站住问我为什么想当总统。我漫不经心的回答他：“这是我唯一能干的事，干别的没意思。”
副总统算什么，我要直接竞选总统。要让整个美国的无数美人儿夜不成眠。
第一步，我要在民主党内赢得提名。而我的年龄和孩子般的外表，成了最大的不利条件。党内那些老不死的领导人攻击我乳臭未干，众议院发言人雷伯恩就是其中之一。
我当众答辩道：“雷伯恩先生可能认为我太年轻，不过，对一位已是75岁的人来说，他眼中的大部分人都太年轻。”这老东西也该知道，拿破仑30岁就登上了权力的顶峰。再说，这仅仅是党内提名，真的成了民主党总统候选人，还要与共和党的对手大干一场呐！你们这些老家伙行吗？
1960年，竞选大战硝烟弥漫，我高举民主党的大旗，冒着共和党的炮火前进。我年轻的外表，常常是被炮口瞄准的目标。而本党人士，曾当过8年总统的杜鲁门，也在背后插一刀，他说：“我们需要的是一个极其成熟的人。”我怀疑他是老糊涂了。
我立即回敬道：“如果年龄一直是一个标准的话，那么，美国将放弃对所有44岁以下的人的信任。也就是说，不准杰斐逊起草《独立宣言》，不准华盛顿指挥独立战争中的美国军队，不准麦迪逊成为‘宪法之父’，不准哥伦布去发现新大陆。”
一天，一群记者对我穷追不舍。一名记者说：“布朗州长今天发表了一项声明，说他对你的前景非常乐观。但民意测验表明，尼克松正走在你的前头。请问，你相信布朗州州长还是民意测验？”我毫不迟疑的回答：“我相信布朗州长！”
又一位记者说：“我是支持您的，当您成为美国总统的时候，我是否可拜访您？以前我曾试过三次，每次都被拦阻在白宫大门之外。”
我说：“那么就让我们在白宫外面见面，事情不就解决了吗？”
历史进入1961年1月20日，当选总统正式入主宾夕法尼亚林荫大道1600号。上任的第一天晚上，我就进行了那次闪电式的幽会。早在哈佛大学读书时，干这种勾当就是我的第一爱好，干总统则是我的第二爱好。美国公众对我的第一爱好的欣赏和宽容，使我一直没在媒体上出现过性丑闻。我是备受呵护的好色之徒，但在别的方面则常受攻击。
一天，我偶尔听到两个小青年的对话。一个说：“我昨天才知道，原来总统的薪水和歌星的一样多！”另一个说：“真的吗？这太不公平了！总统连一句歌也不会唱。”
我走上前去说：“有什么不公平的！总统的薪水是骂出来的。什么事情出问题，大家都会骂总统，这就是总统拿这么多薪水的原因。”
也有记者旧事重提，问道：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
我想了一会儿，对他说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。我被迫无奈，只好当上了英雄。”
一天，我收到专栏作家伦纳德•莱昂斯的一封信，信中说目前总统署名的照片每张价格如下：华盛顿，175美元；罗斯福，75美元；格兰特，55美元；肯尼迪，65美元。
我回信说：“亲爱的伦纳德：承蒙来信告诉肯尼迪亲笔署名照片的市场价格。不断上涨的价格如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。”
没办法，我喜欢在白宫的室内游泳池里全裸游泳，那里也常是性感女郎们显露身段和妖冶的绝好机会。有一次，《花花公子》副刊的一位专栏作家把《花花公子》的封面裸泳照交到我手里。
我会意一笑，随即写给他一张条子：“我明白你的意思——你想要几个？”
1962年，我出访拿破仑登上权力之巅的地方。第一夫人能说一口流利的法语，赢得法国民众和戴高乐总统的特殊好感。
在巴黎的最后一天，我在夏乐宫招开的记者招待会上说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳•肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到不胜荣幸。”
在回国途中的总统座机上，一位随行记者显然想提一个自认为可使我难以回答的问题，想看看我的反应。他问我：“总统先生，假如飞机失事，会出现什么结局？”
我说：“很简单，你我二人的名字，将会同时出现在明天早晨的报纸上，不过你的名字只能占很小的篇幅。”
1963年11月22日，我的车队缓缓驶过得克萨斯州的达拉斯市区，夹道欢迎的盛况令我感动。突然，一声枪响给世界各大报刊提供了头条新闻。就这样，我的总统生涯在第1037天时，画上了令我不太满意的句号。
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