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| 现代诗歌 |
 
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 诗歌爱好者屎人混蛋的诗集2001~2007
https://docs.google.com/fileview?id=0B5vi2HV4Zr44ZGYyMThiMWEtMzBmZi00YmI4LWI3YzAtNGExNDlmMTQzZGVh&hl=zh_CN
我是一个混蛋
有时我真想把自己臭贬一顿
如果你进入这个网站 看到我的丑行
你也会禁不住要让我尝试一下你拳脚的犀利
但是不管你多么抓狂
你没有理由剥夺我生存的权利
没有一个人能这样 除非死神
因为 因为我是一个人
我的身体里集成了人世间的一切善恶美丑
你在我这里发现的丑恶 同样也会出现在你身上
当你准备向我爆发出你的怒火
是否应该首先反省一下你自己
如果你能看到我身上存在的污垢
那就是你啊 你还有一丝向善的本性
茫茫尘世中 你是否也有过孤独的时候
是否也曾追逐过缥缈的梦想 是否也曾灰心失望
是否就此凑合着 不再坚守当初的承诺
我是一个混蛋 如果我和你有什么不同
那就是我被一颗混蛋的心驱使 做着一些变态的事
但是在我的内心 有一样东西不会改变
我始终在追寻着我心中完美的理想
今天是2002年的第一天
愿我能抛掉过去的一切的不快的扫兴的阴影
以新的面貌迎接我未来的每一天
让我迎着阳光带着透着神圣的庄严
让我能有一场神圣的洗礼 洗去我身上的污垢
让我也能够实现我心中的愿望
让我也能够有我渴望的爱把我包围
如果你自信你已经长大成人 就请你从这里进入
你所看到的就是我的真实 不管你发现了什么
请紧闭你会吃惊的而要张大的嘴巴
如果发现有些确实是只有混蛋才能做出的事
请你能够因为我的坦白而从内心对我宽容
如果你发现从混蛋嘴里也能讲出一些道理
请不要因为我是混蛋而不相信她的郑重
(2002.1.1)
我经常是被一时冲动的驱使去做一些事情
有时会做一些蠢事 有时还做着让人瞠目结舌的事情
那都是很早很早以前了 是我还纯真的年代
我真怀念那时做事率性而为的痛快
那种不考虑后果孤注一掷的狂热和痴情
我做事从来不勉强自己 也不喜欢别人勉强我
同样我也不会去勉强别人
我还不是很清楚我做这个主页的明确目的
在这里我只希望能够写下我的经历 和我的心情故事
也不会关心是否会有人来看 你是否把我赞赏或鄙弃
曾几何时我认为爱情会是我的全部
认为当我获得我最渴望得到的爱的时候
我才会有心思有兴趣去做其他的一些事情
现在我变了 也许这是一个好的转变
或者是我变得更加世俗 -- 爱情只会是我的一部分
请你不要笑我 我把我的心情以诗的形式写出
我啊只有这么点爱好 请不要把她从我身边剥夺
如果我给我的粗俗妆上一个华丽的外表
你尽管鄙弃 我不会介意 因为我也一样
看不惯一切粗浅 但装饰的很光艳的东西
我就不在这里过多的罗嗦我自己了
请你以审视的目光走进我的每一年
如果你能用心的了解我 我对你表示感谢
毕竟在这个为各自的生活忙碌的年代
有心情关心别人的人并不是很多 更何况陌生的人
(2002.1.2)
2001年中国有很多事发生 世界上也有很多事发生
同样在我身上也有很多事发生
虽然对别人来说 很多都微不足道 但对于我却印象深刻
有些人有些事会永远留在我心中
曾经有人说过 这个世界上每个人的存在都有一个理由
都会以一种我们看不见的方式影响着别人
我无时无刻不受着这样的影响
不管是好人 坏人 我喜欢的 我憎恶的
以及只是路上遇到 只有一面之缘的陌生人
当然还有我身边的 很熟识的 经常见面的一些人
所有这些人 他们所说的话 他们的眼神
他们走过我身边所带起的微风
都在我这里 以某种形式给我留下了一些痕迹
当然还不只这些人 在这个通信如此发达的时代
Internet网又把很多从现实中不可能相识的人联在了一起
我在2001年发生的故事 当然几乎都和这个有关
我上网当然并不是从2001年开始的 那是很早很早以前
我说我是共和国第一代网虫 应该不是在向你们吹嘘
不过以前只是浏览一下网站 上学校BBS看一看文章
不象现在这样交互式聊天如此普及 特别是QQ
QQ 我是在2000年注册了几个号码
不过真正的对她着迷 投入很多时间聊天是从2001年开始的
在QQ里 我认识了很多网友 找到了一些纯真的友谊
当然我也做了一些坏事 而且还做了一些很变态的事
还有一些在我身边游走了几下 最后又飘忽而去的爱情
这些也都影响着我 并构成我2001年故事的大部
在我2001年的故事里 我首先要诉说我的心情故事
爱情 这个人类寰古以来就一直向往的不变的中心话题
当然也是我现在最想得到的 可是现在还没有人给我
我是一个混蛋 我还要告诉你坏到骨髓里是如何的坏法
在我还没有得到我真正想要得到的爱之前
我想我活的并不是很快乐 混蛋同样也有很多的苦恼
而且混蛋并不想一直是一个混蛋 也希望能做一个好人
但是我的心情 我的烦恼我很难找到一个人向她倾诉
但愿啊 在这里我能有一个倾吐之口
能够吐出我心中所有的苦水 让我能轻松的走我的路
现在 我是在2002年回忆我2001年的经历
但愿我的记忆不要向混蛋的心那么混浊
但愿所有逐渐暗淡的记忆再一次在我脑海里呈现
(2002.1.4)
我的心情故事 我真不知从何说起
现在我的头脑里好乱 那就从第一次见网友开始吧
那还是在春天 3，4月份吧 是一个小姑娘
见了就见了 反正没走进我的生活
后来又认识了一个网友 开始互相感觉还好
见了几次面 吃了几次饭
有一段时间她忙 长时间没联系就陌生了
而且混蛋脾气有点倔 不喜欢别人凌驾于我的感觉
之后就散了 没留下什么 不过照片在我这还没还呢
不过让我心动的就是第一次见面我抓了一下她的手
她的手好软 我好想一直抓住 可是又不敢 哎
留下来的只有一个不能称得上诗的东西
不过写的时候有点拼凑的感觉：
你是否愿意做我的避风港
让我这艘航船靠岸停泊
我的心久久不愿离去
在你那安静的心窝
你温柔得把我包容
那会是我无比的快乐
靠在你柔软温暖的身旁
岸边的小草也被我们陶醉
哦你让我在你那靠岸吧姑娘
2001.5.9
希望你能从这里面看出一点玄机
后来我又在QQ上认识了她 开始了我真正感觉会写诗的时候
后面发生的事请从这里接着看吧
从认识她开始 我的心情就开始因为她一直波动到年终
我能碰到她是我最大的幸运 我多么渴望她能走进我的生活
可惜她不肯 为此我曾经很难过 不过现在好多了
你可以从我当时留下的东西里看到我因为她而有的潮歌
发件人: "seekdream" <我@263.net>
收件人: <她@sina.com>
主题: 349280**
日期: 2001年5月28日 10:58
橘子汁，这是我的QQ的号码
呜呜，被你的不经意而宰杀
我因为你的容颜而把你迷恋
希望别认为我是好色的混蛋
我把我们的记录反复地翻看
你并不是孤傲地对一切冷淡
你的双眸象利剑要把我击穿
你是颗树我愿靠在你的身畔
在你面前我踉跄的脚步醉了
因为你是橘子汁好大的一罐
我告诉过你曾经有一个姑娘
我是那样的把她深深地暗恋
有很久不曾有心中的歌流转
热情痴狂的感觉就象在史前
我不能痴迷地再瞒那么四年
之后又在沉郁中把岁月渡过
你又带来了我的豪放我的歌
黑暗的梦中有了明亮的眼睛
昨夜来到我梦中的仙子是你
为我黑暗的黎明带来了希望
如果我是那一只虚荣的孔雀
希望在你面前开屏令你欣喜
我对你的爱慕我要向你表白
不能再把我的遗憾留到未来
一张发给她的贺卡
To: 橘子汁
我的心就象那浓融的奶酪
感受着你的热力把我融化
滴下的珠静静的把你敲打
你是否能感觉到它的浓烈
落下的一霎那向四周开花
那是我啊在对你爱的播洒
你的晶莹就象是一块水晶
我的爱把你覆盖慢慢吸释
你的心是否愿意为我开启
把我对你的爱能纳入心底
我把你向往一直滴个不停
直到最后一滴尽情的落下
那时我已把我心全部给你
最终我们的爱会融在一起
我的心最终带着你的体温
那是我的欲求对你的痴迷
From: 混蛋
2001年5月29日 7:58
发件人: "seekdream" <我@263.net>
收件人: <她@sina.com>
主题: 橘子汁，有个军队要你检阅
日期: 2001年5月30日 7:55
因为你我又能把许久的亢奋重温
睡梦中满是你的影子
使我带着美好的幻影
我每天的第一件事就是把你思念
以此渡过我一天中最美好的时分
清凉的早晨凉爽的风从身边飘过
那可是我在把你追寻
为了你在飞快的冲刺
到实验室第一件事就是打开电脑
对着屏幕就象是面对着你的眼睛
眼中出现你的形象带着一丝笑意
对我要捧出你的热情
哎那是我美妙的假象
恍惚中你不见了我陷入一片迷茫
心中久违了的歌又使我低头沉思
只要我啊心中依然有对你的热情
我就要写出这些文字
就象排列整齐的军队
一边行进一边唱出我高亢的心歌
接受你的检阅向你注目对你敬礼
一张发给她的贺卡
To: 橘子汁
你是否相信
我对你的爱满是真诚
我要把心中的歌持久地为你奏鸣
一天一首啊
一直到你会对我倾心
我是只小蚂蚁不变的是我的辛勤
深蓝的天空
那里面有闪亮的眼睛
那是你我殷切地盼着会把我注视
橙黄色的月
那会是我们温暖的家
我们摇着浆周围荡漾的满是温馨
星光下的我
就这样翘首企盼着你
带着荒诞带着幻想希望你能惊喜
From: 混蛋
FROM: myemail@263.net
2001年5月31日
哎 这个卡里的那个小蚂蚁拉琴的flash我怎么找也找不到了
俺是边看她边写的 没那个flash了就没意境了 对付着看吧
发件人: "seekdream" <我@263.net>
收件人: <她@china.com>
主题: 娟儿，希望你能告诉我
日期: 2001年6月2日 11:07
我突然发觉我好像没有了热情
要不然我头脑里怎么这么晦涩
你把我拒绝就像一盆冰冷的水
浇灭我心中会洋溢持久的恋歌
如果我还能够写出对你的思恋
那是我对你还心存渺茫的希冀
我的心不知会在哪长久的停留
你是否会是我命中注定的港湾
你我是否只是两颗漂泊的流星
只是在偶然的偶然里擦肩而过
或是上天安排远离的一对伴星
遥远的在各自轨道但注定相逢
到底是怎样啊请给我一些启示
驱散我心中又重重而来的阴影
到这里她又拒绝了我一把 哎 为此我好难过
我的故事中她就暂时告一段落
日期: 2001年6月5日 11:34
你远远地拉开了我们的距离
阻止我想和你进一步地接近
我生怕会不经意地冒犯了你
只好这样遥远地面朝你观望
请不要对我的奢望心存鄙夷
那只是我美好的梦不可企及
如果哪一天你能够把我想起
希望你心中会因我感到欢喜
她激发出我心中的狂热 可是她不愿意接受我
这时又一个女子走进了我的生命
我不知是否应该把她归于我的混蛋故事里
可是我对于她又是如此的心动 以至差点无法自拔
如果你感兴趣 请往后接着看吧
哎 如果你往后接着看 一定会骂我
你就会发现我是多么的混蛋
管它呢 你愿骂就骂吧
我自己做过的事情就应该让我负责
你骂我一顿我会觉得心里好受一些
那时候我满脑子黄色念头
正处于那种热火愤张的时候
明说吧 就是处于思春期
我经常总是有那么几天
经常有那样不得安宁的时候
不罗嗦了 接着往后看吧
后面的几个都是因为她而写的
日期: 2001年6月4日 15:22
让我们徜徉在浪漫、温情的海洋
一起构筑属于我们的快乐的天堂
在那里啊，你就象那柔纤的海草
把溺水的我的身躯紧紧缠住不放
我无法呼吸我要快乐痛苦的死去
就死在你那温暖又激荡的柔波里
梦寰萦绕的世界中那是你的倩影
是你对我爱抚的无所保留的胴体
我们的心我们的身躯紧紧的交融
感受着彼此的激荡和彼此的呼吸
我们运动的节律就象仙子的舞蹈
拉的风琴再没有比这更美的旋律
我强烈的呼吸和着你柔腻的呻吟
是我们合奏出的世间最美的音乐
啊我积郁很久的爱就要喷薄而出
伴随着你带着疯狂的一声声尖叫
我把你拥的更紧想和你融为一体
你轻轻的嗜咬我心留下更深的印
你的唇你柔软的娇躯朦胧的眼睛
我愿啊你会伴我一生长梦而不醒
日期: 2001年6月6日 17:40
心会和爱一起走，感觉象在飞……
这已蕴含了我要对你说的所有言语
在那悠悠苍茫的蓝天
你是否有过突袭而来的孤寂
有时会让我感到一种隔世的恐惧
因为啊
我丢失了我的爱人
她和我不在同一个时空
也许是前世的罪孽
上帝把我们分离
我来到今生
一个孤寂的世界
蒙蒙中
是哪一位大神的手
让我们能相识
并会无所保留的把彼此拥有
你是否能感觉到
我的心因为你而强烈的跳动
你也让我感觉
就象前世我的爱人
对我爱的无所保留
主题: 神仙眷侣
日期: 2001年6月17日 11:00
美琴，我们的距离并不遥远
可是我却只能在梦中把你爱恋
依稀的梦中是你对我的温存
拥抱着我帕拉图似的情感
现在我对你的爱恋还能够
吐露着我真诚的诗篇
我怕我那见不得光的欢娱之后
对我的周围都蒙蔽着谎言
在我感到寂寞的时候
你款款的走进我的生命
我好想回报你带给我的温暖
就把我心中的歌向你吐露
也许以后我会有薄薄的诗集
你会是其中最瑰丽的一页
我愿给我的爱人带来光荣
不会因为我而受到世人的责难
如果是上帝把我们创造
希望她能把我的困惑体恤
如果我能够把自己的作为接受
我会向你轰然的坚定的走近
我的心忍受不了我的阴霾
更不愿生活在愧疚和沉郁里
那样不管我的诗多么瑰丽
它吐出的都是罪恶的谎言
让我们在梦中相会
一起回到远古的年代
我们做着千个世纪的爱侣
不只是美好的一刻春意
日期: 2001年6月18日 21:48
深遽的宇宙中无时无刻不在显示着奇迹
那我们的相逢相知是否也会源于一个古老的传说
据说每一颗流星的陨落都伴着一个生命的消亡
同时又有一个新的生命诞生
也许我们就是上帝创造宇宙时的一块顽石
他随意的把它刨开又随意的把之抛洒
在茫茫空阔的星空中我们漂流了亿万年
其中的一块是我---无时无刻不在追寻着
你---另一块漂泊的足迹
我们在宇宙中没有固定的轨迹
没有固定的方向
但都有一个美好的愿望
一个渺茫的梦想
那就是寻找彼此的另一半
重新融合出那太古的一块钢硬
你漫无目的的漂流，我漫无目的的追寻
前方忽然有那眩目的光影 有生命的喧闹
那啊 就是宇宙中最灿烂的地方---蓝色的地球
你拖着长长的尾巴 毫不犹豫的一头扎进
稀薄的大气把你包裹 焚烧出一团火热的浓烈
蓝色的星球里又幻化出一个可爱的生命
可是我依然在茫茫宇宙中漫无目的的把你追寻
遥远的一声哭涕突然把我从沉木中惊醒
那是你啊 在遥远的对我召唤 没有阻隔的感应
顺着你声音传来的方向 一股恒星的大力把我改变
拖曳着我被太阳蒸腾出来的热气 欢快的向你显示
匆匆的赶来 可是最终依然晚了三年
那就是我啊 是我们的传说
我们是否有缘分 是否真的是一个整体
也许要留待未来的某一天 某一个时辰来验证
那我们是否可以做一个约定
就约定在未来不会很久远的某一天
这样我们都还没有变老 在我们生命最灿烂的一刻
在某一处我们要把彼此能够拥有
日期: 2001年7月8日 21:14
有些事情我不想为自己进行辩解
我从来没有向谁承诺过我是好人
我孤寂的心还没有找到我的港湾
当然会对每一个可能的姑娘留情
虚幻的网中我会把每个姑娘试探
看她是否会是我心中中意的人选
我爱你只向曾经暗恋的姑娘说过
到现在还没有谁享受到此项光荣
我说我还从来没有那样爱过别人
是指我依然存有我的初吻我的身
不管你是否相信我的话是否是真
我还能向天下女子宣布我是处子
没有哪一位能够站起来向我指责
说我曾经在某一夜向她犯下罪孽
你曾经是我美好梦中缠绵的形象
我依然能回想和感受到你的温存
我曾经幻想要不顾一切把你拥有
但理智拒绝我连同罪恶一起接受
我依然要寻找我能够接受的真爱
不能再留守这样的不可能的结合
尽管那种爱让我感觉如此的甜蜜
但我的良知让我背着沉重的包袱
希望你能安守好你的家人和孩子
我会歌颂你是伟大的妻子和母亲
我能够给你短暂的幸福我很荣幸
你依然是我美梦中陪伴我的爱人
我放荡不羁别为我做无谓的留守
希望能改变丈夫日子能过的甜蜜
到这就结束了 之后就没再有什么写出来了
她在另一个城市 离我并不远
尽管我曾有过好多次冲动 但我们从来没有见过面
后来在11月份的时候 她给我打来了电话
那是我再也熟悉不过的声音
可是我告诉她我忘了她是谁 让她告诉我
我不知道她当时的心情怎样
但我知道能够打电话是需要怎样的勇气
希望她即使经历了短暂的痛 最后能够把我忘记
现在我长大了一岁 变得成熟了
每次当我想起这一段经历 我觉得好对不起她
我能感觉到她那时对我的爱 可是我不能接受
而我那时又那么滥情 只顾抛洒自己的热情
虽然我们没有见面 没有发生什么事情
但我的内心依然感到一种不安
不知她是否会为我牵挂 但愿我只是自作多情
如果你看到这里表示你的气愤
请你别忘了我是混蛋
当然我并不指望你因为这个而把我原谅
如果我做了什么错事 愿上天给我十倍的报应
我只是希望你能因此不要气坏了自己
也许这种愧疚会一直在我心中
但愿啊能够这样 因为我也有情欲
我是一个男人 我的来的也并不会比别人微弱
我也有脆弱的时候 那时候我经不起一切诱惑
愿上天能够怜悯我 让我的她能够早一点出现
因为啊 我的明天我无法把握
我不知道我是否会就此堕落
到那时 当她翩然的出现在我面前
我是否还有勇气追求我的所爱
也许我会有 但我不想达到那种求爱可以随便的时候
不想达到那种不知羞耻为何物的时候
现在 也许廉耻在我心中慢慢消失
但啊 只要有一丝影子我就要竭力把她抓住
她虽然不是我的生命 但我渴望是她给我呼吸
我是一个混蛋 可是我也向往着朝圣
渴望我的灵魂有一种盘旋上升的飞旋
那是一种什么声音在我的耳畔对我呼唤
也许每个人都有一个命中注定的她在为我期待
但愿那一天能够到来 我会是多么快乐的投入她的胸怀
不罗嗦了 接下来还要继续我的故事
我从网上认识了她 不过不是从QQ上认识的
现在网上征婚 交友的网站多了去了
想认识人还不容易 更何况哥们又不是傻子
现在时间2002.1.5 00:30
趁这两天周末 希望能把2001年的回顾写完
之后我好能够更加全新的投入到我的2002年
本来我做事从来不为难自己 哎 现在弄得我有一些紧迫感
请从这里继续吧
我是在一个征婚网站上找到她的
有时寂寞的时候就在网上乱找
发出去很多消息 可是并不是每一个都有回音
碰到她也是我的幸运
至少有一段时间在我寂寞的时候
有一种温暖把我包围
刚开始互相通Email 后来打电话
那时候她还在外地出差 从下面慢慢看吧
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 这是我的另一个信箱
日期: 2001年6月24日 16:40
今天没收到你的信
那个信箱真是糟糕
以后就用这个发吧
这也是常用的一个
今天午睡刚刚醒来
就是你的电话打进
也许今天我很幸运
缘分不经意的走来
但愿你早一点回来
让我看到你的风采
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 呵呵
日期: 2001年6月25日 17:49
别夸我哦，我哪里会写什么诗啊
只是觉得把文字排的整齐很好玩
我写的也就是断句断的恰到好处
根本就没有一点诗的意境和内涵
我从小长到大感觉也是一帆风顺
从来没有在学业上有过什么挫折
我外表有一点冷酷可是内心脆弱
不过也有一点倔强但又热情温柔
我喜欢谁就愿尽情的把热情抛洒
也希望如果哪个姑娘要是爱上我
也能没有保留的体贴我没有矜持
也许我的爱很幼稚但直接又简单
我以前也特别的喜爱运动和锻炼
可是现在懒了而且又很少有时间
但每天我总是从黄山路急速冲下
体会着疾风和街景从我身边飞逝
如果每一天都有一些激越和冲动
那就是这一刻能给我昂扬的斗志
真的渴望我心中的她能翩然走来
让我的每一刻每一天都充满激情
如果说我还有一些什么兴趣爱好
那就是通读一些古代先贤的长诗
那种感觉就好象是坐着一条小船
顺着一条长河的流水体会它颠簸
你说你能做一顿丰富可口的午餐
那可是我对我的爱人的最大期盼
如果你能够看到我吃饭时的样子
你就会知道吃饭会是多么的香甜
我的爸爸是一个非常普通的工人
我的妈妈是一个贤淑的家庭主妇
我没有象你那样的一个知识家庭
但同样也是有人牵挂想念的温暖
在虚幻的网中我曾经到处去寻觅
可是那一边不知道谁会和我有缘
但愿哪一天如果我从睡梦中惊醒
那就是你啊网络给我带来的惊艳
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主题: 这两天好吗？
日期: 2001年6月27日 10:02
这几天一直忙着考试和排练
一直没有抽出时间给你写信
我真糟把你阴历的生日忘记
不知道你这两天过的怎么样
我想珠海那边现在一定很热
希望你的办公室里会有空调
一会我又要去排练合唱比赛
这几天这合唱把我弄得好烦
但想想先烈当时的慷慨激昂
真的有一种不可言状的振奋
我特别想能够早一点见到你
我们现在互相传照片好不好
还有你还没告诉我你的名字
不知怎么称呼你让我很迷糊
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主题: 呵呵
日期: 2001年6月27日 11:28
现在终于有人肯和我一唱一和
不太喜欢见面就打招呼又敬礼
这样的感觉才来的自然又随意
感觉就像和你一起唱歌和嬉戏
我的样子不好看希望别吓着你
从来没人说我帅而说我象坏蛋
但有一点好处就是和我很安全
没有人愿过来在我面前欺负你
这张照片照的不好因为阴雨天
我照相很少笑不是因为我冷淡
呵呵，你觉得我怎么样？够酷吧？
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主题: 看到你的照片了
日期: 2001年6月27日 22:42
本来有点荫郁的心情变得豁然开朗
整个画面干净利落中间是你的明亮
多亏我没有一张电脑前的照片给你
因为上面乱七八糟的堆满书和音箱
感觉你是个温柔可亲又贤淑的姑娘
希望会有一天是你能够做我的新娘
不知上天是否能赐给我们这个缘分
首先也许需要我们进一步了解对方
我的性格有一点倔强但还算是善良
不过我喜欢轻闲不喜欢别人的强迫
这样注定我没有远大的抱负和志向
还没想去社会而愿安于校园的清贫
我只想做个凡人做我喜欢做的事情
爱护我的家人让他们能够感到安逸
我的生活和爱很简单也许象个孩子
如爱我希望接受我的一切包括幼稚
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 这两天过的怎么样？
日期: 2001年6月30日 10:15
这几天好不好？现在忙过了吗？
那天合唱比赛，我们得了第一。
现在还是很忙，假期任务很多。
回来别忘了我，我想和你约会。
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主题: 施儿，好久没写信了
日期: 2001年7月5日 22:05
这段时间事很多一直静不下心
现在也是一样只不过忙里偷闲
这几天一直感受着上天的狰狞
太阳她恨不得把我们全部熔化
感觉烦躁时偶尔看看你的照片
简洁的你那是一道清爽的风景
如果有空希望再给我发来几张
让我闷热时能感受到丝丝清凉
每天晚上回去我就盼你的电话
听到你的声音是我的美好时分
那时我的心头澎升出一股暖意
象你哈的气在我耳边轻轻吹拂
我不知道我能给别人带来什么
但愿象个武士能带来安全舒畅
你就象一只小鸟依傍在我肩头
和我在一起就象吃着哈根达斯*
(*她比较小资，向往吃哈根达斯，不过哈对我来说却是狗屁，如果现在写，我会改成蒙牛伊利)
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 对了，施儿，手机号码告诉你：1395517****
日期: 2001年7月8日 22:08
回来别忘了联系我，我的手机一直开机
昨天怎么没来电话？我一直在宿舍盼着
这两天合肥凉快了，估计也在盼你回来
不要眷恋那边的海，我这里有风的味道
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 施儿，这几天好好过
日期: 2001年7月16日 21:37
这几天身体不舒服不想让你看到我容颜的憔悴
可恶的噬齿让我每年都有那么几天难挨的折磨
肿起来的半边脸不仅难看而且还让我吃不下饭
疼痛就象一场瘟疫蔓延到我的头让它痛的厉害
我的心情很容易随着我的肉体状态而变好变坏
哎我永远脱离不了凡尘而感受到心灵上的超升
我非常崇拜那些伟人能在病痛中有伟大的杰作
我一点小病就让我做不了事而且心情烦躁不安
菩萨真好能够象大海一样接纳天下众生的苦难
我不希望那样但愿意能够把你的苦痛纳入怀中
昨夜我的一时冲动后来让我心感到深深的不安
你那么温柔就象春风一样让我后悔当时的冷漠
静静的听着你说的话并且看着你如花般的笑嫣
和你在一起的感觉真的很象春风对我周身沐浴
有时候我真的禁不住想要表示出我对你的亲昵
可是只敢去抓你的手不敢无所顾忌的过分张扬
如果哪天我突然把你拥入怀中希望别嫌我粗鲁
因为啊粗旷是我的本性你的温柔是我心中伊人
今夜伴着我的头痛静下心来把这些字为你写下
希望你能不介意我的作为好好过等待我的康复
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: Shi, I don't know how to say
日期: 2001年7月23日 22:41
I don't know how to begin my words
cause penicillin just silly my mind
Sometimes I like a blind to feel
and got a portion of the elephant
I have a little awfulness
when you are late the third time
hope you don't mind my honesty
splash my feeling so directly
I should be a man with wide bosom
and not tightly gaze your flaw
that will be like a shy fool boy
only immerge road and miss the view
you so kind like a nature good poe
If you are willing I lie in you
I'll be so happy to feel your gentle
Would you give me safe for the whole
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 施儿，我想你！
日期: 2001年9月25日 19:13
好久都没有听到你的声音了
这一段时间让我过的很郁闷
不知道你那边现在情况怎样
上次看你匆忙忘了要你号码
记得我们相识就是这种方式
现在郁闷中让我又重新想起
不知你当时是否有温馨回味
当时的心情我现在依然感觉
我心那种绵绵的对你的思念
那种想要急切见到你的欲望
后来我们终于相遇并且相识
也许那天将成为历史性时刻
衷心希望我们将来能够甜蜜
那天7.12号会成为历史见证
不知道你是否愿意和我一起
想你不只是梦中缠绵的欲念
有时对世界有种陌生的恐惧
真想能依偎在你温柔的胸怀
希望你能够作我安全的港湾
让我的心能够不再彷徨流浪
发件人: "我" <我@netbig.com>
收件人: "她" <她@21cn.com>
主题: 施儿，我到了
日期: 2001年10月15日 19:36
11号当天下午就到了目的地，之后很快一切就安排妥当了，
到了日本感觉这里确实很好，特别是这里的人都是很友好。
和头一起来就是非常有好处，这两天逛遍了周围很多的店，
我想以后的几周会过的很好，可是见不到你会让我不好过。
这几天想到你就让我很难过，不知你到底对我怎样的感觉，
每次当我想接近你和你亲近，你总是那样带着鄙夷的表情。
也许那种感觉发自你的心底，我并不是你心中成功的男士，
或许是你感觉矜持被我曲解，而导致我的内心充满了郁闷。
那天我的生日我有一个心愿，多么希望能在那天献出初吻，
也许对你抱的希望太过强烈，至今仍感觉是我最大的遗憾。
以前我曾经交往过两个姑娘，都是发展到牵手就没有下文，
有时欲念的冲动我好想去吻，可总是象道难关我无法通过。
可她们至少假装无知的期待，后来感觉不适合就不再来往，
不象你对我不可冒犯的冷漠，就好像我想要存心对你轻薄。
虽然我对你充满强烈的欲望，可我追求着两情相悦的完美，
如果你的心底对我有种不屑，我们就没有必要烦恼的来往。
我告诉你这些因为对你留恋，愿意坦白内心让你能了解我，
如果你愿意告诉我你的想法，至少让我烦闷中能有点安慰。
感觉世界真的很象个个围城，每个不同的圈着不同的生活，
这里的世界再好我也不羡慕，同时他人很难融入我的生活。
不同人对成功有不同的理解，我只会追求我的简单和平静，
如果你能愿意跟随我的平淡，不须你鼓励只要不对我冷漠。
一阵copy paste又完成了一段
写的有点模样的我都保留了下来
所有这些如果我自己都不珍惜
就更不指望她能够把之珍惜了
到这里和她的故事就已经结束了
和她在一起感觉虽然好 可惜总是闹别扭
哎 很多都怪我没有男人风度
不过我确实不是那种善于掩藏我内心的人
一件事要么不说 一说出来就说个彻底
从前面你也看到了一些眉目
其实我并不是那种低不下头去的大男子主义
只是如果谁真的对我表示不屑 我绝不会低头
没有回敬我的不忿就已经不错了
哎 也许是我误会她了
可是她又不肯向我解释 那就算了
现在回想前面的一切
我也许都能以一种平淡而处之
但我当时的经历都让我带着一股热情
所有这些并不会因为我是混蛋而淡化
相反 混蛋也许有比常人更浓的心
还有 这一年别人介绍了几个
不过一般见了第一次面就没见了
有个女孩 和她第二次吃饭后就不想见了
虽然她长的很秀气 很多习惯让人不能容忍
没有留下什么印象 下面还要接着写娟儿
对于娟儿 一直在我心中是我的渴望
可是这一年里我最难过的时候都是因为她
前面说过 她拒绝了我 哎 没办法
那就只当普通朋友交往呗 还是这样来的轻松
有什么心事我还可以跟她说 也没有了那种拘束感
后来我有女朋友也告诉她 她那时还没有男朋友
我还帮她介绍 哎 想想我也够混蛋的
不过那时我可是真的好心介绍哦
而且至少要介绍个比我好的
我的一个老乡 介绍当然要是个好姑娘才行
感觉他们蛮般配的 可惜只是见了一次 没缘份啊
哎 我一点长进都没有 把要写的东西断句断成诗的模样
请你不要把这个当成诗看 我这样写只是希望显得不乱
其实我现在脑子里乱成一团麻 已经凌晨2:30
我又累又饿 只是感觉不冷 因为我这有暖气
我想到什么写什么 希望别嫌我罗嗦
你还是看以前留下来的东西吧 我也好歇一会儿
一张贺卡
今天是端午节
让我不由自主的想起了屈原
这个节日是他对我们的馈赠
让我们每年都可以吃到粽子
这个贺卡真好
伴有激越悠长又铿锵的音乐
就象是远古的漫天旌旗飘扬
和着沦落的楚地无奈的叹息
屈原是个左徒
那可是当时楚国的一个高官
决不象现在大腹便便的官僚
他可是一个心气高洁的忠魂
当时楚国很乱
还有混君和奸妄的朝臣当道
强大的秦国对楚国虎视眈眈
还派高明的间谍去搞些破坏
屈原当时很急
向楚王申述又把奸臣们痛斥
可自己单薄的力量无力回天
且不愿看到楚国就这样沦陷
屈原想自杀了
他来到波涛滚滚的汨罗江畔
可是他不知道江水里有什么
想想被鱼吃掉他心里就发咻
不管那么多了
被鱼吃也好过这肮脏的世上
闭着眼睛他一个猛子扎下去
江水把他吃掉不留一丝痕迹
就这样他死了
我给你讲的故事也都讲完了
可怜他怒发冲冠的黑色火焰
从我的嘴里出来竟如此平淡
今天是端午节
让我不由自主的也想起了你
不愿做我老婆就做我朋友吧
衷心的祝福你今日今生快乐
发件人: "混蛋" <我@netbig.com>
收件人: <娟儿@sina.com>
主题: 娟儿，我到日本了
日期: 2001年10月13日 22:57
这几天你过的好不好？有时候我会很想你
不知道那是什么感觉，想你的时候很甜蜜
很希望和你更加亲密，可我不想失去朋友
因为我能感觉到当我尝试和你更加接近时
你心对我的那种排斥，真是种难越的距离
对于我会喜欢的姑娘，希望她能过的很好
如果她不愿意接受我，我不愿过分去惊扰
那会造成难愈的伤口，让人一生后悔么及
因为我曾有过让我至今都还在遗憾的经历
如果一切能重新来过，我们或许会成朋友
临走时我心情很不好，那是种想哭的感觉
如果你看看我的资料，也许你就能够明白
我对世界充满着希望，却没有人对我关爱
如果我对你说我最想把初吻印在你的唇上
你是否会觉得我猥亵？虽然我自觉很珍贵
希望我能够让你知道，你在我心中的地位
你让我有那一种痴狂，象当初暗恋的感觉
初见你时的那种兴奋，我至今还能够回味
现在我依然还有就象是蕴藏着热力的火山
只要解除对我的冰封，我就会狂热的喷发
有时觉得自己很没用，只是敢在网上发巅
我在QQ上有很多网友，有些竟然会爱上我
我觉得自己就是混蛋，到处勾引人家姑娘
以至于别人都以为我是个人见人爱的情圣
哎这真让人感到苦闷，只有自己才能感觉
也许距离能让我气壮，让我再次鼓起勇气
如果我并不那么可厌，希望至少能够尝试
试着把我当作你男友，就象当初的挡箭牌
也许我能够在你的生命里留下灿烂的光彩
那不只是对你的祝愿，也是我快乐的奇迹
附：我QQ资料的个人说明
我要到一个很远的地方
跟随我的是颗漂泊的心
因为我的生日这天出走
依然没有献出我的初吻
那时我第一次出去 当时特别的孤独
而且临走时有一种很难过的心情
哎 不说了 她还是把我拒绝
还是赶紧完成吧 看个大概 你再猜一猜
也许你会有一个比较完整的印象
下面是2001年的最后一首
发件人: "混蛋" <混蛋@263.net>
收件人: <娟儿@263.net>
主题: 娟儿，请你听我说
日期: 2001年12月24日 17:55
又有很久我没有对你说什么
可是我的心底一直有一种东西
有一种欲望折磨的我不得安宁
就象是一匹野马忍受不了牢笼的束缚
现在 在我的内心又呼喝着另一种声音
就象是有一层层巨浪冲击 拍打着我的心
那次聊天我把你逼的急了
让你炮制出一个男友来回绝我
至今我依然摸不清头脑你说的是否是真
使我至今生活在那种希望和绝望煎熬的日子里
我幻想着如果你会爱我会给我带来多么大的欢乐
如果我最终能够得到
我将不会在乎现在所经受的煎熬
如果你真的有男友 请你再一次明确的告诉我
并请告诉我他是哪方人士 如何打动你的心
虽然我的心天生有一种狂放的热情
但内心同样有一种深深的自卑感
了解我的莫过于我自己
我知道我有的只是那种原始的懵懂的活力
就象是一大块岩石
只是经过一个粗暴的石匠劈成一个粗糙的人体
没有经过精心的雕琢和砂纸细心的研磨
我所做的一切也是一些粗糙的东西
我至今为你所写的也都只是一气呵成
你找不到那种象徐志摩的意境和细腻
有的只是一块岩石般的简单
可取的也只是没有磕磕绊绊的词句
也许有些人天生就有一种本领
能够哄女孩子开心
我却没有 更没有那种猜透人心的本领
但我对我喜欢的一切都带着一种赤诚
如果我爱着一个姑娘
同样也会爱的很痴情
也许在你面前我表现的太不成熟
但我想我不会这样幼稚一生
人本身就是在经过不断的蜕变和进化
更何况我并不缺乏男人所应该有的一切特质
有时我也会欣赏我自己
喜欢在刚出浴后欣赏自己裸露的身体
我也有光洁的面孔和匀称的四肢
我的周身也会泛着一种健康的光彩和诱人的红润
当我面对镜子观看自己的面孔
我能发现那虽然是一张粗糙的脸
但同样也能发现一股刚毅和冷峻
从那眼睛里同样暗藏着激情的火和岩石般的执著
我不知道世界上是否有一个主宰
如果有 那就让我把她当做上帝
她分给每个人的一份 同样也给了我一份
而且并不比别人少
感谢她对我的宽洪 对我的关爱
我已经拥有的不会失去
我没有的 她会想到我 并让我得到
我不知道她是否能感受到我的孤独
因为啊，我也需要爱
我也需要我心爱的姑娘能对我钟情
我也需要象孩子般依偎在她温暖的胸怀
感受着她呵护我的安全
可是从来都是我会爱上的姑娘不喜欢我
我 早就应该变成一个男人
缺乏的只是还没有经过那场神圣的洗礼
虽然有时我还停留在那种孩子般的状态
可是我的内心已经变得成熟
心底经常呼喝的是那潮水般的啸声
不知你是否能感觉到
那就请你有几分钟的慷慨激昂
你是否有面对海洋潮水时的畏惧
是否清早起来看到过远天那缥缈的晨星
是否有过从你身边突然飘走的生命
（我知道你有，我也有--阿紫
可是我那时的状态写不出怀念她的挽歌，
直到碰到你我才有那种无滞的流溢）
你是否会突然感到那寒冷
仿佛世上只有我一个人的孤寂
那就是我 是我在人海中漂泊所感受到的一切
我的孤独 我的恐惧 没有一个人与我共渡
在我沉郁的日子里 我只是一个普通人
一切光荣和梦想都离我那么遥远
碰到让我心动的女孩 我向来只是那么远远的朝她观望
面对着她也很少能对她长时间注视
在你面前我也是这么不起眼 经常长时间说不出什么话
可是你是否能感觉到我的心一直激动着
因为啊 我总是感觉自己是个青蛙
要向你表露的话还没有说就让我气馁
我多么渴望你能以一颗宽容的心对待我
即使不鼓励我 也请不要给我打击
因为啊 我确实是让我能心动的人没有感觉
也许 也许经过很长时间
你才能感到暗中有一个目光在默默的 满怀期待的向你注视
可是我不想那样
期待等你成了别人的新娘才来偶尔的能默默的把我怀念
所以我要趁现在的辰光告诉你你让我感觉到的一切
我告诉过你 你让我有当初暗恋的感觉
不知你是否知道那是一种怎样的感觉
那是大海深处积郁的暗流在默默的滚动
虽然没有掀起一点波澜 但让你不能忽视它的气息
那海面上低沉的吼声 绝不是上面那一点波涛能够发出
我的心 我的情 就是那广大浩漫的海洋
在我沉郁的日子里 我就象一潭死水 不会惊起一点波澜
连我自己都怀疑我自己是否还有生命
是否只是一个行走的僵尸
如果说有什么让我意识到自己的存在
有什么能够让我发现我自己还是鲜活的人
那就是你 你给了我第三次生命
第一次生命是我的母亲所赐
她给了我一个新鲜的肉体 让我从懵懂走向青年
第二次是她 那种对世上美好东西的向往和喜爱
让我发现自己并不是简单的从摇篮走向坟墓
我多么渴望我的全身能沐浴在那种我能爱的并爱我的光明之中
第三次就是你 我曾经激起的一点波涛已平复成一潭死水
又经过了几年的沉郁 直到碰到你 又把它燃起
那种从人海中把你注定 你是否知道我经历了怎样的激动
那是一种什么声音在我心底久久回荡 并把我冲击
她只是让我沉湎于那种帕拉图似的幻想当中
她会永远留在我心中 我永远的把她向往和怀念
可是这丝毫掩盖不了你在我心中所拥有的光明
我从来没有和我心爱的姑娘如此接近
那种真切的能够把你关心是幻想绝对不能代替
她已成为我远古的遥远的依稀的梦从我身边飘过
那就让她是一个梦 我永远不会再把她追寻
你就象一个仙女 顶着光明向我昭示
就象是我的一个近邻向我真切的走来
每次我向你说出 我是带着怎样的希冀
虽然我不是一个诗人 写不出什么动听的东西
可是当我心底默默的诵读 我的眼中蕴转着怎样的泪水
那种咸涩 那种苦闷 那种期盼的悸动
你让我迷茫 你对我冷漠 你把我投入深深的地狱
我 一个总会成为男人的人
再一次站在这里庄严的向你表白
希望你能够再一次告诉我
请不要总是拒绝的让我感到毫无道理
一看时间就知道这是在圣诞的平安夜了
那时候她跑回家去了 当然又一次拒绝
在2001年的最后一天 我向她证实
她确实有男友了 当时我不知是什么感觉
不过我当时并不难过 反而觉得好轻松
突然发觉我心中一个沉重的包袱没有了
因为这样至少避免了我再走上那种
苦苦追求的不归路 没有尽头的感觉
2001年的有关我的心动 我的爱情
现在就说完了 所有的都画了个句号
不知我的未来 2002年会是什么样
她告诉我爱情并不能给她带来快乐
我不知道为什么 女孩子总是很难懂
但是我 我想爱情会给我带来快乐
我还没有真正拥有过 也许是这样
我不知道我未来的她会是什么样
但是我满怀着期待 她总会向我走来
算了 我的愿望就不在这里留了
如果你感兴趣 就去看我的2002年吧
混蛋在网上做的坏事太多了 当然是勾引姑娘并对她们进行性骚扰了
有时候去看自己的聊天记录 发现我自己原来是那么恶心
我也不知道我当时怎么会那样 如果我处于正常状态绝不可能写出那样的东西
有时我发觉自己真的是一个很矛盾的人 哎 一个人真的就是一个宇宙
包容了所有的善恶美丑 如果我把我的恶念纵容真不知会做出什么事来
我在QQ上有三个号码 其中一个是和朋友同学联系用的 这个当然不会做坏事了
另外两个一个网名是我是混蛋 另一个是思春男孩
这两个坏事做的就多了 有一段时间聊天聊的特别疯 都是荷尔蒙惹得祸
我今年28了 老大不小了 除了真人没见过 该看到的都看到过了
毕竟现在黄片 图片都很容易弄 即使自己不好意思去租
但朋友租来的我是好意思去看的 而且现在很多网站到处都是这些
所以说如果说我有什么纯的地方也就只有身体了 其它的都是肮脏的
而且憋抑的我更加会胡思乱想 想什么呢 当然是性幻想
所以我想我比那些有女朋友能够正常释放能量的男人更加下流
我不知道别人怎样 总之我是这样的 我真弄不懂我自己
经常有那样欲望强烈的时候 没有女朋友 就跑到网上乱来了
经过几天痛苦的折磨 我决定还是把我所做的丑事说出来
我曾经经过反复的犹豫 可是我依然不能没有保留的坦然
虽然我并不是只是把自己的好东西拿给别人看的人
但是面对自己真正的丑恶 如果让我把之公布 我确实会很懦弱
所有的聊天记录都自然的保留在我的电脑里 当然只有我能看到
如果我不说 把它们删掉 世界上就不会有人知道我还做过这等丑事
但是在我的内心 我始终不会忘记 虽然随着时间的推移一切都会淡化
但是我总会不经意的想起 它总是会在我心中留下一层抹不去的阴影
下面我将会贴一些我的聊天记录 说是聊天记录 实际上只是我自己说的话
而且只是写的有点样子的话 因为我为自己找到一个理由 一个必须考虑的理由
我只有权利说出我自己说的话 所以我把对方说的都统统删掉了
而我自己的也只贴出来一部分 但我想这很小很小的一部分已足够
虽然我很厌恶对性器官的直接暴露 可是我现在感觉我自己更加倍的恶心
我不知道我说出来将面对着什么 一切所有的嘲弄和鄙夷都尽管来吧
我虽然渴望光荣和梦想也能和我同在 但我曾经很深重的独自面对着孤独
我曾经很严密的封闭着自我 如果可能的话 顶多灰暗的天空再一次让我窒息
下面我选了几个记录 里面绝大部分是我聊天即兴写出来的东西
有一些是一些留言 涉及到性的基本都是聊天时写的
如果你仅仅从这些就看出了我的下流 那就请你尽管想象吧
如果我把所有的记录说出来会使你有什么样的反应
我想你应该赶紧去准备一个呕吐的口袋
不过有些也并不是因为我的下作而使我把之放在这里
有些我当时有很多美好的感觉和温馨的回忆
之所以放在这 是因为我这人怕麻烦 所以就不再另外找个地方放了
而简单的归于此处 好了 我就不打扰你想看黄色小段的急切了 自己往后看吧
2001-04-15 18:40:16 我是混蛋
小公主，我真希望能变成一个小偷
能够偷到你的心，用我的心来呵护
我还想能成为一个无所不能的强盗
能够夺得你的肉体，用我的身守卫
在哪一个轮回中你我曾经相互拥有
在哪一个安静的夜晚你的幸福之门
曾经为我开启，我酌饮那爱之花蜜
朦胧的梦中我在天堂和地狱间徘徊
令我快乐的死去又活来的仙女是你
2001-05-12 22:01:17 我是混蛋
你总是这样不经意的把我怀疑
以为我故意的把你冷落
我总是因为你这样而无所适从
不知如何才能和你靠近
2001-05-21 09:16:50 我是混蛋
哦，我真幸福啊
有你在把我期待
如果你是一把锁
我要做那只钥匙
把你的心门开启
探求里面的秘密
里面的宝藏我要
全部收在我怀里
2001-05-27 15:15:29 我是混蛋
美琴，又有好几天没有见到你了
我心中的涟漪因为怀念你而存在
你就象穿着长裙荡着秋千的仙女
轻柔的裙裾摇摆轻轻扫拂在我心
每天我一觉醒来发觉你不在身边
莫名的忧伤让我幻想对你的摇摆
再没有那样更和谐的音乐能赛过
我们的交融所化出的花蜜之甘甜
我的刚强你的温柔紧紧裹在一起
我们所感到的是只有我们的世界
在那亚当和夏娃无法和我们相比
我们在一起反复走进天堂和地狱
2001-06-11 11:49:42 我是混蛋
美琴，我这样叫着你的名字就象是我亲密的爱人
在我的梦幻中我总是在拥抱着你和你亲密的接吻
那是我啊绵长的爱向你无休无止的在你身上流动
你的眼睛闪烁就象是天上的星映着你娇红的俏脸
我们嘴唇紧贴着嘴唇互相感受着彼此呼吸的深沉
我的心面对着两座山峰倾听你的心跳对我的回应
你温柔的爱抚使我膨胀我要去探求你神秘的泉井
在那里啊我们和谐的劳作酿造出世上最美的甘甜
只要能这样拥有你片刻我不管明天上帝是否降罪
因为啊我的心跳是你给我带来的那样悸动的强烈
2001-06-12 09:58:17 我是混蛋
哎，我盼你盼的遥遥无期
好想现在就能把你拥紧
你俏皮的嘴唇就象一朵花
我好想对着她把那花蜜吸吮
2001-06-13 10:28:45 我是混蛋
美琴，后来我等你的电话一直不来
辗转反复一直不能睡下
多想听到你的声音
陪伴我酣然入梦的香甜
梦中总是你的笑
抒发着我们在一起的快乐
可总是在醒时回味
你的嘴唇对着我的耳朵的轻轻诉说
还有亲吻我留下的温热
我就这样期盼着你的到来无法解脱
渴望我的初吻能印在你的唇上
再给你我的那神圣的第一次亲密的接触
你的心我的心碰撞产生的叮咚
是我啊渴望我们全心被爱的投入
你的怀抱是我安枕的依靠
我的根本要在你神秘的洞里撒娇
可我只能在梦中回味你的娇柔
愿我啊哪一天醒来触摸到的就是你的腰
2001-06-16 19:19:35 我是混蛋
你上面的话语让我突然跌近深深的冰窖
使我周身感到一种被抛弃的冰冷的寒意
你难道感觉不到我的心对你绵绵的依恋
只是我有种突袭而来的莫名其妙的恐惧
我不知道怎么样才能够把它如实的描述
我知道天父对每个人都有双关注的眼睛
我不知道他是否会惩罚我们草率的结合
还是眼看着我们寂寞而心存着同情怜悯
在我心中你就是我永久渴望的白衣公主
2001-06-16 19:34:23 我是混蛋
我的心好乱，美琴，也许你觉得我顾虑太多
我总是临阵退缩，就象我跟你说的上次一样
虽然有无法控制的冲动，但到头总不够坚强
你能让我好好想一下，让我能够把自己接受
虽然我不相信上帝，但我相信蒙蒙中的缘分
我想我们的结合，自会有上帝在为我们安排
2001-06-16 19:43:54 我是混蛋
我并没有认为你怎样
你正是我渴望中的那种类型
对我全心的关爱
不留半点矜持
因为我也一样
会对我爱的无所保留
你让我感受到被爱的温暖
又告知我的爱带来的回应
这正是我追求爱的境界的理想
又是我所感受到的至福之境
我虽不敢现在面对
但我对你的渴念却不断加深
也许我们将来的相逢
会是史无前例的风景
2001-06-16 19:51:53 我是混蛋
我长长的叹一口气
舒缓我心中涌动的潮歌
面前对着我的
是你对我有点漠视的眼睛
你是否真的要将我抛弃
把我打入万劫的冰冷
2001-06-16 20:31:52 我是混蛋
我的作为啊，也许是在现实中的孤寂
让我在网上这样不负责任的胡作非为
我们走过的每一步
都让我感到一种深深的负罪
2001-06-16 20:56:27 我是混蛋
美琴，希望你能原谅我
我长这么大还没有伤害过任何人
现实中的好人让我沉闷
让我跑到网上来做混蛋
有时我的欲念让我无法自拔
驱使我一步步向着魔鬼走进
我不知道我以后会是什么样的人
不知我的一生是否会钟情于一个
还是会有很多的女人为我伤心
如果我感到我带着罪恶
我没有勇气忘着深渊而跳入
2001-06-16 21:30:37 我是混蛋
在我们没有开始的时候
我们很容易解脱
但一旦涉入
不知会发生什么
2001-06-16 21:38:03 我是混蛋
我不知道我给你带来了什么
你带给我的是我心永恒的激动
昨天我就象真正的把你拥有(注)
那是我第一次就象真实的感受
可是早晨醒来就象新的生命
我又把我的良知重新的发现
你永远是我梦中的仙子
我愿和你在梦中永远的缠绵
如果我为你带来了伤害
希望你能够忘记你的悲痛
2001-06-16 22:02:50 我是混蛋
如果我们是原始人类
我会投入你义无反顾
可是现代社会的纽带
不可能抛弃别的亲爱
2001-06-18 19:49:14 我是混蛋
人真的恋爱时很难写出诗篇
当遥望那可望不可及的偶像
或者在把那失恋的痛苦体尝
才会有源源不断的情歌流淌
当我真正的被爱的温暖冲击
当我真的躺在爱人的怀抱里
你说，你说
我哪还有闲暇写出那些文章
2001-06-18 19:59:02 我是混蛋
美琴，我有点难过
不知道你是否隐身
如果不相信我真诚
也不要对我有误解
我的心只有那感觉
不会许有海誓山盟
如果我真是个混蛋
那诺言只是个碎片
如果我有爱的真诚
不用许诺就会献身
如果我说我在想你
希望请你真的相信
有时我会把人欺骗
因为那人我很陌生
2001-06-25 16:27:26 我是混蛋
哎，我这样说想你确实让人感到空洞
如果我能够一下子飞到你的身边
也许你会相信我对你的思念
可是现实中空间的距离
把我们远远的分离
而且社会和道德的约束
使我们的距离又更加的长远
我不知道我会等到哪一天才能够
把你真正的拥有而不再感到罪孽深重
2001-07-08 20:23:12 我是混蛋
有些事情我不想为自己进行辩解
我从来没有向谁承诺过我是好人
我孤寂的心还没有找到我的港湾
当然会对每一个可能的姑娘留情
虚幻的网中我会把每个姑娘试探
看她是否会是我心中中意的人选
我爱你只向曾经暗恋的姑娘说过
到现在还没有谁享受到此项光荣
我说我还从来没有那样爱过别人
是指我依然存有我的初吻我的身
不管你是否相信我的话是否是真
我还能向天下女子宣布我是处子
没有哪一位能够站起来向我指责
说我曾经在某一夜向她犯下罪孽
2001-07-08 20:24:28 我是混蛋
你曾经是我美好梦中缠绵的形象
我依然能回想和感受到你的温存
我曾经幻想要不顾一切把你拥有
但理智拒绝我连同罪恶一起接受
我依然要寻找我能够接受的真爱
不能再留守这样的不可能的结合
尽管那种爱让我感觉如此的甜蜜
但我的良知让我背着沉重的包袱
希望你能安守好你的家人和孩子
我会歌颂你是伟大的妻子和母亲
我能够给你短暂的幸福我很荣幸
你依然是我美梦中陪伴我的爱人
我放荡不羁别为我做无谓的留守
希望能改变丈夫日子能过的甜蜜
2001-04-16 21:13:46 我是混蛋
我是一本不断充实的书
你想全部看懂并不容易
世上的书哪有我般丰富
让你一生回味没有尽头
2001-04-16 21:20:47 我是混蛋
如果我有什么缺陷
将会从另一点补足
面对你如我有矜持
请留意我火般眼神
2001-04-16 21:49:58 我是混蛋
呵呵，希望我简单的时候，你会喜欢简单
当我象这般罗嗦时，你也不会嫌我那么烦
每天火红的太阳从东方升起的明丽的早晨
愿我的每一天，叫醒我吧，我倩丽的爱人
2001-04-17 21:09:39 我是混蛋
我这只航船在波涛中颠沛流离
向往着你这样一个安宁的港湾
愿卸下我的行装到你怀中搁浅
2001-04-28 20:58:22 我是混蛋
哎，我现在还想着那一刻温柔
我的手假装不经意的把你包容
清凉的晚风吹拂着青青的小树
就像你在把我的心轻柔的抚摸
2001-04-28 21:12:02 我是混蛋
云儿，你就像一席轻纱拂扰我的心
如果我有拙劣的小诗请你不要讶异
我的心好久不曾这样被女孩所打动
有时候我会带着肤浅但也会有深沉
2001-05-05 20:39:44 我是混蛋
活了二十八个年头，依然还是赤子
欲望冲击我多少次，依然保持纯真
看着你明亮的双眸，好想吻你的唇
可是我不敢，只好看着你留下的印
2001-05-18 22:18:10 我是混蛋
可是没有那个信仰
佛祖不会把我宽恕
如果你是我的佛祖
请能理解我的痛苦
2001-05-21 20:36:22 我是混蛋
我的热情你应该能够感觉
可是那也需要爱才能燃起
如果你觉得我是酷冷的灰
请记得勤些为他哈一口气
2001-04-07 17:18:27 我是混蛋
吻吻，让我疯狂的吻你
吻得你心神荡漾，心湖澜起
吻得你娇躯震颤，峰峦勇起
让我们能在爱的激流中
交缠在一起，温润彼此旱地
你我融一体，体味人生真谛
2001-05-24 16:38:32 我是好人
晓晓，你为什么不理我
你的眼睛俏皮又温柔
可又偏偏对我如此冷落
我的心因为你而开心
又因为你而如此的难过
快挣开眼睛看看我吧
我已变成好人等你接受
给晓晓的一张贺卡：
今天是7月7号
是传说中牛郎织女相聚的日子
本来幻想着这一天能够遇到你
但不愿过分的骚扰来尝试你的狰狞
我的名字不好
但正象我在寻找一份爱的温馨
我不愿为谁改一个好听的名字
来把我心中深藏的欲念和丑恶掩藏
即使名字好听
那也只是让你能最初没有戒心
谁不希望姑娘对自己能不设防
好在她感觉最安全的时候将她占有
不知你会怎样
从来没有感觉到你对我的温柔
不过也从来没有对此心存希冀
但总是对你好奇希望能够把你了解
今天你的生日
这一段时间一直在我心中惦记
希望在这一天能为你带来祝福
当然不是平范的客套而来例行公事
From: 思春男孩
FROM: myemail@address.net
2001-05-24 16:23:49 我是好人
也许我们的一相逢
就象两朵火花相碰
就象天空中的流星
漂流过广袤的夜空
不只有美丽的尾巴
还有那灿烂的亲吻
2001-05-24 20:12:49 思春男孩
梅子，如果我对你心怀不轨，请你不要生气
那是我啊，心中蠢动的爱想要对你抛洒出来
看着你，念着你，如果还能够听到你的声音
2001-05-24 20:14:20 思春男孩
啊，即使我走过荒蛮的沙漠，只要我还能够
2001-05-24 20:16:28 思春男孩
最终尝到你鲜艳的果，即使要死我也不回头
2001-05-24 21:10:20 思春男孩
有什么话就跟我说吧
把我当作亲密的爱人
请不要吝惜你的秘密
说出来让她把我亲吻
你会安眠每一个夏夜
醒来会有明媚的早晨
因为有我啊你的爱人
黑暗中守卫你的躯身
2001-05-24 21:33:02 思春男孩
我真的想你迫不及待
可是你却不把我关爱
我的胸膛为你而敞开
你是否感觉它的心脉
2001-05-25 10:35:41 思春男孩
好梅子，难道你感觉不到我的火热
就象那明媚的早晨温暖的阳光
伴着你对我慵懒的留恋而不肯起床
如果会有什么能够把我们分开
那就是啊没有你的生命会失去乐趣
我不愿留恋没有你的孤寂早晨
2001-05-25 18:49:27 思春男孩
我真想知道那是什么样的感觉
也许就象春天百花盛开的欢快
或者久旱的大地接受甘雨淋漓
2001-05-25 18:52:44 思春男孩
我不知道是否能让你快乐
但我会尽我的力量和澎湃
如果潮起的威猛但退的快
请你一定耐心看我再起来
2001-05-28 15:11:01 思春男孩
哎，我们这是跟谁怄气呢？
只会把我们今生的缘错过
如果我们能够重新来开始
我们需要彼此带一点宽容
2001-05-28 15:16:19 思春男孩
我只是心情不好时比较倔强
这时希望你能对我温柔安抚
不要在这时因我的无情生气
过后我会加倍给你爱的花蜜
2001-05-28 16:45:11 思春男孩
有一点虚幻，带着美妙的幻想
但现实中也有孤寂的好人上网
如果幻想和现实能够连在一起
为何不去尝试理想能变成现实
2001-05-30 11:05:11 思春男孩
我想拥有你的身体你的心
把你拥紧贴近我强壮的根
你象一条蛇把我缠住不放
我把你搅荡搅出你的蜜浆
股股的流出带着你的疯狂
沁润着我的坚挺让我舒畅
那是我们的爱液混在一起
觏兑成世界上最美的琼浆
2001-05-30 17:07:31 思春男孩
我会把你拥抱
让你感受我的热力
我的身滚烫
要把你融化在我怀里
2001-05-30 19:42:17 思春男孩
你是小尼姑
我就是和尚
你要是念经
我就把你亲
2001-05-26 19:37:05 思春男孩
你不让我能听到你的声音
我的梦中是你黑黑的眼睛
梦中的仙女那是俏皮的你
温柔的嘴唇对我温柔的说
我愿意给你快乐让你欣喜
象块石子投进轻快的小溪
激起一片晶莹透明的水花
溅在你的脸上凉爽又甜蜜
注：
那是我第一次听着电话手淫
有一段时间我们经常通电话
晚上在睡觉前我们说会儿话
耳边听着她那柔柔的说话声
我心中总是有着莫名的冲动
那是种好想把她抱紧的感觉
那时的感觉我永远也忘不了
快要崩溃时对她急切的呼唤
她告诉我她在亲吻我的全身
她没有把我抛弃对我的安慰
我如此的猥亵请你尽管唾弃
我没有做错事也许因为手淫
可这却是我心中永远的烦恼
我将在我的烦恼中把它叙述
我在QQ上做的臭事太多了
你看到这些我想已经足够了
当时很多都不经过大脑想
有些当时有种恶作剧的感觉
当然有些事也并不是这样
是源于我自己就是一个混蛋
现在我把这些都说出来了
我并不是在指望谁能原谅我
很多东西如不把之说出来
憋在心里真的是沉重的包袱
但愿我的主页是我的牧师
能够容许我在他的面前仟悔
有些事也许我说的太彻底
这样的话就请把我当作变态
(2002.1.11)
昨天我们中国的载人飞船神州5号发射成功了，感觉很高兴的一天。这两天学校开运动会，上午就借着运动会不去实验室了，在家偷会儿懒。转眼间来到合肥已经 10年了，这十年一晃就过去了，可是我自己都做了什么？一事无成的十年，感觉真的很惆怅。这个世界上有多少人为了国家和民族的振兴投身到种种伟大的事业当中，又有多少人那般颓废，像我这般浑浑噩噩的过？我们自己的宇航员坐着自己造的飞船进入了太空，有多少为之奋斗过的人感觉到那种所承盼的期望之重的一下子释怀而感到由衷的高兴。啊!我这个无所事事的人，你每天都做了什么？每天只沉浸在自己的感情漩涡中，完全随着自己的性子的好坏来对待自己工作上的责任和义务，你这样的人是否有资格分享那些真正干活的人为整个人类所带来的光荣？我，只是一个普普通通的生命，同样时时刻刻体会着自己曾经经历的欢乐和痛苦。这个世界上有谁能够拍着胸脯对我坦然的说：我无时无刻不是在努力工作，即使在我最伤心绝望的时候，我也没有松懈过。希望能让我碰到这样的人，让我也能够体会到那种振奋的力量，但愿我自己也能早一些从那种麻木和沉闷的阴影中走出，早一些奔向另一片光明的天空下。
2003.10.17
我这半生的经历很简单，而且去过的地方也很有限，但是我所经历的事情对我内心产生的波动并不会比任何人少，这就像一枚金币对一个乞丐和一座金山对一个富翁一样，乞丐从中所得到的惊喜和欢乐并不会比一个富翁差。真希望我们世上的每个人都能够善于满足，就像一个小孩子得到一块糖果所产生的欢喜一样，一个小小的东西就能让我们产生很大的乐趣，真希望我自己也一直能够这般，也许以后会有更丰富的经历，会遇到更多的人，也许还会有更多的金钱，也许会有更多的人把我喜欢和关心，但愿啊，我依然能保持现在的这般节俭，而且能够体会到别人对我的即使是小小的善意和体贴，能够不辜负任何人对我的信任和期望，能够依然像现在这般爱憎分明，我经常有很多为恶的想法，但当我感觉到它是不对的，并且会给他人带来伤害，在我要实行的时候，就会有一种无形的压力阻止我去做，但愿啊，在我以后会遇到的更多的各种诱惑的时候，我依然能够分清什么是好，什么是坏，什么是我不该做的，但愿上天依然能在我心中竖起那无形的墙，保护我自己和他人的安全，但啊，我依然会有欲望和面对诱惑时的脆弱，愿上天能够给我我想要的，在我得到我不该得到的东西的时候，能够适当的惩罚我，免得我犯更大的错误，同样希望上天能够让我像现在这般有勇气，并且更加有勇气，能够一直这般坦然承认自己所为的恶，不把责任推卸给他人，并且为自己所犯的错误寻求其他的借口，但愿上天不要泯灭我的良知，但愿上天让我能够为我自己所做的坏事继续承受内心的谴责，但愿上天能让我不要麻木不仁，能够感受到他人的痛苦并且把之当作自己的，但愿啊，上天能够让所有的人都能够这样，惩罚世界上所有的欺骗，利用，以及对他人的暴虐，让所有的善良、仁慈的人能够感到安全！
2003.12.14
今天是我的生命里最重要的一天
这一天我把自己交给了一个让我怜惜又让我疼爱的女人
这一天发生了一件让我感到自豪的事----
我终于可以对任何人说我终于成了一个男人
我终于可以脱离孩子般的幼稚
可以以一个成熟的男人的姿态思考我所想的事情
这一天也许是由于我们的缠绵以至于我没有睡好
整个一天我觉得我迷蒙的眼前一片混沌
但是啊 一定是有一股淳厚的激情在我心中酝酿
就像是一只蝴蝶终于可以脱离束缚它的蝶蛹所带有的豪情
我终于可以有一个女人让我付出我做为一个男人所应尽的责任
不管她怎样想我们之间发生的事情 不管她带着什么样的心态
来对待我们之间这种不知道是不是因为爱而存在的亲密无间
总之我在拥有她的时候我要让她感到幸福和安宁
我终于可以真正的拥有一个女人
我将不再吝惜我曾不知道下过多少次决心的
不再随便给出的尘封的感情
我终于可以把我自己交给一个人而不再考虑我可能付出的代价
我不知道我是否能够和她一直长相厮守
我也不知道我以后是否会因为别人而变心
这个世界的很多东西并不是能够随心所愿
很多的建筑还没有竣工它的地基就已经开始动摇
在我浑浑噩噩的敲出这些文字的时候
也许就能感觉到我的内心所有的微妙的变化
所有的所有 不管将来发生什么事情
我愿我所行的事 我的不受羁绊的性格不要让她感到委屈
我愿我的很多与现实格格不入的想法她能够理解并且宽容
我愿她能够一直拥有我所喜欢的善良单纯的天性
同样我愿我能够为她改变我曾经那么固执的
不愿意为曾经的女孩改变的懒惰固执的脾性
我希望我能做一个好人 不要真正的变成一个混蛋
我希望她能够真正的爱我 就像我将会爱她一样
我希望我所走的每一步都真正的感到踏实和坚定
我渴望我能够像一个威力无比的神一样
所走过的踢踏的脚步伴随着云团的翻滚和雷声滚滚的轰鸣
我愿我要么像一个魔鬼一般万劫不复
要么就像一个除暴的大天使一般带着无比的光荣和梦想
我愿我会拥有的光荣她也会同样感到光荣
同样我愿如果我真的做出什么恶来
希望她不要对我动情并把我留恋
希望我会体味到她对我的善良并把之珍惜
同样我希望我不要变成一个恶毒的人
而利用她的善心和宽容去做欺骗和伤害她的事情
所有的这些是我不是以起誓的名义而立下的誓言
如果我真的变成一个恶魔
而对一个已经鲜血淋漓的生命继续加以迫害
那么就让上天惩罚我吧
誓言对于恶魔虽然只是碎片 但在这里将同样发挥效力
那时我将以一个男人的姿态甘心接受我应得的罪孽的惩罚
决不会像一个小人那般讨饶和卑屈
2003.12.25
今天是2004年的第一天
愿这一天可以是我生命里的转折点
我多么渴望从今以后
我的生命里会不再有烦恼
从这一天起 我的每一天都充满快乐
所有的失望和沮丧都远离我
从前的那种对未来的迷茫
那种漂泊无定没有依托的感觉能够不再烦扰我
虽然我不知道我未来的方向
不知道是否每个人都有个命中注定的港湾
但是在我生命里的每一天
愿我能够感觉到每一天都有快乐
愿我的每一天都能够体会到自己还活着
我不愿再像从前只是蜗居在自己狭小的天地
每天心事重重的笼罩着暗影
所有的这些迷茫和乌云
愿阿 新年里的第一缕阳光就能够把它们消散
曾经所有的悲伤往事 所有的压在心头的沉重
希望就像是下过了一场大雨
让他们能够畅快的淋漓在草木茂盛的大地
也许是涓涓的小溪 也许是泛滥的洪水
但最后都将化成河流 组成我思绪连绵的回忆
所有的这些烟气和乌云
愿阿 它们就像这般全部散去
让灿烂的阳光无滞的照耀着我
还我一片明丽的天空
愿曾经所有的泪水和伤心的回忆
它们会幻化成清澈的小溪 滋润着我需要养分的大地
所有的这些不快 依然在不断变化
但阿希望它们在下一个轮回里能够蒸腾成洁白的云彩
浮在我的心空里 不要让我感到一丝的不快
我愿我从今以后的快乐
不要带有一丝的罪恶
所有可能的利用和欺骗带来的满足
所有的可能伤害到别人的
建立在别人痛苦之上的快感
愿阿 所有这些都能够远离我
所有的这些 希望我能够分清
愿我心中会有的浩然正气
能够压制住我心中比它还要强大的邪恶
在我从前的生命里
也许是我本来的面目狰狞
也许是我蓬头垢面的灰暗
我并没有尝试和更多的人接近
也没有人愿意向我靠近
所以我并没有真正的伤害到谁
但是在我以后的生命里
在我决心敞开心扉
愿意让更多的人了解我的时候
我不知道我将面临着什么
我不知道我是否会面临着诽谤和打击
我不知道我是否会面临着更多的诱惑
我不知道我会让谁真正的感觉到幸福
我也不知道会让谁为我感到心痛
总之我愿我以后
能够继续完全凭着自己的天性行事
对我内心的邪恶 我依然会让人知道
好让人警惕我 避免我真正的为恶
愿我所想的 内心的喜怒哀乐
依然能让我畅快的欢笑和冷酷的愤怒
我内心的天气依然能够直接控制我的肌肉
现于我面部的表情和我黑亮的眼瞳
这样的转折点是否真正的存在
是否从今天起我就能够真正的变得快乐
是否从今天起我的内心就不会有罪恶滋生
是否从第一缕阳光开始照耀我的时候
我就有一种神圣的洗礼的感觉
所有的所有 这些我自己都无法确定
我不能保证我以后会变成什么样的人
我是否能够真正让人感觉到幸福
我自己又会从谁那里得到幸福
会得到怎样的幸福
所有的这些我都不知道
我依然有面对未来的迷茫
依然有漂泊无定的颠沛流离
依然不清楚自己以后会从事什么事业
不清楚我能够精通什么
别人能够从我这里得到什么
阿 我多么渴望我能成为一个威力无比的巨人
能够慷慨的不用吝惜力气的帮助别人
善良弱小的人们能够从我这里得到帮助
那些世上的恶人见到我就会觉得胆颤
我多么渴望我能够这般慷慨的施予
可是我只有这般微弱的力量
我没有什么东西能够真正的对别人有用
希望我所能感觉到的快乐能够带给他人
以及我曾经的迷茫困厄 别人不要再有
或者希望他们能够从我这里得到经验和帮助
我渴望整个世界从今天起就开始改变
希望从今天起整个世界就变得和平安宁
所有善良的人们都能够感觉到幸福
所有的恶人能够自省到自己所为的罪恶
并且能够真正的忏悔并且有所改变
2004.1.1
这段时间发生的事情让我一直静不下心，在我从前的日子，虽然我的内心有很多的苦闷，但是在我的周围并没有像现在这么多的诱惑和纷扰，那时候我只是局限在自己内心深处的阴影之中，每天浑浑噩噩的过着我的每一天，对周围的一切都是漠不关心，那时候我所有的欲望以及做恶的想法只是限于自己所构的一个虚拟空间，并没有在现实中寻找让自己满足的对象，也许那时候有这样的想法，可是却没有这样的勇气。现在一切都不同了，我终于慢慢的开始融入现实，慢慢的愿意和别人交往，并且从朋友的友情和善意中寻找快乐，并且我也愿意付出我应该付出的那一份。慢慢的我发觉我并不是那么的讨人厌，也会有很多人喜欢我并且愿意主动的和我来往，我在感到欣喜的同时，发现我以前所担忧的一切并不是问题，以前所担心的见到人不知道如何的说话以及和别人在一起时所感觉到的那种局促现在都已经不存在了，现在我即使和别人不知道说什么，也不会再有从前的那种局促尴尬的感觉，没有话说的时候，我就慢慢品尝安静的滋味，别人说话的时候，我即使插不上话，我也可以在旁边静静的听着他们在说什么。现在的我已经慢慢的打开了从前自我封闭的门窗，从前的那种压抑的透不过来气的感觉也慢慢的消失了，我很欢喜的接受外面的世界照耀我的阳光，并觉得温暖了起来，并且自己也慢慢的开始变得有热力了，也许也让我周围的人也慢慢的感觉到我并不是那么寒冷和冷漠。所有的这些变化就是从这两年开始的，自从我热衷于网上聊天开始，也许在这个虚拟世界中，并没有什么东西能够约束我，我沉浸在其中尽情的胡乱说话，恶作剧以及不用背负道德包袱的挑拨离间、第三者插足。我不知道我这些胡作非为会为当事者产生什么样的影响，有些曾经对我动情的人我永远不会把她忘记，因为我曾经也为之动过情并且承受着让我煎熬的内疚，我希望我没有真正的破坏他们的生活，或者希望我所做的只是他们共同谱写的乐章的一个小小的插曲，并希望他们本来的彼此冷漠能够慢慢的变得温馨起来。以前我不管多么为恶，我所有的恶作剧以及所有的让人气愤的第三者插足，都只是局限在这个虚拟世界中，在现实中我依然恪守着自己的原则。也许这个原则我把之放的越来越松，举一个例子就可以看出这种变化达到何种程度，经常有热心的长辈、同事和朋友关心我的终身大事，并且愿意为我介绍对象，几年前一个叔叔说要给我介绍对象，并说找个机会见一见，可是一直没有合适的机会见面，后来很多同事也说要给我介绍，并且可以很方便的约个时间见面，可是那个叔叔最先说要给我介绍，所以我告诉他们有个叔叔要给我介绍，还没见到呢，不知道会不会成，等见过了再说吧，这样就不知不觉推掉了好多的机会，也许从前我可以因为别人的一句不经意的许诺而放弃后面可能有的很多机会，可是现在就不是那样了，现在别人再给我介绍，我就会告诉他们谁知道会不会成，我愿意多认识一些人。我这样不排斥任何的机会，可是依然一直孑然一身，不知道是我倔强的性格，还是因为没有碰到合适的人，很多女孩子所想的、所追求的和所要求我的，并不是我想要的，而且我的倔强使我又不肯迁就她们，我和她们总是格格不入。我不知道问题出在什么地方，也许我还没有遇到让我愿意迁就的人，或者没有碰到能够真正的爱上我、并且愿意真正的了解我、体恤我真实的想法的人，我不知道我这一生浑浑噩噩的错过了谁，也不知道谁是真正喜欢我的并把我错过了，总之我不会为我所做过的过去的事情后悔，曾经我很想要的，我曾经努力的追求过，即使没有得到，但是我尽力了，也许很多东西我努力的方法不对，但是我在当时那种情况，只会是那种心境和状态，现在的我认识了更多的人，经历了更多的事，如果以现在的状态去追求从前的东西，也许能够得到，但是一切又都变了，一切已经不是从前的那种心态了。
2004.1.16
我依然浑浑噩噩的过着我的每一天，我的头脑里一直是一片迷茫和混沌，我一乎感觉到振奋和快乐，一乎又感到失落和沮丧，我一直生活在这种状态好多年了，一直不知道我活着的意义，不知道我应该做什么，以及我以后应该从事什么事业。我不知道是不是世界上的每个人都是这样，很多人是不是活了几十年甚至活到他的晚年，甚至即将步入人生终点的时候还不清楚人生的意义。我不知道在这个世界上，还有什么东西是如此的具有魅力，值得我去苦苦的追求，我也不知道我所做的，我将会从事的事业，是否真正的有用。我经常处于那样的怀想当中，怀想着远古的没落的部族和王朝，不管他们曾经的文明多么的辉煌灿烂，可是依然会由于天灾或战争，最终沦为毁灭，留给我们的只是些残桓断壁，有些竟然会沦为沉没的城市或大陆，没有留下任何的遗迹，留给我们的只是虚无飘渺的传说，我不知道人类这样的所有的曾经的努力都有什么意义，我们的家园建设的再好，最终都将沦为毁灭，人类的历史就这样不断的经历着改朝换代，不断的这般的建设，毁灭，之后又重建，又毁灭，这样经历着不知道是否会有终极目标的轮回，如果有，这样的终极又会是什么呢？是最终的毁灭，还是永远的天国？我想即使是理想的天国，同样也会有这般天使和魔鬼，罪恶和正义的战争。我不知道世界是否真有一个主宰，我们人类是否是上帝所创造出来的玩物或宠物，她为我们创造了宇宙这么广博的天地任我们遨游，这个宇宙又以博大的慷慨任由我们这般不计代价的内耗，不管我们把我们的家园毁灭的是如何的一塌糊涂，即使是经过核大战，即使是人类全都死亡，只要有一颗太阳，只要有一个类似的地球，只要有阳光照耀，总会经过亿万年，依然还会有生命的奇迹，依然会有文明的产生，依然还会继续不断的这样经历着轮回。我不知道上帝是否太孤独了，她所创造的东西司空见惯的在她面前运行，如果不弄些这样的花样，她也会觉得很无聊，也会不知道如何打发这样的漫长的时间。
2004.1.28
我经常处于那样的沉思默想当中，总是以整个人类的角度想着自己应该做的事情。啊！我是多么的不切实际，多么的虚妄和无知！我只是整个人类历史洪流中的一个小小的微粒，连一小片浪花都算不上，还总是这般妄想着要怎样才能做出什么惊天动地的大事。我，一个简单的普通的男人，就这样蹉跎着自己有限的生命，每天浑浑噩噩的沉浸在一种压抑烦躁以及麻木的状态之中，对自己的工作只是去应付，心想着只要不拖后腿就行了，并没有去想我该怎样做的更好；我在忧虑我并没有什么东西能够称得上精通并且能高人一筹的时候，我并没有真正的努力去丰富自己以改变我这些缺陷，而仅仅是这般的忧虑。这样的状态持续了这么多年，我一年又一年并没有明显的变化，我不知道我的内心是否会有一团凝固的火焰，随着自己的不断压抑在随时的等待着爆发，只差能够激励起我的引子，还是会因为我这样的长久的麻木，而最终的熄灭，在我最宝贵的青春年华一去不还的时候，我依然在那里空自嗟叹。啊！我的一生是否就会这般的一事无成，现在我坐在这里敲着我这些琐碎的时候，是否就在浪费着我的生命，我所做的事情，到现在都没有什么意义，我也不知道我敲出来的东西会给谁看，给别人看了又能怎样。我只是渴望能够有人了解我，我不愿在这样一直沉浸在自己从前的愚妄的苦闷当中，我渴望着能够以一种挣脱牢笼的姿态投身到我未来的可能的崭新的天地，我渴望能有一种紧迫的使命感驱使着我不再沉浸在过去的阴影当中，而应该着手去准备我未来可能的自己现在还不清楚是什么的事业。我就是这样被我的内心驱使着，从前做着让我现在感到沮丧的事情，但是我从不后悔自己的所作所为，而且渴望一直这样的被自己的天性驱使，并且渴望着能够这样驱使着我直到我死去，我渴望着那样的时刻，当我盍上我的双眼，我就可以安详的睡去，而不会感到还有未尽的事情我本来能够做到而没有去做。如果上天的利剑现在就垂落的我的额顶，我只能在一声长叹中结束我的生命，但愿啊，上天能够那般的宽厚仁慈，能够让任何人安详的准备自己的死亡。
2004.2.6
我天生就是一个屎人，吃的是美味佳肴
排泄出来的是所有人都会掩鼻规避的粪便
我和所有人一样，闻到恶臭会远远的躲避，秉住呼吸
每当这时，我就忘记了，这些恶臭就是来自我的身体
我啊，生来就是一个造粪机器
只要还有动力，我就不停的啃阿啃
直到我的脚步停息，我的身驱颓然的倒下
最终我变得和我的排泄物一样
我曾经鲜活的出生，一尘不染
曾经那么的充满灵气，惹人怜爱
我曾经也和所有的珍宝一样，也是珍宝
那么温暖的，让人小心翼翼的怀抱
阿，最终我会变得如此肮脏不堪
只留下我腐败的身驱和我的排泄物
一想到这，我的眼睛就会充满泪水
可是我的泪水最终也会混浊不堪，不再晶莹
我是否和我的排泄物一样？只会留下恶臭
曾经那么鲜活的生命，是否会留下闪光的东西
我的排泄物里是否能淘出金子
沾染着大便的珍宝是否会有人惊悉
在这让人怅惘的新的一年的开始
愿我能不再沉闷，呼出我的声音
也许臭不可闻，也许也有臭豆腐的香气
总之在我自己的这一片天地里
2007-01-02
开头的第一句话，总是不知如何说起
就像我们便秘的时候排泄的艰难
这种情景让我不禁浮想联翩
当我们想道出自己的内心，和排大便多么相像
我们的精神，我们的身体都在排泄
当我们一泻千里，一气呵成的时候
我们会感到多么的痛快淋漓
同样，当我们的头脑有强烈的便意
而我们的喉咙，我们的肛门就像被紧紧地堵住
我们会感到痛苦，憋闷，脸会涨的多么通红
我们急促的来回走动，坐立不安，不得安宁
当我们挤出了那第一段的艰涩
我们终于通畅了我们宣泄倾吐之口
大便就会暖暖的，软软的，缓缓地流淌而出
人生啊，谁不会在这时感到他的美好
闭上眼睛，脸露笑意，沉浸在其中的暇意
我们的头脑万马奔腾，思绪万千
再怎么着急也只能通过一个洞口
站成一个队，有秩序地排列而出
这样的一段段，一行行，有时候参差不齐
有时候排列整齐，多么赏心悦目
如果为了工整，靠肛门的力量把他夹断
大便上就会残留着伤口，让人感觉到涩滞
当一节大便排出，我们在等待
不会再感觉到烦躁不安，我们在慢慢的体会
体会着又一节大便在我们体内酝酿
在我们的肠道中缓缓地蠕动
当初憋闷之后宣泄而出的激情缓缓地退去
我们开始注意到排出的大便的气味
我们反复的玩味，默默地诵读
为我们当初的畅快淋漓激动不已
我们也会偶尔的低下头去查看
为自己排出了那么一大坨而充满成就感
时间就这样慢慢的过去，酝酿，体会，玩味
有时也会无事可做，想其他的心事
直到下一坨大便缓缓的在洞口徘徊
最后慢慢的顺利地排出
2007-01-28
2009-11-18 02:24:13 |
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