| 开心一笑 |
 
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:43:26?? |  |
狂傲的李敖
“五十年来，五百年内，中国写白话文的前三名是李敖、李敖、李敖。”
这掷地有声、豪气冲天的话，出自李敖先生本人之口。我听了并不感到可笑。话虽说的有点儿过头，也有点儿过早，但毕竟是发自肺腑、不乏实力、充满底气的一家之言。
说话如此口没遮拦，两次入狱也就不足为怪了。“光脚的不怕穿鞋的”，“死猪不怕开水烫”，这类话用在真正的文人李敖身上，倒是蛮贴切的。
“当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。”泰戈尔这句话，着实害人匪浅。恰恰相反，十多卷《李敖全集》告诉世人：“谦虚使人落后，骄傲使人进步。”
1971年3月，李敖“祸从口出”被收押时，台北看守所长见他不识抬举，大为恼火，便指示手下的人把三支圆珠笔夹在他左手四根手指中间，强令他用右手紧握左手那四根手指，所长奸笑着说：“李先生，这不是我们折磨你，是你自己的右手在使你的左手痛苦。所以，你不能恨我们。”
36岁的李敖说：“我不恨你们，也不恨我的右手，我只恨圆珠笔。”
早在1955年，李敖在台湾大学历史系读书时，他父亲就病逝了。他当时深受胡适反传统的影响，不烧纸，不诵经，不拿哭丧棒，甚至当众不掉一滴泪。当时最流行的一种说法是，李敖把他老子气死了。
李敖说：“我若真有气死老子的本领，那我首先该把别人的老子气死几个。”
第一次出狱后，“国安局”公共关系室主任林家祺在一家酒店宴请李敖，还叫来两个朋友作陪。李敖早已戒酒，为了不让大家扫兴，他以果汁代酒。这时，几个风姿绰约的美女围坐上来。林某见他跟其中一个女子谈笑风生，心中暗喜。
酒后，李敖以为可以回家了，林某说还没完事。随即大家上车来到一家旅馆，每人包一个房间。李敖进屋一看，床边坐着在酒店与他谈笑的那个美女。李敖说：“我不花钱买人肉体，这是不道德的。林先生请客，他付钱时，你可照收。”说罢便扬长而去。
后来，林某对他说：“那位小姐把实情告诉我了，李先生，你可真是坐怀不乱啊！”
他说：“我既不扫你们的兴，也不挡美人的财路，哈哈，一切心领了。”
这就是东北三省沦陷第五年，即1935年，出生于哈尔滨的李敖。
他在《不交女朋友不亦快哉》中写道：
△ 不必巧言令色学哈巴狗样，对女友作讨欢状，不亦快哉！
△ 可使他人以为我是个优良学生，不亦快哉！
△ 不必三更半夜，爬起来对纸谈情写情书，不亦快哉！
△ 可使少女以为我是个“理想丈夫”而穷追不舍，不亦快哉！
△ 不必担心别人横刀夺爱，但可“横刀夺他人之爱”，不亦快哉！
△ 可写《不交女朋友不亦快哉》而不怕被罚写《悔过书》，不亦快哉！
如此“快哉”例举了25条，说得头头是道，乐不思蜀之状跃然纸上。可1979年，
40多岁的他，却与电影明星胡茵梦恋爱了。外界议论说，胡茵梦美丽而多才，为什么独独看中李敖呢？
李敖回答说：“帽子歪着戴，老婆讨得快。”
胡茵梦则说：“我和李敖相处久了，知道他有很多面，一般人看到的是顽童的李敖、坏蛋的李敖，而没有看到李敖深沉的一面、体贴的一面。”
这无疑给他自负的一面火上浇油，他说：“胡茵梦已经够美了，她不像一般的女人要去美容，她要用文化美容，而李敖是文化最好的代表，胡茵梦便只好爱李敖了。”
他的《不讨老婆之不亦快哉》写了33则，其中写道：
不须跟人家丈夫比，不须为“出息”拼老命，没出过国，不怕埋怨，不怕丢脸，块然独处于故国山水之上，受台北警察局管辖，不亦快哉！
不可能自己戴绿帽子，可能给别人戴绿帽子，不亦快哉！
可追老情人的女儿，使老情敌吹胡子瞪眼（君子报仇，十年不晚）。不亦快哉！
令他“不亦快哉”的还有“不须看孕妇大肚皮”，“不须挨耳光”，“可到女中教书”，“可在墙上贴大腿女人”等等。不知哪一点无法使他“不亦快哉”，他与胡茵梦结婚不久就离婚了。
有不少人出来打抱不平，在他离婚的第三天夜里，他就接到一个匿名电话，对方恶狠狠地吼道：“李敖，你这个不要脸的爱情骗子，我要杀了你全家！”
他非常镇定地说：“我家只有我一个人。”
对方说：“那就杀你一个人！”
他笑了：“好呀，想杀我的人多着呢，你就去排队吧！”
有一天，他到友人邓维桢家作客，宴会上有不少政界要人。有人颇为关切地问他：“你到底如何在台湾给自己定位？”
他毫不顾忌在座的政界要人，旁若无人地说：“一个正确的人活在一个错误的地方。”
这个错误的地方，决定把19所公立大学的中文系改成台湾文学系。李敖在中央电视台国际频道上对大陆观众说：“我不是台湾作家，我是中国作家！”
近日陆续读完一本近60万字的《李敖作品集》，给我的总体印象是，还没有哪一位生活在台湾的作家，比李敖更强硬地反对任何形式的“台独”。其强烈的正义感深深震撼了我，哪怕李敖狂傲得可笑，我也无法不对他肃然起敬。
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:45:19?? | |
林肯总统访谈录
我从不讳言自己出身卑微，相貌丑陋，而且还以惧内闻名。但不管怎么说，我这个美国总统还算是称职的。好吧，我就从头谈起。不过我要声明，那都是很久以前的事了，我不敢保证记忆无误。
1809年2月12日，我出生在肯塔基州一个垦荒农民家庭里，长大后干过伐木工、石匠和店员。
在小学读书时，有一次考试，老师问我：“你愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题？”我说：“考一道难题吧。”老师说：“好吧，那么你回答——鸡蛋是怎么来的？”我答道：“是鸡生的。”老师又问：“鸡又是哪里来的？”我非常认真地说：“老师，这是第二个问题了。”
你看，我从小就刁蛮难缠。后来，除了我夫人，谁也不是我的对手。
25岁那年，我当选为伊利诺斯州议员。有一次，我应邀出席一个报纸编辑大会。为了说明自己不是编辑，出席编辑会议是很不相称的，在发言中我讲了这样一个小故事：
有一天，我在森林中遇到一位骑马的女士。我站住让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔，她说：“你真的是我见过的最丑的人了。”我说：“你没看错，但是我又有什么办法呢？”她说：“当然，你生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛！”
大家听罢大笑不止，第二天，这个小故事就上了各家报纸。
当了两年州议员后，便开始了我的律师生涯，并公开抨击黑奴制度。
在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天我步行到城里去。一辆汽车从我身后开来，我忙回身喊住司机，问他能不能替我把大衣捎到城里去。
司机说：“有什么不能的呢！——可是，我怎么能让你拿到大衣呢？”
我说：“哦，这很简单，我可以裹在大衣里头。”
司机笑了：“那就请你的大衣上车吧！”
1846年，我作为共和党人竞选国会议员。我的竞争对手是民主党的卡特莱特牧师。
在竞选时，我特地旁听了他布道的宗教仪式。布道后，他对礼拜堂的男女信徒宣称：“我觉察到你们中间，只有一个人既不想上天堂，也不愿下地狱。他就是大名鼎鼎的林肯先生。请问，你到底打算到哪里去？”
我不慌不忙地站起来，平静地说：“卡特莱特牧师，我打算到国会去。”
在场的信徒听罢我的回答，竟忘了身处教堂而哗然大笑，我的竞选对手则狼狈不堪地愣在了那里。第二年，我真的进了国会。
40岁以后，我不再是国会众议员，住在一个小城里，专心从事律师工作。一天，一个报童因送报送晚了，遭到我夫人的辱骂。报馆老板当天就对我提起这件事，说报童向他哭诉，不肯再到我家送报了。我说：“告诉那孩子，我都忍了10多年了，他偶尔挨一次，算得了什么？”
1860年，我作为共和党候选人参加总统竞选。有一次，我正作竞选演说，助手递给我一张纸条，上面只写了两个字：“傻瓜！”我马上对听众说：“女士们！先生们！我经常收到忘了署名的纸条，但我刚才收到的这一张，却只有署名而没有任何内容！”
我的竞争对手，是民主党候选人道格拉斯。在一次辩论会上，我指着一位听众说：“我说你今天在这里，你却用你昨天在那里来证明我说谎；我说你戴着帽子，你却立即摘下帽子来证明我说谎。——女士们！先生们！这就是道格拉斯攻击我的一惯伎俩，是他论证的全部力量。”
道格拉斯是赫赫有名的大富豪，他租用了一列豪华富丽的竞选列车，车后安放了一门大炮，每到一站，就鸣炮30响，再加上乐队助阵，声势之大，史无前例。他洋洋得意地说：“我要让林肯这个乡巴佬闻闻我的贵族气味！”而我发表竞选演说，却是站在朋友们为我准备的一辆耕田用的马拉车上。
我对黑压压的听众说：“有人写信问我有多少财产，我可以在这里向大家公布：我有一个妻子和三个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一间办公室，一张桌子，三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每人一读。而我本人，既穷又瘦，脸蛋这么长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，唯一可依靠的，就是你们。”
道格拉斯攻击我是个两面派，是一个有着两副面孔的人。
我从容地反击道：“请大家评评看，我是两副面孔的人吗？如果我有另一副面孔的话，我会以这副面孔出现吗？”
一个反对我的南方议员插言道：“林肯先生，听人说，你是一个成功的自我设计者！”
我点点头说：“不错，先生。不过我不明白，一个成功的设计者，怎么会把自己设计成这副模样？”
1860年，我当选为第16任美国总统。按照惯例，新上台的执政党将清除所有的旧人员，代之以本党的人。因此，还没走马上任，我便遇到麻烦。
在威拉德旅馆正厅的走廊上，谋求官职的人像潮水一般涌来，人流顺着楼梯一直泛滥到大厅、阅览室、理发室、外面的门廊和台阶上。
我坐着出租马车经过街上时，也有人拦住我，硬让我收下推荐信，我不禁双眉紧皱大声喊道：“对不起，我不能在大街上开店铺！”
还有人对我说别人的坏话。一位银行家看见参议员查尔斯从我的律师事务所里出去，便跑来叮嘱我：“你不能让这个人进入你的内阁，他认为他比你更高明。”
我问：“是么？你还听谁说过自己比我更高明吗？”
他答道：“这倒没听说过。不过，你问这个干什么？”
我说：“如果有的话，我想让他们统统进入我的内阁。”
1861年，几乎在我上任同时，南方联盟就宣布成立以戴维斯为总统的政府。4月12日，叛军炮轰萨姆特要塞，15日，我发布讨伐令，南北战争爆发。
当时，北方人口2234万；南方910万，其中380多万是黑奴。战争初期，北方联邦军节节失利，有记者问我：“南方联盟的军队到底有多少？”
我说：“大约有120万吧。”记者听后大吃一惊，说：“不可能吧！”
我说：“是这样的，每当我们的将军吃败仗时，总是说敌军人数是我们的三到四倍。我们的军队现在是40万，如以三倍计算，他们的军队不是120万吗？”
南方军攻打哥伦比亚特区北角附近的史蒂文斯要塞，首都华盛顿危在旦夕。我亲临前线视察防御情况，负责陪同我巡视的是年轻的指挥副官霍姆斯上尉。他指着远处的敌人给我看，我便站起来观望。
敌人大概发现了我的高顶丝质礼帽，一阵杂乱的毛瑟枪声突然从那边战壕里响起。霍姆斯猛地抓住我的肩膀，把我按倒在掩体内，并大声训斥道：“蹲下来！你这个苯蛋！”
情急之下难免失口，临别时我对他笑道：“再见，霍姆斯上尉，很高兴看到你如何跟一个平民讲话。”
一天，我和儿子乘车上街，街口被路过的军队堵塞了。我想知道是那支部队，便下车问身边的一位市民：“这是什么？”
那位市民不知我是武装部队总司令，以为我不认识军队，便答道：“这是我们的联邦军队，正在开赴前线，你真是他妈的大笨蛋！”
我说：“谢谢！”然后转身对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是一个他妈的大笨蛋，怎么能那样问呢？”
1862年9月，《解放黑奴宣言》的最后定稿送到我手上时，面对需要我签名才能生效的文件，我两次提笔两次放下。
我转身对国务卿西沃德说：“从早晨起我一直不停地跟人家握手，现在我这右臂都几乎瘫了。假如我的名字会载入史册，那将是由于这个法案。我的整个灵魂全在里面了！若是我在签署这份文件时手指发抖，那以后细心研究它的人就会说：‘他在犹豫。’我不能让后人产生误解。”
说完，我定住神，又一次提起笔，沉着而坚定地署上了“亚伯拉罕•林肯”。
《解放黑奴宣言》的颁布，使大批黑奴和工人参加了北方军，形势开始好转。
在对南方军发起反击时，我对麦克伦将军未能抓住战机很生气，于是给他写了一封短信：
“如果你不想动用陆军的话，我想暂时借用一会儿。”
这封信写后并没发出去，因为对一位高级将领的去留问题，要慎之又慎。
联邦军队捷报频传，我发令到前线各部队，要求司令官发来的电报务求翔实，无一挂漏。麦克利兰将军是个急性子，我料定他对这道命令会很不耐烦。果然，他很快发来了这样的电报：“俘获母牛6头，请示处理办法。”
我读罢微微一笑，知道他在故意捉弄我，便马上给他发了回电：“速挤牛奶。”
有一天，在陆军军部里，一个军官十万火急般地冲进来，差一点儿把我撞倒。当他看清被撞的是谁时，忙不迭地说：“对不起，我该道歉一万次！”
我微笑着说：“一次就够了。我真希望整个军队都像你刚才那样向前冲！”
走出陆军军部大楼，我看见一个军人模样的年轻人站在门口垂头丧气，便问他来干什么。他气愤地说：“我在前线受了伤，现在来领军饷，他们不理我，狗娘养的林肯也不来管我了！”
我不动声色地问他：“你有证件吗？”
年轻人掏出证件，我看罢拍拍他的肩说：“你到大楼308房间，找安东尼先生，他会帮助你的。”
他扭头就走，守门人拦住他问：“你知道你在和谁讲话吗？发那么大脾气！”
年轻人说：“一个臭老头。”
守门人望了我一眼，指着年轻人的鼻子说：“什么臭老头？他是我们的总统啊！”
一天，一位傲慢的贵妇人来找我，她说：“我的祖父曾参加过列克星敦的战斗，我父亲参加过新奥尔良之战，而我丈夫则在蒙特雷阵亡了。我的一家为国家做出了巨大贡献。因此，我有理由提出，让我的儿子担任陆军上校。”
我认真听完她的陈述，对她说：“夫人，你家已经够为国家效劳的了，依我看，现在应该把机会让给他人了。”
对直闯白宫谋求一官半职的人，我非常讨厌。一天，我身体不适，有个家伙在我办公室里唠唠叨叨赖着不走。幸好我的保健医生来了，我一面用眼色暗示他，一面向他伸出双手问道：“医生，你看我手上的斑点到底是什么？我全身都有了。你看它是不是会传染给别人？”
保健医生心领神会，忙说：“这种病很难治疗啊，而且传染性特别强，需要立即隔离！”
那家伙听了，惊惶地站起身告辞：“我没什么事，只不过是来探望您，不便多留了。”
忙碌了一天，我正准备上床休息，电话铃突然响了。一个惯于钻营的人在电话里说，有位关税主管刚刚去世，问我能不能让他取代。
我说：“可以，不过你要问问殡仪馆，看他们是否同意。”
一天， 一位外国使者见我在擦靴子，非常吃惊：“总统先生，您竟擦自己的靴子！”
我说：“是啊，那么阁下都是擦谁的靴子？”
我擦靴子，是为了准备会见一位小国的总统。会见时，还没握手我就笑道：“啊，原来您的个子比我还高！怎么样，当总统滋味如何？”
他有点拘束，握着我的手说：“您说呢？”
我答道：“蛮不错的，像吃了火药，总想放炮。”
客人笑了，会谈一直是在信任、坦诚的气氛中进行的。
一天，我搭乘“日光号”轮，冒雨站在甲板上，船员们七手八脚扯起一块帆布给我遮雨。我拒绝了，坚持在雨中同所有的船员一一握手。最后轮到上身只穿一件背心的加煤工，满脸都是煤烟灰，他说：“总统先生，我的手太脏了，不便与您握手，但我是船上最敬仰您的人。”
我大声说：“请把你的手伸过来吧！你的手是为国家加煤弄黑的！”
在巴尔的摩至俄亥俄的铁路上，一个列车员问我：“总统先生，您为什么老是爱同火车司机和加煤工握手呢？他们的手总是油腻腻的，又满是煤灰。”
我回答说：“这些统统可以洗掉，我总想认识和了解在我前面开路的人。”
有一天，我在椭圆形办公室接见一位牧师，他对我说：“希望上帝站在我们这边。”
我说：“我不同意你的说法。”
他很吃惊。
我接着说：“因为大家都知道上帝是站在公理一边，所以我和这个国家都应站在上帝那边。”
在国会大厦的听证会上，一位强硬派议员批评我对敌人的态度。他质问我：“你为什么要试图跟他们做朋友呢？你应当试图去消灭他们。”
我温和地回答道：“我难道不是在消灭他们吗？——当我使他们变成朋友的时候。”
一天，国防部长斯坦顿来到白宫，气呼呼地诉说一位少将用污辱的言词指责他偏袒一些人。我建议他写封信针锋相对地反驳他。并说：“你不妨狠狠地臭骂他一顿嘛。”
他坐在我对面，立即写了封措词强硬、怒不可遏的信递给我看。我读罢说：“好极了！快把它扔到壁炉里去吧。”
他惊异地望着我，目瞪口呆。我向他解释道：“每当我发火时，就尽情地写封信发泄一通，写完后再揉成一团扔掉。因为我写着写着，气就随之消了，这样的信我不知写了多少，却一封也没寄出去。我可以任意在纸上喜笑怒骂，但没有理由去伤害他人啊。”
1865年4月9日，历时4年的南北战争宣告结束，美国48个州重新统一。双方战费消耗高达150亿美元，南方军伤亡48万人，北方军伤亡65万人。
战争是残酷的，因此，我曾为一名放弃岗位的士兵辩护，我对他的长官说：“这件事，我交给你去决定好了。如果全能的上帝赐给这个人一双胆怯的脚，那么，他又怎能使自己不跟着这双脚跑呢？”
好了，今天就谈到这里吧，我看你也累了。你是我所见到过的最难缠的外国记者，我不得不满足你所有的要求。怎么样，我这个总统还够意思吧？再见，好的，再见！
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:47:19?? | |
轮椅上的总统
我不是西奥多•罗斯福，他是第26任、我是第32任美国总统。他比我大24岁，都是中国的马年生人。他生于咸丰八年，我生于光绪八年，中间只隔着慈禧太后的儿子――同治皇帝。而在美国，中间却隔着塔夫脱、威尔逊、哈定、柯立芝、胡佛5个总统。他在塔夫脱之前当总统，我在胡佛之后当总统，只不过比我早32年入主白宫罢了。那时我正在哈佛大学读书，既是校友，又是堂兄弟，没好意思和他争。如果我要争……对，我还不到当总统的年龄。
威尔逊总统上任前，我干了4年纽约州参议员。在他8年任期内，说来惭愧，我一直是海军部助理部长。在一次宴会上，一个军官向我打听在加勒比海一个小岛上建立海军基地的机密计划。我望了望四周，压低声音问他：“你能保守秘密吗？”他说：“当然能！”我微微一笑说：“我也能。”
1919年5月的一天，我和夫人艾莲娜赴宴归来，快到家时，突然间，司法部长帕尔默家门前响了一颗炸弹，冲击波毁坏了街对面我家的房子。我们赶紧跑回家，发现小儿子詹姆斯站在窗前，被巨大的爆炸声吓懵了。我一把抱住孩子，安慰道：“詹姆斯，上床睡吧！没什么大事，只不过是一颗小小的炸弹罢了。”
1921年，我，39岁的罗斯福，竟然患了小儿麻痹症，下肢瘫痪了，我很沮丧。艾莲娜说：“干嘛愁眉苦脸的？给我笑一笑，只不过是一颗小小的炸弹罢了。”
8年后，残疾人罗斯福成了纽约州长，但只干了4年，因为我升官了。我要和老婆孩子一块儿搬家，赶赴首都华盛顿，去白宫上班。于是，著名的椭圆形办公室里，多了一把轮椅。
一天， 一位好友到白宫来与我商榷对外政策。我的小女儿在办公室里蹦蹦跳跳，一会儿出去，一会儿进来，不时打搅大人谈话。好友开始埋怨我：“你就不管管艾莉斯吗？”我无可奈何地说：“我只能做两件事中的一件，要么当美国总统，要么去管艾莉斯，我不可能两件事都做。”
我想给他安排一个职位，他却要求到英国去，他被自己作为第一个爱尔兰人担任驻英大使这个念头给迷住了。我感到非常好笑，乐得差点儿从轮椅上摔下来。
他的罗圈腿远看就是个大大的“O”字。而到英国宫廷担任大使，在就职仪式上必须穿齐膝马裤和长统丝袜。我说：“想想看，那时你的形象将会怎样？我们新任大使的照片公布于全世界后，我们将会成为笑柄的。”
他说：“如果我能得到英国政府的允许，穿燕尾服和条纹裤参加就职仪式，您会同意任命我为大使吗？”我笑道：“英国人的传统很顽固，是不会允许打破惯例的。”
不知他走的什么“后门”，如何进行的“暗箱操作”，他居然得到英国政府的许可。他既然如此“神通广大”，我不任命他又任命谁呢？
一天，我接到一个自称潘兴的人打来的电话。我马上想到第一次世界大战时的约翰•潘兴将军，他几天前才去世。我冲着话筒说：“我是上帝，潘兴将军刚来不久，我会把你来电话的事转告他的。”原来打电话的人是潘兴将军的儿子华伦•潘兴，别无所求，只是对我发去唁电表示谢意。我当即道歉，请他有机会时到白宫来玩。
我在海军部任职时，家中失盗，被偷去不少东西。潘兴将军就要赴欧洲战场，还不忘写信安慰我。我回信说：“谢谢将军，请勿牵挂。第一，偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我的部分东西，而不是全部。第三，做贼的是别人，而不是我。”
柯立芝总统以“多睡少说”论治国，给他的继任者留下了一个烂摊子，胡佛总统不得不在美国历史上最大的萧条中收拾残局。我费了好大的劲儿，才使美国渡过了史无前例的经济危机。后来又爆发了第二次世界大战，使我破例连任了四届总统。
《先锋论坛》报记者让我谈谈第四次连任的感想，我没立即回答，而是先请他吃个大面包。他大概觉得是殊荣吧，十分高兴地吃了下去。我请他吃第二个，他似乎受宠若惊，又吃了下去。我又请他吃第三个，看来他已经饱了，可能觉得总统如此厚爱，盛情难却，还是勉强吃了下去。他没想到我会请他再吃一个，只好哭笑不得地说：“总统先生，请原谅，我实在吃不下去了！”我微微一笑说：“怎么样？知道我每任一届总统的滋味了吧？”
有一天，我想和司法部长弗兰西斯•比德尔开个小玩笑。
那天开会，在比德尔到场前，我对几个助手说：“弗兰西斯对民众自由非常担忧，尤其是最近一段时间。他一直追着我让我保证，战争不应该剥夺太多的民众自由。从现在起，你们不要笑，也不要把我的意图告诉他。”
他走进房间时，我板着脸，转过身来，严厉地对他说：“弗兰西斯，你来了我很高兴。我们正在这儿讨论有关战时民众自由的问题。我决定发表一项公告，由你起草，就是战争期间，要在最大范围内废除自由议论和自由报道权。我知道这样做是不人道的，但我坚信它非常必要，我打算在演讲中宣布这一决定。”
他一听犹如五雷轰顶，接着便激烈地攻击我的提议。他大声疾呼了5分钟后，我和整屋的人突然大笑起来。他才恍然大悟，知道我是在逗他玩儿。
战争期间，夫人去参观一座监狱。为了准时到达，那天早晨，没来得及跟我打招呼就离开了白宫。我问夫人的秘书：“艾莲娜哪儿去了？”秘书答道：“总统先生，她在监狱里。”“我并不吃惊，”我说道，“但她犯了什么法？”
人类史上最大的战火在燃烧，我不由想到两则希特勒的小笑话。
一天，他到剧院看戏，当戏中出现他的名字时，观众都要站立、欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场只有他一直是坐着的。他身旁的一个年轻人悄悄地俯在他耳边说：“您真了不起，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
一天，他到精神病院视察，问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，他大声宣布：“我是阿道夫•希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子。”
一个战争狂人，把多少国家推入灾难的深渊。然而，正义终将战胜邪恶。想着想着，我在轮椅上睡着了。在梦中，我看见了反法西斯战争的最后胜利……
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:49:45?? | |
丘吉尔答本报记者问
★丘吉尔先生，《基尼斯世界纪录大全》上居然有您的大名，说“迄今为止，出版史上最长的传记是温斯顿•丘吉尔的传记”，全书长达1万8千6百62页，约8百20多万字。可惜我没读过，您认为写得怎么样？”
●很抱歉，我也没读过。
★请恕我直言，听说您年轻时，曾在战斗中缴械投降？
●不错。那是在我写完《尼罗河上的战争》不久，我们乘装甲列车深入布尔人占领区时，遭到了阻击，几节车厢脱了轨。我拔腿就跑，身后追击的枪声不断。我穿过一道铁丝网，向一所小石屋奔去。不料，却迎头撞上一个骑马的南非民兵军官。他勒住马大声喝道：“缴枪不杀！”逃跑是不可能了，我想把他击毙，可一摸腰，手枪不见了。我就对自己说：“在这种情势下，举手投降是可以原谅的。”
★您最终是怎么被放回来的？
●我是自己从看守所里逃出来的。布尔人出价二十五英镑捉拿我，很惭愧，那时我还不太值钱。后来，我把悬赏告示装在镜框里，留作纪念。你看，那不是还在我书房的墙上挂着吗？
★有人说，您是世界上最著名的演说家之一，您荣获诺贝尔文学奖，有一半儿是因为您那“捍卫崇高的人的价值的光辉演说”；可您也是最差劲的听众之一。
●前者，我不敢当，至于后者嘛，倒有一例为证。一天，一位议员在会上滔滔不绝地发表演说。我越听越不耐烦，便把头不停地摇来摇去，许多议员的注意力被我吸引过来。那位议员大怒，指着我咆哮如雷：“我要提醒这位摇头的朋友，我现在只是陈述我自己的意见而已。”我平心静气地坐在那里，微微一笑说：“我也要提醒这位演讲的朋友，我现在只是摇我自己的头而已。”
★有一个广为流传的故事，说的是您租车的事，但说法不一。您是当事人，能不能谈谈当时的真实情况？
●哈哈，是有不同的“版本”。那是二战期间，我要去广播电台发表重要演说。车子在途中出了故障，我忙截住一辆出租车。司机说：“很抱歉，今晚不拉客了。我要抓紧赶回家，收听丘吉尔首相的讲话。”我听了非常高兴，立即掏出一把钱塞到他手里，对他说道：“你的职业是开车，快拉我去广播电台，管什么丘吉尔不丘吉尔的。”司机一见有这么多报酬，也非常高兴，说：“先生，请上车。让丘吉尔见鬼去吧！”
★那时，荷兰被德国战领，他们的流亡政府在伦敦设立了总部。德克•吉尔首相很少出国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤您时，他向您伸出手，本来想说“您好”，却说成了“再见”……
●他说得很妙，你们中国叫“歪打正着”，我当即表示赞赏，通过翻译对他说：“阁下，我真希望所有的政治性会见，都这样简短扼要。”
★您认为作个像您这样的大政治家，要具备哪些条件？
●起码要能预言明天，下月，来年以及将来发生的事。
★假若到时候您预言的事并没发生，该怎么办呢？
●那就再说出个理由来。
★二战期间，英国处境最困难的时候，美国却隔岸观火。您是如何说服美国，给予全面的军事援助的？
●我打上门去了。有一天，我叼着一支特大号的哈瓦那雪茄，泡在白宫的大浴缸里。罗斯福突然摇着轮椅进了浴室，我大腹便便爬出浴缸，站在他面前。
★您不觉得有伤大雅吗？
●没什么，我对他说：“罗斯福先生，您瞧，我这个大英帝国的首相，可是什么也没对美国总统隐瞒啊！”两人一阵大笑，似乎一切问题都在那坦诚的笑声中解决了。
★英国人最讲绅士风度，您身为海军大臣，怎么会惹恼了著名的南希•阿斯特女士？
●那是在第一次世界大战前夕，我在祖上传下来的布雷尼宫热情地接待了她。在交谈中，她大谈女权主义，并要求我帮助她成为第一个进入众议院的女议员。我嘲笑了她的这一念头，也不同意她的某些观点。她便对我大喊：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你的咖啡杯里放毒药！”我还是很有绅士风度的嘛，面对她的怒斥，我温柔地对她说：“夫人，如果我是你的丈夫，就会毫不犹豫地把它喝下去。”
★先生，您能活到如此高寿，可有什么养生之道？
●如果有地方坐，我决不站着；如果可以躺下，我决不坐着。
★在您七十大寿时，有人问您怕不怕死，您说：“我已经准备去见上帝，但是上帝是不是已经准备忍受见到我时的那种折磨，是另外一回事。”有人就此戏称，凡是自以为连上帝也要怕他三分的人，准享大寿。
●也许吧，上帝在召见我之前，想必会再三踌躇，一拖又是十年，一拖又是十年。我八十八岁生日时，一名年轻的记者对我说：“我希望在您百岁大寿时，能有幸前来向您祝贺。”我说：“没问题，你的身体蛮好的。”
★丘吉尔先生，请原谅，有人说您是个不可一世的家伙……
●但我不会目中无人，不像你们的熊猫。我好歹也算个叱咤风云的大人物吧，它却仰卧在那里，怡然自得，压根儿都没瞧我一眼。我注视了半天，它一直不理睬我。真想不到，他竟是如此高不可攀！
★也难怪，它不知道您对打败希特勒所做的巨大贡献。
●别提了，想起来就窝火。我打赢了战争，却输掉了选举，六年后才重登首相宝座。
★有人说：“希特勒如果具有幽默感的话，要么就不会入侵别的国家，要么早就征服世界了。第二次世界大战，英国全是由于丘吉尔的幽默才得以战胜德国的。”
●哈哈，我的幽默不会具有如此大的威力吧！
★谢谢您接受我这无名小辈的专访，不能再打搅了，请允许我向您道别。
●年轻人，你很聪明。我曾主张把列宁的新政权扼杀在它的摇篮里；我在美国发表《和平砥柱》演说，揭开了二战后冷战的序幕；我若是撒切尔夫人，是不会把香港拱手相让的。这一切，你都避而不谈。好吧，回去请转达我对中国公众的美好祝愿，恕不远送。
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:53:03?? | |
萧伯纳取笑丘吉尔
我与丘吉尔私交甚好。论年龄他该喊我大叔，可是他从骨子里争强好胜，我只好和他平起平坐，以兄弟相称。
一天，我给他寄去两张戏票，并附上一张字条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果你有的话。”
他马上寄来一张字条：“我很忙，不能去看首场，但我将去看第二场，如果你的戏有第二场的话。”
我18岁时，这家伙才是一个肉团，咔嚓一声剪断脐带，被人称之为人。
我父亲是小公务员，他老爸是财政大臣，仅此而已，他没什么了不起。出生于什么家庭，偶然性挺大，并不是由谁的本领大小决定的。他至少在我面前，还不敢翘尾巴。
当我读完《资本论》时，小小的丘吉尔才由妈妈牵着手走进贵族子弟学校。
一天，小小丘吉尔做完作业，来到游泳池边。他见一个瘦小的学生站在那儿，上去就把人家推下水去。落水者露出一张愤怒的脸，拼命游向池边。他见势不妙，拔腿就跑，但已经来不及了。落水者上岸后，像老鹰抓小鸡一样，凶狠地掐住他的脖子，把他拖进深水里，让他痛痛快快喝了一肚子水，但仍不解恨，还想继续收拾他。他忙挣扎着边喘息边讨好说：“我爸爸是财政大臣，像你一样瘦小，今后你一定会成为大人物哩！”
而那时，我正坐在公园的长椅上构思长篇小说。坐在我身边的一个富翁说：“萧伯纳先生，我愿出1英镑，来打听你在想些什么。”我说：“我想的东西可不值1英镑啊。”他问：“那你究竟在想什么呢？”我微微一笑答道：“我正在想的是您啊！”
1900年，撇开几部长篇小说不提，我的第三个戏剧集又出版了！这一年，丘吉尔总算混上了个下院议员。
一天，他的仆人正准备晚餐，突然从浴室里传来他慷慨激昂的声音，淹没了哗啦啦的水声。仆人以为是在呼喊他，赶忙跑到浴室门口大声问：“先生，您叫我吗？”他在浴室里回答道：“不，谢谢！我正在对下院议员作演说呐！”
他“演说”的那会儿，我正应邀出席一个慈善团体举办的舞会呢。会上，我邀请一位慈善团体的女士跳舞，她不好意思地说：“先生，您怎么会和我这样一个平凡的女人跳舞呢？”我说：“夫人，这不是一件慈善事业吗？”
在1906年丘吉尔进入内阁之前，我就写了《英国佬的另一个岛》、《巴巴娜少校》等重要剧本。当然，入阁后他混得不错，着实过了一把官瘾。在我抛出一部部剧本的日子里，他在内政、外贸、财政、海军、陆军、空军、国防等等大臣的宝座上逐一坐了一遍，亏这家伙屁股结实。
在一次宴会上，他和夫人面对面坐着。他的一只手在餐桌上来回移动，两个手指朝着他夫人的方向弯曲着，有人问他夫人：“您瞧，他这是什么意思？”他夫人说：“是这样，离家前我们发生了小小的争吵。现在，那两个弯曲的手指，表示他正跪着双膝向我道歉呢！”
而那时，我太太正陪着我和友人聊天呢，我可不像他那么没出息。在谈起名人的爱情纠葛时，友人问我太太：“萧伯纳先生有那么多女性仰慕者，您是怎样与她们和平共处的？”我太太没有正面回答，而是讲了一段往事。
她说：“在我们婚后不久，有一位女演员仍拼命追他，这位大美人说，假如有一天见不到萧伯纳，她就会心碎而死。”友人故意问：“她真的心碎啦？”我插言道：“一点也不假，她真是死于心脏病，不过那是几十年以后的事。”
在政坛上，丘吉尔的口才是最令对手头痛的。每次在议会上演说，他都是雄辩滔滔，妙语连珠。一天，他心血来潮，寄来一张便条，上面龙飞凤舞地写着：“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”我笑了，这老家伙天天忙得够呛，还有闲心开玩笑，便提笔回敬了一句：“恭喜你，首相阁下，大家都承认你是伟大的戏剧家。”
这位叱咤风云的政治家，居然通读过莎士比亚全集，自认为比戏剧家更了解莎士比亚。一天，他来信说：“三百年来，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有两个。这第一个自然是你，可是还有一个，你看他应该是谁？”我回信说：“真正懂得莎士比亚的另一个人，自然是莎士比亚自己了。”哈哈，老狐狸还不得气个半死！
一天，他要赶到广播电台发表战时重要讲话。离开唐宁街10号，车子半途出了故障，他急急忙忙钻出来拦住一辆出租车，司机喊道：“躲开！我要赶回家去听丘吉尔的演说！”他一高兴，忙塞给司机一把钞票，司机见了这么多钱，更是高兴，欢天喜地地说：“先生，请上车，让丘吉尔见鬼去吧！”
而我一租车用，司机大半都能认出我来，还满足我的爱好，由我来开车。一天，我一边驾驶，一边和司机聊我新近构思的一个剧本。突然，司机一把夺过方向盘，他说：“请原谅，你的剧本妙极了！我可不能让你在没写完之前就把命送掉。”
丘吉尔虎背熊腰体壮如牛，这可能是我唯一不如他的一点，而且还因脊椎有毛病，须从自己的脚跟上借一块骨头，来填补脊椎的缺损。手术完成后，医生想多捞些手术费，他炫耀道：“这可是我们从来没做过的高风险手术啊，居然成功了！”我笑道：“妙极了！请问，你打算付给我多少试验费呢？”
1943年，他已69岁，也不算小年纪了。堂堂一国首相，还是那么不拘小节，老不正经。那年11月，他和斯大林、罗斯福在德黑兰开三国首脑会议。在举世瞩目的紧张气氛中，他说了句被斯大林误认为是军事暗语的话：“老鹰是不会飞出窝的！”其实很简单，外交大臣艾登悄悄递给他的纸条上，写的是：“首相，您的裤裆钮扣没扣上。”
他家门高贵，我出身卑微，但我是何等儒雅，不像他这样粗俗。我享誉世界后，美国电影巨头萨姆•高德温找上门来，他说：“您的戏剧艺术有很高的价值，如果能搬上银幕，全世界都会为之陶醉。”他说的话很中听，但出的价不悦耳，我是这样拒绝出卖摄制权的：“尊敬的高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”这样很绅士的话，他丘吉尔会说吗？
当然，论财迷，我不如他。那年，他都80岁的人了，要那么多钱干什么？他那部100万字的《第二次世界大战回忆录》，美英两国的杂志争相取得最先连载权。蚌鹤相争，渔翁得利，这家伙瞅准时机，狠狠敲了美国《生活周刊》200万美元。他得意地说：“我不是写书，而是积累财富！”
1953年，他仰天大笑，扯着嗓子喊叫：“萧伯纳老兄！你晚走3年会看到什么？——我也得了诺贝尔文学奖了！”上帝说：“他妈的，是谁这么放肆？烦死了！”我说：“您老放心，我去教训教训他！”于是冲丘吉尔喊道：“喂！有什么了不起的？在游泳池里还没喝够吗！”
他还有更可笑的事。
一家美国制片商要拍摄一部他的传记影片，他很高兴。片中有他86岁的镜头，由影星查理•洛佛顿来扮演。他听说洛佛顿能拿到一大笔片酬时，不禁勃然大怒，反对洛佛顿扮演他的形象。他说：“第一，洛佛顿这小子太胖了。第二，他也太年轻了。第三，凭什么让他去挣那么大一笔钱？倒不如我自己来演，这笔钱应该由我来赚！”后来，他的亲属们费了好大的劲儿才算说服了他，使他打消了当电影演员的念头。
这个不可一世的家伙，口口声声说上帝也怕他三分，上帝才不怕他呢。我94岁才被上帝请来担任一等秘书，而他91岁就被上帝揪来了。上帝怎么看他怎么不顺眼，就打发他去当了个小小的公务员，和我父亲当年一样，被人瞧不起；同时提升我为财政大臣，等同当年他的老爸，但我掌管的是整个天堂的财政收支。想当年，说他行，他就行，不行也行；而现在，说不行，就不行，不服不行。丘吉尔老弟，你就甘吃哑巴亏吧，恕我暂时爱莫能助。哈哈……
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:56:54?? | |
萧伯纳戏说萧伯纳
有个人，因家境贫寒，14岁便辍学，到一家房地产公司当缮写员。20岁时，跑到伦敦，想靠写作混饭吃。在长达9年的时间里，共得稿酬6英镑，其中的5英镑，还是靠代人写卖药广告挣的。
这个人，就是萧伯纳，也就是本人。
我生于爱尔兰都柏林市的一个小公务员家庭。父亲无官一身重，害得我只能小小年纪自谋生路。
在那9年6英镑的日子里，我毫不气馁。一面勤奋练习写作，一面抓紧自学充电，上美术馆研究绘画，去图书馆博览群书。好在天道酬勤，我终成大器。后来还荣获诺贝尔文学奖，成为1925年的世界文科状元。我自强不息的一生，不仅光宗耀祖令先父含笑天堂，也给我大英帝国赢得巨大声誉，甚至可以说，我为人类做出了较大的贡献。哈哈！
在我32岁那年，马克思的女儿爱琳娜，拉我参加《玩偶之家》的业余演出。易卜生的作品，吸引我从小说转向了戏剧。4年后，我写出了第一个剧本《鳏夫的房产》，从此一发而不可收，写了大大小小50个剧本。
有人这样说我：“他饱尝过生活的艰辛，对资本主义社会的罪恶有切身体验；他从小爱好绘画和音乐，青年时期又写过几部长篇小说及大量的政治、文学、音乐和戏剧评论，具有丰富的文化修养；再加上在社会活动中磨练出了锐利的思想和机智的辩才，这一切为他成为一个伟大的戏剧家创造了有利的条件。”
类似这样的话，不管对错与否，我听了都感到很顺耳，挺舒服。
人一出名，门庭若市，使我苦于应付，妨碍写作。一国之君乔治六世也来凑热闹，寒暄几句后，便大眼瞪小眼，无话可说了。因为双方的兴趣爱好和文化修养悬殊太大，找不到共同语言。在沉默中，我看他迟迟没有离去的意思，便掏出怀表一个劲儿地盯着表盘。国王还算知趣，不一会儿就起驾回宫了。
事后，有人问我对国王印象如何，我说：“在他告辞的时候，我非常高兴，对他顿生好感。”
一天，一个皮鞋油制造商找上门来，要求以我的名字作为新鞋油的商标，他说：“你听，‘萧伯纳牌’鞋油，多响亮啊！这样，世界上会有多少人知道您的大名呀！”我问他：“那么多没有鞋穿的人也买这种牌子的鞋油吗？”
有个广为流传的故事，说美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求我，她在信中写道：“如果我们结合，生下的孩子有我美丽的仪表，又有你智慧的头脑，那该多好啊！”我回信说：“如果孩子仪表像我，头脑像你，那该多糟啊！”这实在有损现代舞之母的形象。我比她大21岁，已有一个幸福美满的家庭，她会“第三者插足”吗？再说，即便真有其事，我也不会写那样对求婚者失礼的回信。事实是她后来应苏联政府邀请，在莫斯科任教，并很快与比她小18岁的著名苏联诗人叶赛宁结了婚。
一天傍晚，我在街上散步，有个年轻人骑车飞来，把我撞翻在地。他慌忙把我扶起来，一个劲儿地道歉，我说：“小伙子，你真不走运。如果你把我撞死，你就可以名扬四海了！”围观的人群笑成一团，我只好一瘸一拐地向他们致意。
上帝嫌我长得太高，便挖空心思把我弄得像支细长的笔杆儿，不让我占据太多空间。有一天，我拿朋友开玩笑：“切斯特顿，你真该饿上十天半月再抛头露面。我要是像你这么肥胖，准会去上吊。”
他笑了笑说：“老兄，你可得小心点儿，我要是去上吊，准会拿你当绳子用！”
在一次宴会上，一个脑满肠肥的阔佬对我说：“萧伯纳先生，一见到你，我就知道目前世界上正在闹饥荒。”我也微笑着说：“富尔顿先生，一见到你，我就知到目前世界上正在闹饥荒的原因。”
这时，坐在我身边的一位富婆娇声娇气地问我：“亲爱的萧伯纳先生，您见多识广，可知道哪种药减肥最有效？”
我不无同情地望了一眼她地球仪般的身材，捋着胡须答道：“我倒是知道一种特效药，可是我无论如何也翻译不出这种药的名字，因为对您来说，‘干活’和‘运动’都是外国词儿。”
我的一出戏在纽约公演后引起轰动，我给担任女主角的克妮莉亚拍去一份电报：“精彩之至，绝妙之极！”
她立即回电：“萧伯纳先生，您过奖了！”
我再次去电：“对不起，我指的是剧本。”
她毫不示弱，干脆只拍来三个字的回电：“我也是。”
我这个自作聪明的英国大戏剧家，居然栽在美国一个小女子手里，真是活该！
有一天，我收到一位贵妇寄来的大红请帖：“伯爵夫人将于周末晚7点至9点在府邸恭候。”
我着人退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生将于同日同时在寒舍恭候。”
一天，我应邀出席一个丰盛的晚宴。席间，有一个不知天高地厚的青年，在我面前吹嘘自己如何博学多才，好像他自己就是一部百科全书，是那样不可一世，我一直洗耳恭听。
最后，我才开口说道：“小朋友，只要我们两个联合起来，世界上就再也没有不知道的事情了。”
他惊愕地问：“果真如此？”
我说：“是的。你是这样精通世间万物，只是尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴变得淡而无味，而我恰恰明白这一点。这样，你我加在一起，不就无所不知了吗？”
我身边还坐着一位年过半百的贵妇，我很看不惯她扭捏作态、卖弄风情的样子。她却毫不知趣，十分认真地说：“萧伯纳先生，既然您无所不知，那么，您看我有多大年纪？”
我一本正经地回答她：“看你晶莹的牙齿，像18岁；看你蓬松的卷发，有19岁；看你扭捏的腰肢，顶多14岁。”
她高兴极了，问道：“您能不能准确地说出我的年龄？”
我说：“把我刚才说的三个数字加起来就知道了。”
比我大16岁的法国雕刻艺术大师罗丹，在我崭露头角后，曾为我雕塑过一尊像。几十年后，我问朋友：“你发现没有？这雕像有一点非常有趣。”
朋友说：“这雕像既形似又神似，至于哪一点有趣，我还真看不出来。”
我说：“你怎么会看不出来？随着时间的推移，它在变，变得越来越年轻了。”
1931年7月，我访问苏联，在莫斯科度过了我的75岁生日。有件事儿，使我感受到一个人不论有多大成就，他对任何人都应该平等相待，要永远谦虚。
有一天，我在公园遇见一个小姑娘，她聪明活泼，逗人喜爱，我不由和她玩了很久。分手时，我对她说：“回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界有名的萧伯纳。”也许她听出我的话里有些自负，竟学着我的口吻说：“回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘娜塔莎。”
第二年，我又访问了中国，终于见到了宋庆龄女士和鲁迅先生。去上海之前，那里一直阴雨连绵，我到的那天，恰巧太阳露出了多日不见的笑脸。有人打趣道：“萧伯纳先生，您真有幸，在上海见到了太阳。”我说：“不，是太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”
拜仑、雪莱、济慈三大诗人的岁数加起来，还不如我一个人活的时间长，我今年94岁了，哈哈。有人问我长寿之道，我的回答只有三个字：“好脾气。”我只让我的人物在剧中义愤填膺、怒气冲天，而我本人却从不发火，也不生闷气。
有一次，我在一家旧书店翻阅削价处理的书，猛然看到我的一本剧作集。该书的扉页上，有我给一位朋友的亲笔题词，落款是“萧伯纳敬赠”。我一点儿也没生气，还当即买下那本书，在原来的落款下面写上“萧伯纳再次敬赠”，然后又寄给那位朋友。
9年挣6英镑稿费我都没当回事儿，收到多少退稿我都不认为是编辑“瞎眼”，只怪自己，还日复一日没皮没脸乐呵呵的。这种人不长寿才怪呢。长寿干什么？多写点不三不四的东西呗。
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| 李盈枝 ?2009-12-08 18:59:50?? | |
有趣好玩儿的收藏品
001乔治•华盛顿
002约翰•亚当斯
003托马斯•杰斐逊
004詹姆斯•麦迪逊
005詹姆斯•门罗
006约翰•Q•亚当斯
007安德鲁•杰克逊
008马丁•范布伦
009威廉•H•哈里森
010约翰•泰勒
011詹姆斯•K•波尔克
012扎卡里•泰勒
013米勒德•菲尔莫尔
014富兰克林•皮尔斯文
015詹姆斯•C•布坎南
016阿伯拉罕•林肯
017安德鲁•约翰逊
018尤利塞斯•S•格兰特
019拉瑟富徳•B•海斯
020詹姆斯•A•加菲尔德
021切斯特•A•阿瑟
022格罗弗•克利夫兰
023本杰明•哈里森
024格罗弗•克利夫兰
025威廉•麦金莱
026西奥多•罗斯福
027威廉•H•塔夫脱
028伍德罗•威尔逊
029沃伦•G•哈定
030卡尔文•柯立芝
031赫伯特•胡佛
032富兰克林•罗斯福
033哈里•S•杜鲁门
034德怀特•D•艾森豪威尔
035约翰•F•肯尼迪
036林顿•B•约翰逊
037理查德•M•尼克松
038杰拉尔德•福特
039吉米•卡特
040罗纳德•里根
041乔治•布什
042比尔•克林顿
当然，未列入名单的最后一位，就是现任总统小布什先生。
仅仅42个人，同名的就有两个乔治，两个安德鲁，两个富兰克林，三个威廉，四个约翰，五个詹姆斯。同姓的则有两个亚当斯，两个泰勒，两个约翰逊，两个哈里森，两个罗斯福，当然还有小布什和他老爸。唯一东山再起当过两任总统的是克利夫兰，唯一超过两届连任四届总统的，是大罗斯福的堂弟小罗斯福。
我逐一把他们从我的收藏箱里取出来，晾在阳台上。我自己也要晒晒太阳了，以免心里发霉。于是，我占据阳台的一角，沏壶茶，点支烟，坐在躺椅上鉴赏起形态各异的藏品来。
我不是专业收藏家，他们所看重的是藏品的价值。而我，只看藏品是否有趣好玩儿。
乾隆五十四年，华盛顿就任美国第一任总统。在一次制宪会议上，一位代表提出，宪法里要规定一条：“常规部队任何时候都不得超过五千人。”华盛顿说：“很好。但我认为还要加上一条：‘入侵美国的外国军队，任何时候都不得超过三千人。’”
1800年，亚当斯任期将满再度竞选总统时，有人指控他曾派遣竞选伙伴平克尼将军，到英国去挑选四个美女作情妇，两个归平克尼，两个留给总统。亚当斯听后哈哈一笑，面对上千选民说道：“假如这是真的，那平克尼将军肯定瞒过了我，全给独吞了！”
“和珅跌倒，嘉庆吃饱”的第二年，杰斐逊当选第三任美国总统。一天，他和小孙子驾车外出。一个奴隶站在路边向他们鞠躬行礼，他举起帽子还礼，孙子却没理会那人。他严肃地对孙子说：“难道你允许一个奴隶比你更有绅士风度吗？”
一天，有个人打算为一名士兵求情。这名士兵在一次战斗中失去了一条腿，需要一份固定工作以养活全家。求情者对第七任总统杰克逊说：“我代他向您道歉，大选时他没选您。”杰克逊说：“他是为国家战斗才失掉腿的，就等于投了我一票。”
第九任总统哈里森，小时候是个文静又怕羞的孩子。镇上的人喜欢捉弄他，经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意选一枚。他总是捡那个五分的，大家都笑他傻。他对一位好心的夫人说：“如果我捡那个一角的，他们就没兴趣扔钱了。”
1861年，二十六岁的咸丰宠妃叶赫那拉氏成为慈禧太后，五十二岁的林肯入主白宫。在南北战争中，林肯对一位将军未能抓住战机颇为不满，又不想伤害他，便写了这样一封信：“亲爱的麦克伦将军，如果您不想动用陆军的话，我想暂时借用一会儿。”
大罗斯福离任后住在他的海滨别墅里，一天，他的继任者塔夫脱来拜访他，两人决定去冲冲凉。刚要走，罗斯福的一个小儿子在沙滩玩够了，跑回家来找爸爸：“我们去游泳吧！”塔夫脱是历届总统中块头最大的，罗斯福抱起儿子说：“孩子，现在不行，总统先生正准备使用海洋。”
塔夫脱与中国末代小皇帝同年“登基”。在就任总统前，他被困在一个小火车站。听说如果乘车的人多，快车也会在小站停，他便给列车调度员发去一份电报，说小站有一大批人等着上车。快车停住时，他一跃而上，对疑惑不解的列车员说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
袁世凯窃权，当上中华民国临时大总统那一年，威尔逊当选第二十八任美国总统。有人问他：“您准备一份十分钟的讲稿，得花多少时间？”他说：“两星期。”那人问：“准备一份一小时的讲稿呢？”他答道：“一星期。”那人又问：“两小时的讲稿？”他笑了：“不用准备，马上就可以讲。”
曹锟以五千银元一票贿选总统那年，大洋彼岸的柯立芝副总统接替了哈定。有人问他：“当您听到哈定总统逝世的消息时，首先想到的是什么？”他答道：“我首先想到我不再是副的，这下该看我的了！”
有华盛顿的榜样为先例，以后的总统都是最多干两届，唯独小罗斯福连任四届。一天，他夫人去参观一座监狱，没来得及打招呼就离开了白宫。他问秘书：“夫人到哪里去了？”秘书说：“总统先生，她去了监狱。”他说：“我并不吃惊，但不知她犯了什么法？”
野心勃勃的杜鲁门公开说：“我不愿干什么副总统，我敢打赌，到街上问问，十个人中，没有几个人能知道最近两任副总统是谁。”罗斯福打电话问派去的人：“你把那个家伙说服了没有？”那人当着杜鲁门的面在电话里答道：“没有，他是我所遇到的最顽固的密苏里骡子。”罗斯福大怒：“告诉他，他再推三推四，就要承担破坏民主党团结的全部责任！”杜鲁门只好说：“当就当吧，但是你告诉罗斯福，我只是被迫无奈，由密苏里骡子变成了华盛顿骡子。我的作用相当于母牛的第五个乳头。”
肯尼迪是美国历史上最年轻的总统，一次，在总统座机上，一名随行记者想难到他，便问：“假若飞机失事，会出现什么后果？”他答道：“很简单，你我的名字会同时出现在明早的报纸上，不过，你的名字只能占很小的篇幅。”
约翰逊是所有美国总统中最粗俗、最缺乏教养的人。他经常躺在白宫的被窝里接见客人，在厕所的马桶上与政界要人谈话。他还喜欢夸耀自己的背景与林肯相似，有一回，他领着几个朋友参观他的大牧场时，指着一间摇摇欲坠的木屋，说他就是在那儿出生的。他母亲听说后不解地说：“你明明知道自己降生在城郊一幢漂亮的房子里，不错，那房子已经拆了，可你也不能那么说呀！”他说：“但是，我也该有个确切的出生地啊！”
1972年，尼克松访华登长城时，因有腿病，只上了三个台阶就无力再登了。有位记者想用激将法，说：“总统先生，您肯定能登上最高峰！”他笑了笑说：“昨天我与毛泽东的会见，已经是最高峰了。”
福特总统访问奥地利，从飞机舷梯走下来时，脚下一滑，跌倒在地。接着，在丽希宫的阶梯上又两次险些跌倒。对此，媒体大肆宣染，他公开解释道：“我是一个社会活动家，活动家比任何人都容易跌交。”
有记者问卡特总统：“如果有人告诉您，您的女儿有风流韵事，您将作何感想？”卡特答道：“我会大吃一惊，不知所措。”稍停片刻，他又加上一句：“不过，现在还不必为此操心，因为我的女儿才刚刚七岁。”
里根不愧为演员出身，尽管他八年总统任期内经济搞得不错，还是有人著书哀叹他在经济上的失策。当这部书呈递他过目时，他却瞧都没瞧一眼，只说了句：“我没时间看小说。”就把这部长达五百页的著作打入了冷宫。
克林顿上任伊始，便被绯闻所缠。在电视专访节目中，当被问及是否有婚外恋时，他却反问道：“我会在这里回答夫妻间才讨论的问题吗？”在八年任期结束前，他与白宫实习生莱温斯基小姐的“精彩节目”闹得沸沸扬扬，不知他们夫妻间是如何“讨论”的。
在阳台一角的躺椅上，我把42件藏品逐一鉴赏了一番。唯独布什父子，我不敢说是有趣好玩儿的。因为小布什还在台上，是全世界最有权势的人，又拥有精确制导导弹，要击中阳台一角的我，有绝对把握。我怕出言不逊，会被他爷俩当成萨达姆。
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| 李盈枝 ?2009-12-14 08:58:02?? | |
题《不敢变心》（七绝）
不敢变心（古事新编）
一天，唐太宗对开国元勋尉迟敬德说：“我想把小女嫁给你，怎么样？”
尉迟敬德说：“贱妻虽丑陋，却和俺过了这么多年苦日子。俺很乐意娶公主，可是古人不让，说人一旦阔了，什么坏事都可做，就是不能换老婆。”
李世民笑了：“傻瓜，食古不化！当今男人一阔，有几个不换老婆的？最不济也包个二奶呀！”
抱残守缺背常情，
见异思迁莫不平。
地久天长花已败，
更新换代正流行。
（平水韵八庚）
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| 李盈枝 ?2009-12-14 08:59:55?? | |
题《娶妻有道》（七绝）
娶妻有道（古事新编）
汉朝时，有个光棍汉，挑逗邻居的妻妾。妻大怒，冲他脸上吐了口唾沫，痛骂不休。妾却暗送秋波，报以媚笑。
后来，她们的老公病故，挑逗者就娶了那人的妻子。
婚礼上有人悄悄问：“为什么你老弟娶大的不娶小的？”
新郎官说：“大的骂过我，好凶啊！成了我的妻子，就会骂别人。”
弃貌选材凭远见，
以才择偶见英明。
古人垂范今轻视，
应叹智商输此卿。
（平水韵八庚）
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| 李盈枝 ?2009-12-14 09:01:34?? | |
题《刘邦耍赖》（七绝）
刘邦耍赖（古事新编）
楚汉相争时，汉军断绝了楚军的粮草，项羽急了，把刘邦的老爷子放在一口大锅里，对刘邦说：“你不立即投降，我就，我就煮了你爹！”
刘邦笑了，说：“好啊！咱俩在怀王面前结为兄弟，地球人都知道。哈哈，我爹就是你爹。如果煮烂了你爹，可别忘了分给我一碗肉汤呀！”
拔山盖世枉称雄，
无赖面前行不通。
兵败乌江犹未醒，
咎由自取怨天公。
（平水韵一东）
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