蓝桥
秀才
注册时间: 2006-09-29
帖子: 105
蓝桥北美枫文集 |
 发表于: 2006-11-09 05:07:33 发表主题: TO Shelley |
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你冷吗？
在苍凉罗马漆黑午夜的泥土里。
那里掩埋着你--我心灵的归依
虽然青春和才华已成灰
虽然生命气息早毁
但你留下的却是无伦的光辉、神圣的至美
我曾企图在尘世中寻觅你
想要倾听你如诉的叹息
我曾在字里行间触摸你
试图按动你脉搏的瞬息
整个19世纪，我枕着孤独思慕你
在头脑中编织绮丽的罗网
围困自己，如同被禁锢的蛇蝎
向往天堂但不渴望自由
这种甜蜜的桎梏只有你会懂…… |
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和平岛
举人
注册时间: 2006-05-25
帖子: 1277
来自: Victoria, Canada
和平岛北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-09 07:22:47 发表主题: |
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向往天堂但不渴望自由
这种甜蜜的桎梏只有你会懂
这两句实在很有人情味
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写诗是为了写更好的诗 |
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杯中冲浪
进士出身
注册时间: 2006-09-29
帖子: 2891
来自: 中国
杯中冲浪北美枫文集 |
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白水
大学士
注册时间: 2006-10-02
帖子: 14102
来自: TORONTO
白水北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-11 07:40:04 发表主题: |
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蓝桥的作品情感真挚, 细腻,雅典. 特别是这些句子, 让人非常感动.
你冷吗？
在苍凉罗马漆黑午夜的泥土里。
那里掩埋着你--我心灵的归依
我曾在字里行间触摸你
试图按动你脉搏的瞬息
我枕着孤独思慕你
向往天堂但不渴望自由
这种甜蜜的桎梏只有你会懂……
探讨, 如果适当减少一点用韵, 可能会使诗歌总体更有韵律感, 所谓波起波伏. 比如:"我曾在字里行间触摸你 /试图按动你脉搏的瞬息"若改为"我曾在字里行间触摸/ 试图按动你脉搏的瞬息" 既减少用韵, 又避免"你"字的重复, 己见, 见谅. 
我之所以提出探讨, 是我自己也很喜欢用韵, 现在尝试逐步调整. 欢迎相互探讨, 批评. 共同提高. 问好 |
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维鹿延
秀才
注册时间: 2006-09-30
帖子: 212
来自: 中国广东
维鹿延北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-12 07:53:40 发表主题: |
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能结合用韵，是很美的一种形式。不过，现代诗的“韵”，主要是体现在内存的情绪上，是一种“律动”。有一种情绪的律动，就不在乎形式上的韵，同样能收获美妙的精神享受。
我想，楼上提出减少一点韵，应该是从这个道理出发的。
共同学习。
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散步者身体里面的声音 |
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白水
大学士
注册时间: 2006-10-02
帖子: 14102
来自: TORONTO
白水北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-12 07:57:45 发表主题: |
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[quote="维鹿延"]能结合用韵，是很美的一种形式。不过，现代诗的“韵”，主要是体现在内存的情绪上，是一种“律动”。有一种情绪的律动，就不在乎形式上的韵，同样能收获美妙的精神享受。
我想，楼上提出减少一点韵，应该是从这个道理出发的。
共同学习。[/quote]
谢谢理解, 我指的是声韵. |
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蓝桥
秀才
注册时间: 2006-09-29
帖子: 105
蓝桥北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-13 05:32:19 发表主题: |
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| 感谢月光兄与鹿延兄的建议，今后学生一定注意！ |
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鹤雨
秀才
注册时间: 2006-09-30
帖子: 113
来自: 上海
鹤雨北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-13 18:25:17 发表主题: 看到这样热烈的讨论气氛很好， |
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拜读过蓝桥君很多作品，风格多样，异彩纷呈。这首蓝桥写的读后感，但是作为独立存在的诗来说就缺乏了诗歌语言的简练守恒定律。枉评问好！
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愿意和大家共同进步! |
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鹤雨
秀才
注册时间: 2006-09-30
帖子: 113
来自: 上海
鹤雨北美枫文集 |
| 发表于: 2006-11-13 18:28:52 发表主题: 看到这样热烈的讨论气氛很好， |
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拜读过蓝桥君很多作品，风格多样，异彩纷呈。这首蓝桥写的读后感，但是作为独立存在的诗来说就缺乏了诗歌语言的简练守恒定律。枉评问好！
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愿意和大家共同进步! |
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