上城 进士出身
注册时间: 2007-03-15 帖子: 2024 来自: 江夏黄鹤楼 上城北美枫文集 |
发表于: 2008-04-27 04:03:44 发表主题: 大四之后 |
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大四之后
我还没活够!
我不能就这样死去!
前头的路还有待探寻
远方的足迹已成一座丰碑
尽管心常常疲惫 可命令我却不能停留;
生活是一场战争:
只要没有倒下 就得向前冲锋!
复活千年的激情
把自己的名字铸进荣誉的神堂!
我还没活够
我不能就这样死去:
因为要打赢这场战争!
因为九死一生的气概。
————《我不能就这样死去》
写完这首豪气的《我不能就这样死去》的诗后,自己也快毕业了。当大家都在为工作烦恼的时候,我紧握“九死一生的气概”,在一角里独自兴奋。“兴奋”是因为我终于我可以解脱了,顺理成章地不用再去教室了(如果学校特许我每天早上在宿舍里沉思,不用上课,我想我会考虑赞美下中国奴的教育),我还是那么单纯。当大家都拿着毕业证的时候,我什么也没拿就走了。但大四之后,我仍不知道该干什么,就这样一路莽莽撞撞过了大半年。
七月三十日
七月在广州我遇到一个小伙子,比我要小几岁。大热天我们十几个人住在一个屋子里很憋闷。夜晚嘈杂轰轰的,很头痛。从离开学校到现在几乎一个月,从没有受过这种苦,每天不是啜烫面就是扒快餐,尤其难受。学校里哀叹日子难挨,渴望出去,出来见到了,也好。我总想这些都算不了什么,就算堕入贫民窟,我也能欣然接受,不能接受的是这非人的世界和非人的生活。我现在的处境好比身处贫民窟,不光看不到前途,而且人情更冷漠。电视里看见某某国家贫民窟里的黑人小孩子,有时仍自由快乐。可见人有时候,很容易满足,精神并不因物质的贫乏而萎顿,可我呢?“不发达是一种心态”,专家对我说。有时我并不知道寻找什么,明知道有一道悬崖等着你,可一个声音逼着你:前进。你能说,这是你所愿的吗?后几天,小伙子一个人背着包去找工作,给我很大的触动。他是用自己工作的钱从杭州跑来的,这里没有一个亲戚朋友也毫不胆怯,不像我找个人壮胆一起来的(目前我还没想过独自到一个陌生的地方),正为没钱发愁,我真该羞愧。房东是一个东北老头子,戴着金灿灿的戒指,常对小伙子说:“靓仔,大叔好话告诉你,不要相信别人,不要相信街头广告,什么都不要信,坏人可多着。”可小伙子付完房租就走了,自有打算。他不相信那老头子说的。他对我说:“我喜欢一个人找。”小伙子长着一幅娃娃脸,稚气未脱,看上去才十六七岁,可也已经十九岁。屋子里他是最小的。几年前我这般年纪还窝在学校里呢。现在我还用父母的钱。
附诗《天河城望月》:
灯亮着
眼前横旦宽阔
呼啸身旁 车
晚风 刺破
像看见一条河里
这冒出的一头黑不溜秋的鱼 我
游游游
像再慢点就赶不上什么似的
睁大眼睛
我跟了很久很久
淌了过去
原来空中亮着轮月
只是瘦了
很多
很
多
八月在东莞见到一个女孩,已有三年工作经验,才十八九岁。可听她讲她的故事,你会觉得她已经老到得是另一个世界的人。广东是中国经济大省,沿海经济一直领跑中国。台湾、香港的富商大贾有其功。这里几乎囊括中国所有民族的各色人等,还有美国人、韩国人、日本人,世界在这里得到“完美的统一”。女孩所在的公司就是一个台湾人投资的,她在里面作文员。迅速积累的财富,流动频繁的人口不平衡会滋生很多社会问题,“偷,抢,劫,骗”,明目张胆的和隐蔽的在广州,深圳,东莞这些城市,据报道和在这里有一些日子的人讲已司空见惯。可见在这里生存内在的隐忧。我刚来的时候也提心吊胆的,走在街头常如临大敌。可女孩对我们说的一个经历把我们笑翻了。说到大街上一个开桑塔纳的人伸手向她借点汽车油钱。“靓妹,我是三星的某某下属分公司的副总裁,汽车没油了,有急事恰好身上没带钱,能不能借我一点,到公司双倍还你。”车里还坐着一个人。女孩瞟了瞟“总裁”急切的样子,惊讶了一下。随手给了他们五十块加油钱,又犹豫了一下,“好像少了,我怕不够,还是换一张一百的”,“总裁”遂把五十块还给了女孩,女孩收回自己的钱,扬长而去。“总裁”怔住了,转为背后的鸹噪(说的方言,她听不清,管那么多?我猜是大骂又无奈。)“总裁”在人群中白日下灰溜溜的跑了。我恨不能很好地转述女孩的话。大家可猜想其间的每一表情的戏剧变化。千万不要笑破肚皮。我真的是折服女孩的勇气。她竟能这么蔑视骗子么?起码我不能,躲闪或者沉默吧。女孩说”骗子”她见多了,尤其一次夜晚碰到两个不坏好意的骑摩托的尾随者,她真的害怕了,是她的机智救了她。我真为她捏一把汗。这地方车站边都贴着很多“寻人启事”。我想好“险”啊。这里每当走在工厂林立的街头,我都有某种担心。不光是生存的酷烈,还有巨大的精神紧张,就在工厂的轰鸣声里,飞奔街头的宝马奥迪的发动机的咕噜里,城市上空晚霞样的玫瑰色的氤氲里。我常联想到《一觉》里的几句:“每听到机件搏击空气的声音,我常觉到一种轻微的紧张,宛然目睹了‘死’的袭来,但同时也深切地感着‘生’的存在。”一段时间后,我就离开这里回家了。
二00七年十月十一日 日记一则
昨天晚上整理到凌晨两点多。把纸纸片片又再重新翻一遍,直到疲了,睡梦袭来。倒在床上,也不是真的身累,眼皮打颤,耷拉成翻不起,只是见到往日的一些东西,悲叹时间飞快。该整理的差不多都备好了,皮箱却只有那么大,该舍弃的就舍弃了,不用再烦带上它们,虽然心里还是舍不得。把时光倒回三个月,我还是一个在校的学生,拿着大包小包的物品准备离校,长久地离开,不再属于这里。那时尽管离别,可还在学校,在学校住吃,与我的纸纸片片朝夕在一起。那时至少还有些日子是完整的。今天我又回来了,却再也回不去了,可我还要来,固执地寻找什么,好像我真 的在这里丢了什么似的,有一半的魂魄遗失在了这里,我必须回来好使自己完完整整地出去。今天我回来了!看见熟悉的灯光,恍然熟悉的人,依然的夜色,在各种汽车中驰去,破碎,在眼前都幻成了曩昔!都陌生了,飞驰的车身旁,我不知道个去处,不能回去了。一个曾经熟悉的城市,今夜却布满了无家可归的忧伤。
今早上七点多就起来。和母亲吃完早饭。把东西再略一打理,确信非带不可的东西都带了,好,都齐了,可以走了。这时上午九点差十几分钟。妈妈一直把我送到去县里的车上(火车站在县里面)。一个皮箱。一个机箱。一个鼓鼓的塑料袋。我把所有的东西几乎都一股脑儿照搬回去。——我想起三个月之前我辛辛苦苦的把所有的所有从学校搬离。妈妈把我送上车就走了,我只顾坐我的车。一路上的灰尘,还有坑坑洼洼,母亲还要踩着回去。家乡里到处修路,没有一处平路,尽管先前它们都曾平平整整宽阔过。我不知道我这一去还要颠簸多久。
十点过两分到火车站。急急去买票,生怕误了上午的火车。但是整个上午都没有去南昌的一趟火车。火车是下午四点多的。我不得不在火车站等六个小时,才能坐上三个半钟头的火车到目的地。去去来来几年我搞不懂这火车是个怎么回事。有上午十一点开的,有下午一点多开的,四点多开的,夜晚六点多开的,今天怎么来早了还要等到下午走?中国的火车十有八九晚点。五点过几分才坐上火车。也不是什么奇怪的事。
火车呜呜地驶离站台,不一会儿窗外的天黑了。等火车的六个小时我是怎么过的。这三个半钟头我怎么过?今天我没有座位。避开假日,车上的人南南北北,座位仍一个没空。怎么过?睁着眼睛,这么多年都这样过来了……哎!就这么一声叹息。
附《出行》一首:
“怎么又要出去?”
“怎么不能在家多呆几天?”
“妈,不用了。儿子又不是不回。”
机器轰鸣
一路的坑坑凹凹
“东西都备齐了吗?”
“早齐了。妈。”
车嘟嘟地走了
屋子后抛
灰尘埋进鞋帮
灰尘遮住了苍穹。
九月回来不久,我就到这里。我在这里整整呆了四年,这是我读书的地方。这是一个不大不小的城市,没有那么繁华,没有那么喧噪,平时有一种安定。而曾经他也是显赫一时,这就是:南昌。这里有我的朋友和同学。无论人还是城市都相对熟悉和容易相处得多。在外面受了很多的气,两月之后再来到这个地方,陌生得很,还居然带些兴奋。灯还是那样的灯,路,
而我还像第一次来,四年前的那个九月我提着什物,追随着行人的脚步,上来接应的校车,来学校,新生报到,大概就是这样的新鲜吧。九月也是中国每年新生报到的日子啊。这次可得加上一点:成熟。我成熟没有?有没有被大学知识灌成“傻子”,学了很多机构里的“欺骗”、“大言”、“高歌”,跟着同学、朋友、老师人情世故了很多?有些东西我应该一点都不相信了呢。从火车下来出铁道口,不晓得哪个出口出去(其实都一样的。几个月没见,火车站翻修漂亮了。真是“别来无恙乎”),慌张了一阵,和朋友打电话。他来接我,我见到了他。彼此都傻笑。又颇多感慨,“正是江南好风景,落花时节又逢君”,大抵如此吧。我来,事先和他约好了。他在家里呆了几个月,腻得很。他和我一样,“毕业即失业”,都没有工作。
十二月二十四日
“十一月的风已刮起
青了又枯了的藤蔓也就是那天夜晚的事情
鸽群收敛翅膀
停在屋角
淌着阳光”
¬——《诗人》
生活充满着哀愁,可我厌弃这奴样的工作。但又不得不面对,为什么人不能活得自由自在?如果工作仅为了生存,可我已存立于世上。可笑的是,我们还要为那无边无际的欲望奋斗。有时,我亦很知足,比如陪在父母的身边,能与他们一起自由的劳动。如能加上几个快活的朋友岂不更妙?其实,人的生存的要求很简单。但事情却不这么简单。每个人都有身不由己的时候,例如你选择的工作一直使你不快乐,但目前又找不到解脱之道。你总得摆脱对父母的依赖,获得自身的独立,这些简单的,你一样都没办好。于是你觉到了耻辱。如果以快乐来衡量人的幸福,此刻的我是幸福的。以后呢?我不知道。但有时,你不得不想,一直以来你都不会是安宁的。怎么办?我只知道这一瞬,有这一刻就足够。今天我要开始我伟大的工作,不,伟大的生活。十足的自由,没有人能阻挡我的脚步。我痛恨工作,在那戕贼一样的目光下忍受着。这些日子我远离了一切,我彻底地享受到了宁静的快乐。——只为自己而活着。可还要为“工作”负累,并把它建立和实践在我心里一直秘而不宣的计划之上,只有这样我才觉得自己实实在在的活着。不用在学校里,整天面对那些面孔,和他们说那些话。在教室、寝室、食堂间来回,我怎么没有疯掉?以致在最后几个月里,我搬了出去住,又迫于经济上的压力,又搬回宿舍。我连自己都觉得可憎,我为什么没有离开学校,对高校表示永久的唾弃?要那什么毕业证?当别人都卑俗地去追求时,你就会发现被玷污了的不只是自己。本诚实的,学会了撒谎;本正直的,默同了欺骗。这永世的伤痛啃啮着我。对着内心里的魔鬼,现在我要给它复仇的剑戟。不,或许我永远都无法摆脱它的追击,把自己打败,我永远都无法原谅曾经的自己。
在这里找了个屋子就住了下来。我住在第三层楼上,很简朴的屋子。有一个很好的阳台,天晴的时候,阳光强烈。也可看到对面的人家的鸽楼,中午或傍晚时可望见鸽子在楼间飞翔。它们常停留在对面屋楼的屋角上。要是夏天住在这里,会很凉爽,冬天就不免有些阴冷。如果我的朋友继续留在这里,我打算呆到明年春天。可前不久他就走了,我无心再呆在这里。每天像个无头苍蝇飞来游去,尤其丢了几次钥匙,更增长了我无限的寂寥。天晴的时候,也到湖边走走,又常平复我波动不已的心。在这些日子里最习惯的是坐公共汽车,从起点坐到终点,然后坐回去,也费去了我很多时间。而夜是我的最爱,走夜路,坐夜车,会朋友,我的文字也大多都是夜里写的。累了,一躺就是。冬天的夜很有些冷意,特别有风的凄清的夜晚,从屋子忽然出来,来到街上,被风一吹,身体哆嗦的抱成一团。夜里等最后一班车,站牌旁往往没有人,车里也只有几个人,没有人跟你争座位,很清静。还有,深夜里的人常常就是一团黑影。你看不大清他的脸。在学校里就不行,课堂上无论白天还是夜晚老是几张丑脸,又清清楚楚,看着生病。所以上课我要坐在最后一排,并把自己弄成近视眼。
晃眼两个月过去了。有一夜。朦朦胧胧的,听见屋子下很吵,我就醒了,我以为是天亮了。一看窗外还是很黑。一个女人哭哭啼啼的,把屋门疯狂的击打,痛不欲生,闹到天亮。我也听见了几句,似乎她要不想活了,跳楼什么的。我以为是和丈夫吵架之类的,因为丈夫在一边劝着她。“都已经过去了。”“算了”,之类的。我的心中突然升起无限的悲戚。联想到自己,这许多日子,真是一塌糊涂。从学校出来,一个人还不知道工作,而自己确乎老了。被学校的制度造出来,到这时,像成了一个冷冰冰的人,唯用此可抵抗外界的一次次捶打。我又憎恨他们的无聊,感到人世的吵闹,怎么能说死就死呢?一直到天开始微亮,哭泣声渐消歇的时候,我又迷糊地睡去。第二天,我询问房东老太太昨晚的事情,得知他们夫妻在这里做个小买卖,女人深夜从小巷里回来,被几个人抢了。我不知道怎样再说。总之,很多的夜里,我也从那个小巷经过,我怎么没有遇见呢?以为这里平静,我也快习惯满足这些平静的生活了。
我是无法平静的。无论何时,我都会驱打堕落的平静。就像学校里我所忍受的一样,希望把自己泯灭,结果你仍逃不过世界的恶魔。无论何时,你都要勇敢的追求所爱,不能欺骗自己的心。即使你不得不这样做的时候,你也不能欺骗,要勇敢地承担。为所爱的沸腾,为所憎的悯怜,如果看那些憎厌的脸,非得在一个屋子内把生命耗去,我不如去扫大街,好好地做一个人,常看一看旁边的人。因为只有离开了他们的吵闹,我才能减去自身的伤痕,不那么憎厌。也许我天生是一个自在的动物,无法很好地和一些东西融合。我何去何从?没有人告诉我。一个人,出生了是个不容怀疑的事实?似乎是开始也是结束,想得愈久,你就愈不明白。也许我应该立即行动,将身上的渣滓统统扫除。我要打赢这场自己与新世界进行的战争,我要得到新生。每个人都以不同的方式和自己的过去告别,从这个过程上,我们都应对自己的所为而“九死未悔”?是的,九死未悔,我们对生命怒放。如同我在一首无名的小诗里的读到的:
倘若我难再登临,
梅树依旧布门旁,
莫忘君者是流泉,
盛况其时花怒放。
2007年12月24日, 13:20:30
2008年4月24日 续 _________________ 每个诗人都很重要 |
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William Zhou周道模 探花
注册时间: 2007-06-10 帖子: 3950 来自: 中国四川广汉 William Zhou周道模北美枫文集 |
发表于: 2008-04-28 15:06:15 发表主题: |
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展示的社会生活是原生态的,表现的个人意志是向上走的。 _________________ 诗歌是灵魂的歌唱.
周道模 |
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荷梦 进士出身
注册时间: 2006-12-19 帖子: 2826 来自: 湖北,黄梅 荷梦北美枫文集 |
发表于: 2008-04-29 00:44:21 发表主题: |
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生活,生活,走向社会,开始属于自己的生活。。。 |
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博弈 榜眼
注册时间: 2006-12-21 帖子: 4381 来自: SFO 博弈北美枫文集 |
发表于: 2010-12-16 08:01:21 发表主题: |
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关于女孩的故事部分,我的经历可多啦,比如
在昆明的酒店(旅馆)外头身上带的钱不够,还跑回旅馆再拿
800元给两个位总裁买机票回家,把北京朋友的地址给他们,
他们也没寄回来。寒冬冰雪里,替北京一位自称下礼拜没住处的
哈尔滨学生租了一年房子;九华山下来给江泽民算过命的来要捐献,
众人见扒手扒钱包,无一人制止警告,路边残障的乞者,等等
还有藉中国红十字会(这个最离谱,要50万成为湾区代表,不过我没给),
后来才知道都是骗人的。
现在的海外华人就较聪明了。
我那时候,从来不知道做人可以怀疑别人的诚恳与无助。
后来大陆的朋友说我傻,我说,小小骗也就给他,这钱总是流通在大陆,
对一些人有帮助的。但是人生的业绩是自己累积的,
亏心事到头来会回来咬人的心的。 _________________ (在不斷的審醜裡終將建立起新的審美) |
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