满纸牢骚

[玩偶]

信什么也别信爱情

没人敢说你傻，别望我，我也没说！
如果你还相信爱情，那你继续，我最多不再回头看你，怕你流泪。呵呵，别把我想的太好，不是本性善良，而是看过太多的伤心，累。
书上说的海誓山盟，还在书上，不相信？你自己翻翻，从第五页延续到结尾，柔情蜜意像窗外挂着的腊肠，四月了，小虫来回的飞，没扔，等它长满蛆虫。
下个世纪推选本世纪最奢望的东西是什么？爱情！首选。
网上晃了4年，见过太多的人，见过太多的情侣，还再吗？你，还有你，在那？结了吧？散了吗？玩完了。
无心之痛是什么？无奈、无聊、无所谓，没心，就不怕你伤我，我敞开浑身的漏洞，你从那开始攻击？我是流氓我怕谁，呵呵，晕，我TMD的咋有一种无赖精神，看来本性如此，平时装的太多，得改！
有句话，淡的经典，“小赌逸情，大赌伤身”，有小吗？有大吗？火总是越玩越旺，烧手是早晚的事。
“我们会永远相爱”恋爱的人惯用短语，永远有多远？有限期吗？像翻书还是翻手？掌心到掌背的距离？
好了，不说了，再说我成教育了。
“别玩火”我妈妈教给我的话，我会一辈子记着。

2006.4.3

[玩偶]

冷静的、慢条斯理的勾引?



冷静的、慢条斯理的勾引?
一不注意，我成这形象了，唉，活的差劲，干吗不直接勾引，我是善人吗？不是！不过也就算有贼心没贼胆的主，过过嘴瘾而已。
想起一些俗话，不受贿是因为你付出的钱不够他犯险，用钱砸晕他不行吗？难说。我的一个同事看了坊间关于赖昌星红楼里的艳事，半天没说话，蹦出一句“我他妈的有钱了，比他还花”，经典！
把这段延伸一下，我没直接勾引是因为我没找到让我不顾一切的心跳。呵呵，自我陶醉一下，安慰安慰自己，保持纯洁不容易啊，呸，犯贱！你以为你还18岁，抽自己都不冤。
怎么说？我发现一个真理，别认真，不然会把自己放在尴尬位置，总不忍心欺骗一个人，特别是一个好女人。
男人有时比女人还虚伪，顾虑还多，累。
既然这样，还不如做朋友长远，断续的聊聊天、开开玩笑，保持联系。
你开心是我最大的愿望。现实如此，干吗还要老是埋怨自己，对自己公平一些，不然会后悔，许多事不是你自己能掌控的，那就放手滑行一段，找好平衡，你行的，我知道，别轻易放弃你在别人眼里的骄傲，迈过底线。
我把你当作朋友、妹妹，想起天那边有我的亲人，温暖

[玩偶]

别吸毒!可我有选择吗?


对于太多的不如意，我能说什么？
早过了愤怒的年龄，就像一块木柴，烧过去，剩下的只有灰烬，也许有些余温，可还能做什么，冷下去只是时间的问题。
一个人最大的悲哀莫过于无助，我经历许多这样的事，把任何结局在脑子里过上万遍，答案是空白。
其实，很多事退回去想，不外呼两种结果，要么退回原地、要么豁出去，后遗症一样，麻木。
还有一种办法，等待奇迹，但我没见过。
理性是条蛀虫，一方面让自己保持清醒，一方面使自己痛苦，像高手的剑，挥出去，不伤人绝不回鞘。
帮别人其实就是帮自己，这道理谁都懂，可答案是个难题。
我病了，我想清醒，我想麻木，我想发疯，我想有个合理的借口。
我病了，这世界病了，我们住在地球这个大病房里一起发疯。
我病了，我醒着也说自己迷糊，这样会让我感觉舒服。
晚安，好梦，愿你一觉醒来，有答案，想着告诉我。

2006.4.7

[玩偶]

延迟成功


“延迟成功”这个词据说是英国人发明的，05年流行一时，当初创造这个词是为了维护学生的学习积极性，老师不提“失败”、“不及格”等字眼,而是改口说“延迟成功”（deferredsuccess).
有时候许多事想起来让人感觉悲哀，一个号称历史久远的文明古国，在某些细节上既不粗矿也不显得细腻。也许有人会说，人口众多的缘故，每天想的只是温饱问题，所以对于“关怀”二字，大多停留在书本上，因此对于西方人关注民主进程的狂热感到无法理解。
小时侯住的小镇，每次抓阶级斗争时，书记都派人通知地富分子老古按时到会。到时间老古自己拿着绳子、戴着报纸糊的长帽子，准时到场,站在土台上低头认罪，表情丰富,会场气氛热烈，一结束，老古急冲冲的夹着长帽，回街上继续经营他的补鞋摊，刚才押着他的革命青年，坐在他的摊前,这时一口一个“古叔”，叫的亲热。现在想起来，拍电影也不过如此。也就靠这些朴实的民风，我没见过一个人死在那些动荡的斗争中。
话题扯远了。人多造成了“成功”的艰辛，要想出人头地，中国人经受了无法想象的磨练，因此能登上高位的人，提携后辈的耐心有限，“关怀”二字老是加着引号，坐在角落，个中原因实在暧昧。
西方人把关怀作为了一个人性的东西，固有的品质，制度上再加以保护，给募捐人以种种特权。而国内人一是有钱人不敢显富，藏着掖着，二是钱的来路不明，一夜暴富者大有人在，造就了"关怀"总是以种种口号出现，短期的活动成为惯有模式，值得深思。

2006.4.8

[玩偶]

爱杜拉斯


“我爱杜拉斯”是个朋友的网名，足见对于她对那个法国人的喜爱。
纯属巧遇。一天无聊时转进聊天室看人胡说，突然看见有人发贴说知道杜拉斯（以下简称杜）的人可以和她聊聊，正巧刚写了一个和杜有关的破东西，就聊了起来。
后来知道她是杭州人，在一公司里做财务，业余和朋友开一小店，买些女性物品。
现在早已断了联系，今天写这些的原因是，此女的一些话，实在精辟。
有一日她问我，你写东西最想的是什么？
我说当然想留上一、两首传世啊。
停了一会，她问我想没想写的过程中给我的快乐？
我说有啊，那些驾御文字的快乐无法想象。
“难道这些还不够吗？”
？，是，够了。人总在向往一些虚幻的东西，忘了快乐的本质，
做人不也这样吗，总是追求那些浮云，而忘了赶路的快乐。
最后见她改网名了，问她缘故，她这样回答：
“我就是不爱自己了，也爱杜拉斯”
还说什么？快乐不在乎别人怎么想，自己慢慢体会吧，



2006.4.9

[玩偶]

谁能娶你，是他前世修来的福气

“找哥哥”还是网名。无聊时认识的一个朋友，东北人，豪爽。据说是为了一个自己真正有感觉的男人，努力的在伤自己。
不了解他们分手的原因，好象断续的又见过几次面，除了尴尬，全无往日的激情（以上分析全属个人揣测，她的博客文章可做旁证）
能认识她全凭老套的聊天步骤，无个人创造，不再细说。
。。。。。。
你看过海谛性学报告吗,<男人篇>
知道这书,没看过
把男人写的特恶劣
那就更不能看了
看看吧,了解了解自己
许多东西不能太深刻了解,不然会觉得一切都很乏味
还是觉的你的观点有道理,
我胡说一贯都有理的
我看完了感觉就是男人的坏和不忠,在那书里找到了根据和理由,好象一切都是天经地义的了,无可厚非了
比如"爱情",能说出来的都是过去试
过去时,可我需要现在时... 你说的对极了,可我不愿承认
在你身边啊,只是你没有注意而已
我感觉我又要掉进那个旋涡,我害怕极了.... 我不愿意承认的,我害怕..
有恐惧是正常的,但是你不能老是把恐惧当成借口 ，你不想永远都这样吧
我不想,我的第二次初恋,有思想有意识的一次恋爱...我的全部，不想这样,我不承认我失恋了,我深爱着他..
呵呵,有思想有意思可能有点不理性,我这话也许难听,你别介意
不能在讨论了,我象尸体在被你解刨....
。。。。。。
那时刚做了现在用的这个博客，第一篇东西是《像电影一样活着》的第一章，给她看：
谁写的？
一个朋友。
没有你写的深刻 ，我感觉这一篇有点柔了。
呵呵，我写的，我没想好后面的东西，先放那，随时改吧。
真有意思，那男人真是你么，好玩儿。
什么是我，我有那么色吗 ？
没准儿 ，也许，男人都是没进化好的动物。
。。。
就这么直接，有意思
她的情绪一直反复，总在思考那个哥哥为什么离开他。
当然还聊了其他许多话题，不便一一细说，见谅。
好几天没见她上线，一天很晚的时候，发一信息：
丢了吗?
没人理，转了会就去休息了。第二天上班，打开QQ，见她留言：
没有，哥哥，我只是用另一种方式存在。
我喝醉了，我变成了橡皮泥，白色的橡皮泥。。。酒精变成眼泪活成泥，没人发现，风干了。。。你很好奇。你用刀子切开了。横切是思，竖切是念，我消失了。。。我以细胞的形式存在，剩下仅有的DNA排列顺序是思念—思念-思念-思念。。。
哦，只要你感觉舒服，你继续，我能说什么？自己都迷糊着，不敢替别人指点迷津。
只是希望你快乐，靠自己才是真的。


2006.4.10

[玩偶]

后来、我不再爱谁了？


“后来,我不再爱你了！”
多伤感。一个网上诗人的组诗标题，如果换成我问：
后来,我不再爱谁了？
后来，我又爱过谁了？
这中间有个大疑问：我究竟爱过谁了？
小时候爱父母、大了爱老师、爱祖国、再后来爱妻子、爱儿女等等，这些都天经地义，没什么后悔，爱人民（太广泛，至今未搞清为什么爱）爱一切希奇古怪的东西，人有趋美逐恶的本性，这也不奇怪，纳闷的是从来没爱过自己。
想想也是，我们伟大的民族从不提个体，以集体荣誉而自豪，只要你是黄皮肤人，都划在圈内，当然这些只局限在你做过值得歌颂的范围内，其他的免提，谁让你黄皮肤了？自己漂了去，懒得理你！
爱自己，这中间的益处明白如水，但是别晃，不然会让你迷糊。
难题太多，我想爱自己，可能吗？现实吗？
不想让人背后说我白眼狼、不该爱、狂、不地道，装含蓄吧，从小练，熟着。
放弃自我、放弃叛经离道、放弃爱恨、放弃不被认可的一切事，我成皮球了，别拍，拍我也不动。
我叫傻子，我不再爱任何人。
整天胡说，那句真那句假我也不知道，我都不爱自己，还能爱你吗？

2006.4.12

[玩偶]

慢船


“ 呵呵,你怎么没用你的思想去写，写你的观点和看法，哪怕是全谭穸ǎ乙膊唤橐獾摹薄?br /> “不激动了，这段的东西都很平静，很少的议论 ”
听着莫文蔚的老歌，情绪融入歌曲中，心随着音乐起承转合。
像条慢船，晚点，但我保证能送你去想抵达的孤岸。
风景一样很美，夕阳下，一艘破船融在血里，远处是不知名的山，风吹过，野草的气味随着水面，带丝甜，带丝苦。
尽情陶醉，别理我，我和船可以忽略不计，如同忽略钟表上那根最长的针一样自然。
看过《买凶杀人》吗？我只管录下你或者他，不管甜蜜或者血腥，别给我思想，我怕晕。
记录着，站在远处、近处，看人表演，身上挂着“空气”的名牌。
让文字尽可能冷静，你看出了故事，别赖我。
“别吸毒！可我有选择吗？是对我说的吗？”
“不，说我自己！”

2006.4.13

[玩偶]

那段不可重复的爱情



朋友说的事，说这些时他显得有些激动或者困惑。
山那边，他说过具体的地址，在此忽略，原因简单，没必要。
一个小伙子出去当兵，干的好，转为志愿兵，探家时谈了一门亲事，你情我愿，结了。
部队在驻地附近的一所院校搞活动，具体说是一所师范院校，出姑娘的地方。
呵呵，有些老套的故事出现了，一个漂亮的女学生，不知缘故的喜欢上他。
那个姑娘有城市女子的大气，聪慧，但不乏细腻、柔情，一句话，不做作。
开始他也没在意，慢慢熟悉了，心里也喜欢上那女子。
无法解释他当时的心理状态，总之他采取回避，可那姑娘死追不休，没办法，他只好说明原因，断了联系。
退伍，回家，一段爱情就此结束。
这个故事和别的故事不同的高潮部分开始了：
秋天，村上的小学分来一个自愿任教的女老师，邻居口传“那女子漂亮”。
村子偏远、小、穷，很少有城里人住这，老村长找小伙子商量能不能住他家，村里见过世面的就他，家里条件相对也好些，房子宽敞，除开妻子，就老母亲，两个女人照顾一个姑娘免得亏待了人家。
想想也是，就答应了。不一会村长扛着大包袱，后面跟着一姑娘上了他家。
一见面，他惊了，是那断了联系的姑娘。总之你能想到的表情都在一张脸上出现。
。。。
天亮了，又是一天、一天，那姑娘对他是尊敬,对他的家人很和善，完全像家庭的一员，确切的说像他的妹妹，没有一丝暧昧的动作，日子就这样有惊无险的过。
转瞬两年过去了，他的孩子大了，那姑娘坚持要天天领着睡，亲娘一样照顾那孩子，不认识的人绝对分不清。
。。。说结局有些不忍心，我那朋友当时喝着酒停了老长一段时间，眯着眼慢慢开始说：
那年秋天，多雨，一连下了半个多月，山洪、泥泞，学校也就放了假，一个午后，雨终于快停了，吃着饭商议明天该干的事，半个山滑坡整体移下来，填满了半个沟，什么都没留下。。。


2006.4.14

[玩偶]

借你做完梦（未完成）


一年后、我又回到这个城市，一切是那么的新鲜。在行人眼里我是过客，是风、是转瞬的阳光，不确定的浮云，那么，哪里又是我的家？或者，哪些又是我该留恋的人？
十字街头交叉部位上的关帝庙。正午的阳光下，像颗金黄的定盘星，维系着我所有关于这个城市的记忆。
九重天旧了，全无昨日的辉煌，侧身在一座更高的楼后，像片翻过的日历，落满灰尘，等待丢弃，是否一同尘封了往昔的故事，我、我爱的人，我恨的人，一杯清茶或者一杯烈酒能否让它稀释，恢复原状？
烈日下它和这关帝庙一样，固守在原地，半步不移，怕什么？也许是怕和我一样迷失！
我抬头望了望阳光，和昨天没什么分别，和前天没什么区别，和去年有什么？我忘了我在想什么了。我可能要的就是思考的过程，不是答案，结局太多，我无从选择。
我从东边来？西边？到南边或者北边去？我忘了，这个城市，这座古庙让我失去记忆。
空气里弥漫的是我不熟悉的气息，香、臭、或者什么都不是，我失去了嗅觉。
我点燃最后一只从那个城市带来的香烟，再过一会，我就烧完和那个城市的最后联系，我会溶入这个城市，生我养我的故土吗？真不敢确定。我闭上眼，把有些皱的空烟盒团在一起，用力抛上天空，落哪，我想我就该往那走了。
人群中有个背影我觉得有些熟悉，不可能，我闭了一会眼，是，没错，我敢肯定我认识哪个人。
快走几步，我仔细打量眼前的背影，没这么高？辫子不可能这么长？不是吗？
是！我试探着叫了声“小妹？”
“大哥？”那背影回过头，“是你回来了，大哥！”
小妹抓着我的手，使劲的摇晃“是你吗？”
“是，回来了！”
“大姐！大姐？大哥回来了！”小妹四处张望。“你等着，大姐也在这！”
是吗？舞也在这！我日思夜想的人，在我身边，我回过头，在哪，你在哪！
完了。我看见许多人回过头，躲避我的目光，短暂的转动身影，我发现他们腰间鼓起的物件，逃亡一年，看来该来的还是来了。
我用力推开小妹，回头狂奔。晚了，在我刚才迷茫的那会，看来早有人发现了，未动是因为包抄还没合围，现在我已困在网中。
在我思考的转瞬，肩上让人砍了一刀，血飞起，真美。
圈子越围越小，我退入关帝庙的底楼，将通往四个方向的门全打开，那些人慢慢移动脚步，等待着什么人的到来。
我试图冲出缺口，人群退后，可我身后的人跟上来，我还是在中心，我带动一个圆，保持一定的距离转动，我退回去，人群开始收紧，我退入二楼。
我退入三楼。
四楼。
五楼。
没路可退了，我望着眼前的人，笑。
“苏安，没路了！”
侧过身，我踢开一扇窗户，楼下的背阴处，一个人低着头，喊着，很熟悉。
“是我，大哥！”
昔日的小弟孟良，显然今日已是大哥，口气谦卑的叫着我。
“对不起了，大哥，各派刚才已达成协议，下了最后的仲裁，没商量”
“我知道了，能给我一会时间吗？就一会，我不会为难你”。
“没问题，不过，不能超过午时三刻，我知道您在等大嫂，我通知了手下，见人力马放行。我能有今天全凭你的栽培，身不由己，请您原谅”
“各为其主，别客气了。这是你努力的结果，靠别人不如靠自己”
“想当年，您领着兄弟们是何等的威风，谁不给穷帮大哥的面子，你的故事在道上流传，可如今、可如今让我兄弟相残。。。”
“呵呵，没什么对错，一个人身在江湖不过是颗棋子，不可能永远不动，停止就是死亡，不说了，该动手时别心软，拿出拼命郎的威风，你我兄弟过过招，走到这步，不是你我能决定的事”
。。。
西边围着的人群后一阵骚乱，像潮水退开一条堤岸，几个人走进来。
舞、小妹还有傻兄弟和手中包着的东西。。
“大哥”舞满面泪水，抬着头望着我嘶喊。
“大嫂，您上去看看大哥吧”围着楼的人让开一条道。
一层、两层、三层。。。舞站在我的面前，是我思念的人，没变，不，变了，哀怨中脸色苍白。
“大哥，一年了，您去哪了，让我好想您”舞话未开口泪先流了下来。
“我？对不起”是，一年了，我在干吗？我丢弃了亲人、朋友，割舍了所有辉煌的过去，就为一道义，逃亡。值得吗？值得吗？值--得--吗 ？我一直在思考这问题，没搞懂，今天，面对眼前的一切，我觉得、值，想起过去，血在沸腾，我已和这城市溶为一体，成为传奇。
对于舞我有太多的愧疚，“对不起”一句话就能划圆一切?让人怀疑。可面对她我说什么？能说什么？
“别说对不起，我记忆里的大哥，把血咽下去也不会低头，你能回来看我，我就觉得很满足”舞依在我的身上，抬起头，满是泪水的脸透着幸福。
“你的手？你的手怎么了？”舞惊讶的大声叫着。
“没什么，丢了而已”
“我—看—看”舞小心的卷起我左边的衣袖，阳光下，黑色的金属手臂发着微光，我眼力闪过一丝冷。
楼下的人群里嘈声一片。别奇怪了，江湖传说都是假的，故事中的大哥，如今已是废人，在那次拼杀中，我留下了我的左手，就如我留下我的传奇。
“为—什—么？”
“没什么，做事就得有代价，丢了一只手，并不代表我丢了所有，你看它像什么？一件兵器”我忍住眼泪，搂紧舞，轻轻转了转左手，带动一圈暗光。

[玩偶]

<像电影一样活着>


一

1：
我从来都不认为自己是个高尚的人。丁莲坐在靠窗的破沙发上，阳光从没掩好的布帘中露出一道线，沿她的左眼斜划下去，落在高耸的右胸上，脖子上轻绕一条水绿的丝巾，显得有些夸大的蝴蝶结斜打在脖子右边，一丝红痕隐隐若现。
“干吗？色！”丁莲收回游走的目光，发现我盯着她的胸，脸红了一下，侧了侧身子。
“呵呵，没什么，不能看吗?”我和她不熟，但知道她许多事，特会装纯情是她拿手功夫，就这招迷倒过无数人。
“有你这样看姑娘的吗？”
“晕，还姑娘，儿子几岁了，呵呵。”起身，坐她侧边，破沙发不堪重负陷向中间，把我俩贴在一起。
“你干吗？色狼！”丁莲娇羞的靠在我的肩上。
“我干吗？呵呵，不就看看美女吗！”。说着话手绕过她的肩头，手指轻贴在丝巾下的浅痕上。我知道手下的 疤痕向下弯曲，像条猩红的蜈蚣，在右乳尖上驻足。
“老婆才走几天就这么急，我这叫干吗？”
“呵呵，知道就好，你这叫羊入我的虎口，配合一下吧”
“你老婆也是，想害我呀”
“这叫害吗？这叫关心，你受她全权委托，当然什么事都得代劳了”。说着话手却没闲，顺着疤痕向下摸去。"叮铃铃"破电话恰如其分得响起，就时间来说，那叫一个准。
“得，你老婆遥控指挥来了，你他妈少碰我！”

2：
我？很普通的一个人。挂在一个很少钱很少事得破单位。
房子是父母留下来的，旧，但是我觉得很不错，一大片平民区里的单家独院，明暗四间，不大，不过布局很好，外带一个小院，周围没有高大的楼房，光线充足，前两年心情好的时候，拾掇了一下，沿墙填上土，栽了几株金银花，没大怎么管，眼下已爬满泥墙，院子中间用砖垒了一个小方桌，水泥面，天气好时，搬一把竹椅子，看看天，听听左右邻居的细语，享受。
和老婆谈了十年，父母不同意，把事办了，没办法也就认了这个儿媳。日子过的怎么说？惊天动地，淡入流水，现在就如那种生满锈外带滑丝的金属配件，靠惯性凑合着转，不过，谁也没想过离。
头两年，老婆想要一个孩子，父母也盼着一个孙子，我认为我一生中最明智最正确的决定是我找出各种理由，坚决反对将此事辅助实施，这点上我对不起两位老人家，心怀愧疚，可事实证明我有先见之明。


3:
丁莲死了。
半年后一个午后，胖子一脸晦气的踢开我家门，破沙发尖叫着陷下去：
“小莲死了！”胖子无限感慨的搓着手指头。
“得了吧，你小子在她身上赚的还少吗？，钱色都骗，真不是个东西。”
闹了一会，胖子一脸狗屎样的问：
“她咋是癌症呐？不是初恋时为情人自杀划的疤吗？”
“哈哈。。。”我笑着照头拍了他一巴掌：
“真他妈傻逼，她还自杀，她那贱样，舍得死？没看出来，胖子还是一个情种”
丁莲家住绿木寨上，从小有些姿色，上学哪会不知让老师如何头疼。家境不好，初中毕业就嫁了山后的王家，丈夫独子性格木讷，家里唯一的要求是生个孙子。后来和邻居出门打工，学了一些理发手艺，回城开一小店，更加风流，经常半夜还闹些暧昧声响，左右多有微词，婆家顾及脸面，让那小子闹过几次，家里是呆不下去，一走了之，一年半载回来一躺，最多给几个钱，也不回山上的家。命不好，一年前发现脖子上有一硬块，检查后发现不妙，前后做了几次手术，疤痕越拉越大，手术中险些丢命。上次还算不错，医生说手术相当成功，可惜。。。，人漂亮、心也够黑，什么钱都敢赚，花的也大方，好赌，曾经几次把自己身子都输出去。和她相识的男人没上过床她的屈指可数。

[玩偶]

阴天


和节气没关系，天气好着。
郁闷而已，没来由，混到如今，压力越来越大，能放松自己的只剩下网络了。
没聊天，不想说话，许多朋友也都消失了。想想也是，都是浮萍，偶遇而已，流过去什么也不会留下，不奢望永久，骗人的东西，睁眼闭眼，开始忘记。
前两天心情不好，聊天时不小心伤了你，不想解释，我知道你在，可我说什么？忘了吧。晃晃头，还是麻木。
随手划出的两条线，短暂的交汇，想回头，已在昨天，你的背影真美，我无话可说，真得，你的背影好美，我能记下的只有这些。
我一直把你当做妹妹，没想别的。面对你，我说不出你想听的话，不想骗你，后悔了吗？后悔了？我问自己，没答案。
那怕是善意的谎言我也说不出。我不是你想填补伤痛的药。我自己都医不好，没救别人的能耐，自己试着站起来，像你说的“你为什么总无聊，生活多好”。
呵呵，你在看，笑笑，开心一点，别理我的废话，继续寻找。
冷静的、慢条斯理的疯！别说勾引。


2006.4.27

[玩偶]

“因为痛所以消失”或“消失是由于痛”


麻烦，破题太绕口。
写字也是个麻烦，中文最大的烦恼在于文字含义的多样性，歧义太多，怕一不小心说错话，伤脑筋。
发段聊天的东西，直接。我觉得这时的文字更加富有创造性，网络、确切说聊天锻炼提高了中国人的思维能力，培养了无法统计的哲学家，思想家，口头革命家。
。。。。。。

A：我说不出来的难过 ，我想杀了他 。
B：那就别难过啊
A：他要知道是我，也会杀了我
B：不会的 ，他或许会和你聊聊 。
A：不能的，我知道。
B：那你还干嘛，找刺激 ，怕伤自己还不疼 ？
A：不是，只是牵挂，怎么样的形式出现我都愿意。。。
B：怕你了，别这样好吗，回过头，看看外面 ？
A：我想知道他运行的轨迹 ，想知道他的事 。
B：你杀了我吧，我有点嫉妒了，呵呵，我受打击了，没天理啊 。
A：你别逗我开心了 ，在你面前，我没有半点伪装的，是真我，没有你，我经常自言自语的，你知道么 。
B：我知道，就因为这样，我受打击了 ，郁闷 。
A：哥，你别这样啊。。你不让我说话，我就要憋死了
B：你说啊，我在听
A：你好象真不高兴了，对不起，哥。
B：没有啊，和你开玩笑
A：我不这样了，我尽量的振作，好不好？
B：我同意，别伤自己，很多事不是你个人能决定的 。
A：我知道。。
B：我知道你现在的感受 ，真的，回头，看看外面，也许风景更好。妄是一种毒，让自己沉醉，无法自拔。 总有一天，你会对清醒，成年人和年轻人最大的区别是能够辨别放弃。
A：从这一刻起，我决定放弃。
A：我决定了放弃。
B：放手不是失败，对自己无法掌控的事 ，早放手是种幸福 。呵呵，喝了一点酒，我在胡说了，别怪我说话直接 。
A：没有。你说的都对，
B：真不想看你现在的样子，颓废 。该过去的事早晚要过去 。疼很正常，不然就不会清醒 。别逃避。
A：我感觉我还要和他继续聊下去，这样我才明白该放弃了。。。
B：呵呵，随你，你觉得开心就好 。我也就在网上成教育了，我真离不开网络了 ，在网上我是自己 。我消失，因为我一直在新生，皇帝的新衣，自己玩自己，就为一乐。
A：呵呵，等以后你上网经常看不到我了，我那时也许真的放弃了。
A：是么？
A：你有那样的感觉
B：呵呵，我习惯了许多人的消失 。太多，基本没反应了 。
B：我自己也是一个虚拟的东西
A：我消失，不会是永久性的。只要你还在，我会回来看你的
B：呵呵 ，网上的人都像浮萍，聚散无常 ，流水一样 。
A：以后我要好好的做事
B：呵呵
A：不能无缘无故的散啊
B：没理由
A：更不能无缘无故的伤人啊
B：呵呵，一样没理由
B：有理由就不在网上胡说了
A：做人，要有责任感和爱心。
B：呵呵，晕，想害我
。。。。。。
一头雾水？是，故事太长，简要说一点：A是我的一个朋友，漂亮的姑娘，不知缘由的情况下和他相爱的人分手，她一直想知道原因，于是换着马甲和他聊天，结局未定。我是B，网络寻乐者，名字叫什么人，或许是你得朋友，不过都是以前的事了，现在我是网上的一名游客，晃来晃去，说着废话，呵呵，别想着打击我，小心我告你诽谤。


2006.5.18

[玩偶]

像电话一样活着



?，是！这种感受旁人是无法理解的，最少是不在国企的人是无法理解。
电话。具体说是固定电话，尴尬的境地，大多数人都知道。弃之可惜，用之无味。整个一个连皮的鸡骨头。
其实，我今天想说的是国企30---40岁的员工。这个年龄段的人很少正经院校毕业的，最多也就函授，熬个文凭。年龄、不上不下，学历、不上不下，生存环境、不上不下。一句话，难。谁都怨不上，怪自己没本事了，混呗。
就像一个同事所说：我们活得像电话一样，精辟。
其实，都知道，这个年龄段的人，有实践经验，工作能力，工作热情（没办法，压力太多，不好好干不行），生活经验丰富，能吃苦，但是大多都不会言辞，口拙，单位上混得不好不坏，生活中也混得不好不坏，还是一句话，难熬。怪不了别人，自己没能耐，就这么简单。
这帮人对企业有感情，最少说一时半会离不开企业。可企业觉得他们像电话。
等待换代，可一时半会还不行，咋办，吊起来耍。谁玩谁，结局都是一拍两散。这就是国企目前的悲哀。

[玩偶]

盲哑时代


我们的社会提倡机伶而非智慧，颂扬我们的聪明才智中最为肤浅、粗糙和最没用的层面。我们已经变得假“精明”和神经质，，，
---------《西藏生死书》 （美）索甲仁波切

许多人不再说话、不再说真话、也不再说假话，睁着眼什么也不看、也不想看，拒绝！拒绝回答任何非此既彼的选择题。
这是一个民族的悲哀，那些自由的激情，中华五千年文明的精髓，想想该歇了。
环境逼人，想生存你得忍。国人傲立世界的儒家风范。看过一些人的狂言，说什么未来的世界，必定是中国人的天下。狗屁，真TM不知道脸红，什么时候都不可能一种制度或者一种思想独大，别自己一只脚迈出悬崖还嚎叫着风景很美。
这个社会缺少一个完善的宽容氛围，心死能救吗？最多再添几具僵死！
许多人就这样，网上转转，生活里看看，发发牢骚，什么都干，什么都不想干好，猪一样生活。也许连猪都不如，猪还能杀了吃肉，你能干吗？求你愤怒行吗？对错都行！
呵呵，看看再说，有这工夫和我一样再转转、看看