空 洞 （原创散文）

[舒白]

空 洞

舒白 （上海）


近日，我一直在忙于生计，从一个地方迁徙到另一个地方，陌生的环境与人群，还有各种复杂的人际关系。我得花许多时间去适应。而我天生就不会在这些事情上得心应手。我被这些现实的琐碎和沉重填满了。我已变得没有思想了，被信息时代的残酷吞没了。我不知道那另一个自我是否存在。我更不知道，我能否象我的那为美国友人（她已54岁了），正攻读教育学博士学位）那样，还能对着蓝蓝的雨丝和可爱的小土豆，赞美生活的美好。

夜阑时，一个人躺在床上，总觉得自己冰冷的手里攥着些滚烫的文字和句子，思想像风一样在旷野上疾弛，巴不得马上把它们弹进电脑的键盘，心理才会轻松。

我已有几月没有写作了。内心常有一种自责：一种对自己象犯下错误的自责；有时拿起案头的《蒙田随笔》，翻不了几页，又轻轻放下。内省也是那样空洞——我变得不愿出门，不愿交谈，懒得应酬了。我也不再快乐，不再明敏，不再忧郁，不再自虐，不再心碎了。仿若一位智者而自己又不是智者。这样空洞的感觉，什么感觉也没有。难道这就象杜拉斯所言，那没有感觉的时候正是写作所表达的最好的感觉。我想起了去年的那些时光，每每看到路边摇曳的草野和冬季象乞丐一样伸向空中的秃树，我也会从内心发出惆怅和感概。可我现在的感觉，仿佛自己置身于遥远年代的一座旧的发灰的小城，就像那位在阳光下懒洋洋地晒太阳的长者，不经意眼前的人来人往，偶尔在空中干咳几声，什么也没有，便消逝于久远的岁月。

难道疲倦真的到来了，在我这阳光般的年龄和季节？

博尔赫斯在《等待》一文中写道：“有时候，他的厌倦像是一种幸福，有时候，他的心理活动不比一条狗复杂多少。”想着这些，我的心理有些许的安慰。我为自己连日来忙于生计而奔波内心的空洞让我无暇顾及精神层面的高度找到一个搪塞的借口。

间或也有朋友自远方打来电话：“你近来写了什么？”我说：“没写什么。”“你应该写写。”我笑笑：“我内心很空洞，没感觉。。。”甚至回忆与思念对我来说，也是奢侈的。我真不知道，那些从没写作的人，何时才懂得那些写作的人的苦心孤诣（我自示我还不是个写人）也许，人家是缘于自己平凡生活中的一些内心困惑；也许，缘于一段不可宣称的折磨自身的病魔；又或是自己对人生极终意义的思考，对死亡的依恋等等。。。。。。这让我想起作家陈染在〈不写作的自由〉中引用的一句话：“不写作难道不是对写作的最高敬意吗？”

像此刻，我写下这些空洞无比，甚至无聊的文字，我只是对着那空空的墙壁凝视夕阳的余辉一点一点从黄昏中褪去，听窗外的仲夏的风轻吻我淡蓝的窗帘的耳语——目光停留在虚幻中，思绪正飞向远方。

我期待着下月的西域之行，那清澈的蓝天和无垠的雪野，来激活我内心新鲜的血液，更赐我以帜热滚烫的文字和诗句，像久违的情人一样拥抱我，将我湮没。

那时，我是何等的幸福啊！
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尘世既没有欢乐，也没有永恒。

[乐园成也]

深沉的思考：））问好！

[魏晋风度]

写出了现代人的无奈！
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致梵高（原创） 我用原始人的石器 砸断自己的血管 把我浓黑的血 染成黄色 让你去涂抹 星空和麦田 我将你的生命 逆转 让你死亡 一千年
而后 只活一天