誰說我沒有愛情，我天天寫遺情書。
木子美，女，25歲，畢業於廣州中山大學中文係，熱愛生活，努力工作，與不同的男人做愛並出賣他們；曾主持雜志"性專欄"，寫體驗式文字。特立獨行，痛恨循規蹈矩的生活，自稱經常為了能衝個舒服的熱水澡，在一個男人傢過夜；並喜歡事後以文字記錄性愛經過，毫無禁忌，手法簡潔有力。
木子美·遺情書
2003-6-19
以自殺對抗他殺
一天平均發五小時呆，想一次自殺。這樣想會上癮的。衹要沒有真的自殺，就還能過下去。我不敢啊，膽小啊。衹要一天沒有自殺念頭，就會懷疑幸福。沒理由啊，我怎麽能夠，無痛無癢。平均一天發五小時呆，想一次自殺。
2003-6-19
把情緒抽成食物
三年前，我還在上大學的時候，一張我抽煙的照片登在某報副刊上，那是一個關於抽煙的寫字女人的專題，一起亮相的有作傢張梅、張念、尹麗川……就我一個不是作傢，年紀也最小。她們抽煙的姿態、表情都出神入化，對自己與煙的關係的比喻也特別微妙，比如張念說：煙是我的三姨太。而我連比喻都不會，說得特直接：煙是我的第二食物。對啊，煙不是我的靈感，不是我某天成為作傢的精神支柱，它是實實在在的煙，我除了不能沒飯吃，就是不能沒煙抽。那麽，我是怎麽開始抽煙生涯的？我真的記不得抽第一支煙是在幾歲，在什麽情形下。好像是我上初中時，哥哥偷偷地學抽煙，順便給我一口嘗嘗，我抽一口就嗆着了；也好像我暗戀的初中語文老師是個煙鬼，我莫名其妙跟他待在滿是煙頭的房間裏，後來他要離開我們學校了，告別的那天我很難過，從他煙盒裏掏出一根煙來抽，也是抽一口就嗆着了。我有意識地學抽煙，應該是上高中前的暑假。我買了一包煙，躲在房間裏，對着鏡子練習拿煙的姿勢。拇指翹起的程度，食指與中指的彎麯度（我在研究是直的還是略微彎垂的性感些），無名指、尾指與中指的間隔，我都細細揣摩。我想像風塵女子那樣風情萬種，從小多愁善感的我，總渴望着早早進入成年人的世界，顯得老練、滄桑，在當時的年紀，我覺得抽煙就是通行證。所以，我還對着鏡子琢磨，煙在嘴上的傾斜度應該是多少，一口停留的時間應該是多長。甚至我把電視裏看來的吐煙圈也好好地練習一遍，把嘴唇嘟成個小圓圈，摒住氣，輕輕地吐出煙，哈，終於一個完整的圈圈飄了出來，高興壞了。但那年暑假並沒有真正學會抽煙。把煙吸進去，總以為應該憋住，咽下去，但又總是咽不下去，煙從鼻孔裏一股股地冒出來，仿佛我的身體失了火，鼻孔裏還留下許多焦油，我的高中同學為此而驚訝過。
如果說，最初抽煙衹是好奇和扮成熟。我高一和高二時，傢裏接連發生的變故就使抽煙變成了我的情緒宣泄。那時，外公和父親都在病榻上，我在百裏之外的重點高中求學，孤獨、不安、緊張，再加上愛情的失利，時常絶望得像去到世界盡頭。心情最差時，就會帶上一包煙，去教學樓後面的涼亭，或者學校附近的小公園，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎不消滅整包煙，環心情就無法終結，口苦舌躁，眼睛熏到發酸，頭也開始疼痛……甚至兩天之後，吃什麽東西都吃不出滋味。這種自虐式抽煙行為周期性地爆發，書呆子同學知道了當我是異類。直到高三，跟班上幾個抽煙、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公開地抽煙了。跟他們坐在教室最後一排，自習課時，聽着walkman，戴着耳塞，吞煙吐霧，甚至班主任進了教室，也不急着掐煙，好在他衹求升學率，懶得教訓我們。教學樓頂的天台和臺階，是我最喜歡的地方，可以抽着煙望到很遠的地方，可以在課間休息時，跟那幾個“壞”男生一起坐着抽煙閑聊。抽煙不再是宣泄和自虐了，更多的是要與衆不同，叛逆和不屑一些眼光、規則，帶有快感，並能在抽煙中建立偉大的友誼。我至今仍舊懷念高三和他們一起的時光，率性而真實。後來，我到了另外的城市，我換過十幾種牌子的煙，我在傢、在酒吧、在辦公室、在路上……隨時隨地隨心所欲地抽煙。抽煙就衹是抽煙本身，不再代表任何情緒了。我習慣了，吞吐自如，拿煙的姿勢也毫不講究，電腦的一角也被熏得發黃。偶爾想起多年前煞有介事地抽煙，就不禁發笑。現在的煞有介事是半夜裏忽然發現煙盒空了，或者是手頭一隻火機都沒有。
2003-6-19
去一個城市失戀
去年秋天，去了一趟北京。他給我拍了許多黑白照片。因為某種莫名奇妙的原因，他阻攔我再去北京。他說：我把照片都給你，我們別再見了。我說：我不要照片了。一直到今年夏天，我纔看到照片，他眼中的我，笑得燦爛，笑得真實。但黑白很舊，像很舊的年代。我們恢復了聯繫，他不時寄來各種照片，有他的辦公室、他的住所、他遊玩的山水，以及北京798藝術新區。每次，我細細看他的照片，為每一張寫觀感，然後E給他。他總是說很感動。我不敢再提喜歡和愛，我怕再次失去他。
去一個城市失戀很殘忍，去年秋天寫下的：二十七小時12：00兩輛巴士過去，你的腦袋從出租車裏探出來。淺咖啡色綫衣。我從後座環住你的脖子，你握着我的手。冷的，暖的。13：00你在辦公室找那衹紙箱，你記不住有三衹還是四衹紙箱。你在找一個也許本來就沒有的東西。陽光照進來，我在窗臺上對着你的鏡頭，你說，那是四合院。14：00新疆小館的第一道菜很好，其餘難吃。然後說到了你的四川女孩，我內心有點兒睏難。我說每個人都很私人，越來越無法與別人在一起。你說是的。15：00***比想像中渺小，我要留影，背景裏要有“十六大勝利召開”的橫幅，你忽然說我像個男人。你還拍了我的肩膀，說：哥們。16：00那是個鬍同，窄，長，有盡頭。死的。我靠着墻，你說我像個搖滾青年；我們拉着手走進去，我說就像在教堂舉行婚禮。在盡頭，我仰起脖子，踮起腳尖，上吊的姿勢，但無法做出絶望的表情。17：00離三聯書店衹有幾米，我點了煙，煙灰被大風吹進眼睛，揉了揉，就走到了書店，就把點燃不久的煙扔掉。書店門口的男人古怪地看我。18：00玉寧居的晚餐很一般，陸丁可愛。21：00三裏屯不是一個屯，酒吧都很小。我把你的啤酒倒進我的杯裏。我看你的時候，你雙目無光。00：00你沒有房子，沒有床，連辦公室的沙發都睡不了。我們衹好去地下旅館，但我真的喜歡地下，流浪的感覺，你也喜歡。01：00“你喜歡我嗎？”你不回答，在廣州時，你會很肯定。“我喜歡你。”你還是沒有回答，停留幾秒，你親了親我。02：00你愛你的前妻，因為想起她就難過。你用《阿飛正傳》裏的一句臺詞解釋這個事情，我聽明白了。03：00也許是這個時分，我們做了愛，我沒有完全醒，所以什麽話都沒說又睡着了。12：00一夜無夢。你的尼康相機忽然對焦不準，我在地下旅館什麽也沒留下。13：00很疲憊。下午很長。哪兒也不想去。其實也沒有必要拖到傍晚七點，反正你也不可能看着我飛走。14：00在不知名的路邊，看車來車往。我開始打電話，我說我要一個婚姻，說着就說醉了。你就坐在我的旁邊。一點兒結婚的可能都沒有。15：00我走了。我在車上看見你站在那裏，我是用眼角的餘光看着的。你以為我不會說再見了。你終於轉身走了。
2003-6-20
我說過最動人的情話
是在前幾天說的。對一個網戀了兩年，險些見面的男人說的。我對他說：我知道為什麽喜歡你了，你希望我成為的人和我希望成為的是同一個人。我還對他說：我不會在一個普通的日子見你，我會在你的電影首映禮那天，擠在成千上萬人當中，擠到最前面，讓你為我簽名。第一句情話是通過肯定自我價值來肯定他的眼光。不管我成為杜拉斯還是一隻雞。女人需要懂得她的人來愛她啊。第二句情話是通過肯定他的價值來肯定自己的眼光。不管卡拉是條狗，還是光豬六壯士。男人需要崇拜啊。說這些情話時，我相當動情。衹有感動了自己才能感動別人。這是迄今為止。我最美麗的愛情。當然，最好不要見面。不然又是一部“真實的謊言”。（靠，4:54了，洗洗睡吧）
2003-6-23
唱K
每次與好男好女聚會，我都鬱悶無比。我無法跟“幹幹淨淨”的人待在一起。那不是我自在的“場”，如果你看過《欲望城市》，如果你留意過其中一節，四個單身女人去參加準媽媽派對備感失落，而後舉辦與之對抗的單身派對讓準媽媽洋相百出，你就會知道，持不同生活方式和價值觀的群體是如何相互鄙夷和挑釁。但在我的周圍，在大多數時間裏，好男好女是強勢群體，並且他們相信自己掌握的纔是真理。我不喜歡他們肆意張揚的“幸福”，不喜歡他們以身作則的“典範”，我為自己無法壓迫他們，還要被他們挑釁地問以“你一個人生活不悶嗎”，“跟很多男人混有意思嗎”而感到憤怒。有時甚至想像，把“相愛”的“幹淨”的他和她，分別空投到世界著名的紅燈區或淫亂集中營七天七夜，讓“他”和“她”飽受侵犯，最後會痛不欲生還是悲極生樂？當然，這是惡毒的意淫罷了。道理就如“鮑比達”同志說的，大多數好男好女其實都設想過淫亂的生活，但東方人與西方人的主要區別是，他們讓這樣的“生活”保留在想像裏而不去經歷它。我能做的是，身處不自在的“場”時盡量地讓自己遊離或者夢遊，然後在自在的“場”像罌粟花綻放。這種分裂的生活處境是我不快樂的主要原因。練就逆來順受的本領。
2003-6-24
長隆長隆
明天去長隆，還過夜，寫不了日記了。長隆是個有動物的地方，酒店裏有對癡纏的白虎（據說是同性戀）。長隆長隆，心情很藍。去年鼕天，子夜，我對他說：我在大堂的酒吧，來不來。他說：好。他是一個長頭髮的男人，他坐在我的對面。“半年前，看到你的照片，就想跟你戀愛。”遮遮掩掩說了許多旁事後，我說了最想說的一句話。他笑。很晚了，我不想回酒店的房間。我走嚮門外。
“去哪裏？”
“去動物園看看，走走，抽抽煙。”
“我陪你去。”動物園打烊了。月黑風高。我跟他坐在動物園門外。聊天。他大學裏搞過樂隊，寫過劇本，混過一些文藝女青年。我大學裏搞過文學社，剃過光頭，混過一些文藝男青年。他是南方少見的一株憂鬱着快樂成活的樹。他比我想像的單純。風一陣陣從我的皮靴和七分燈籠褲之間的縫隙掃過。起了雞皮疙瘩。但我沒有與一尺之外的他擁抱取暖。
時間一點點兒過去，我什麽都沒幹。動物園裏的鳥獸也沒有叫。我們一起抽了許多煙，然後回去。直走到門口，他纔問：“你不冷嗎？”“不。”長隆的三天兩夜，我溺在他的眼神裏。他的眼睛真的很好看。最後一夜，從長隆回廣州，車上有小電視可以放MTV，我們整車人都在唱歌。“我唱歌的時候最迷人。”後來他說。的確。他甚至可以把一首最通俗的流行歌麯唱出靈魂。我像一隻初戀的驚弓之鳥，又充滿哀愁的預感和羞澀的淫蕩。我們都在思考。在愛情迷藥和痛苦代價之間衡量。後來，發生了一夜情。後來，又在他傢的沙發上做了一場愛。後來，我們通了很多電話，滿城風雨。後來，他的女朋友離傢出走了三次。後來，他完全消失。
2003-6-27
旱澇保收
我過着很自得的生活，有一份可以把自己弄得好像很忙的工作，工作之餘又有非常人性化的愛好--做愛，而且做愛對象有得選擇，有得更換，資源充足，我不需要對他們負任何責任，也不需要付出感情，更不會對我造成幹擾，像一張CD，想聽就聽，不想聽就粒聲不出。一個北京網情曾這樣跟我說：我們都不缺做愛的人。但他有時會說：旱時旱死，澇時澇死。相比之下，我是旱澇保收。這點更讓我自得得不得了。昨天回傢睏頓如牛，關了手機睡覺，一覺醒來已是子夜。忽然有電話進來，一個戀襪癖--喜歡女人穿着絲襪跟他做愛的男人。他問：“今晚有空嗎？”
“沒有。”關了機。安心睡覺。中午醒來，發現又有條短信，是個畫畫的男人在凌晨一點半發來的。“真無聊，找你一次就關機。”鬼話，上次他也是凌晨找我做愛，為去他畫室還是來我傢商量半天。最後我說：既然你找我就得你出門。他醉熏熏來了。昨天還是星期四呢，就都蠢蠢欲動了，現在的人真瘋狂。
吃午飯時，戀襪癖又來預約：“今晚有空嗎？”
“沒有。”
“都安排滿了啊？”
“是啊！”
“那什麽時候有空啊？”
“很久以後吧。我不告訴過你嗎？我不喜歡重複。”
上周六換了三雙絲襪跟他做愛，新鮮有趣，可以寫進專欄了。再做一次就變了很多餘。我功利得很呢。本想過一個沒有做愛負擔的周末，意外發現傢裏的煤氣用光了，真慘，今晚要衝冷水澡！就算有特殊人物來做愛也會麻煩得很！想想看，他在大汗淋漓呼呼哇哇之後，居然衹能衝冷水，會中風的！莫名地悲涼起來，今晚似乎很有必要為了衝個熱水澡去一個男人傢做愛啊。就這樣一個理由，讓我覺得自己是如此渺小。很久以前，還在大學三年級，我就經常為了能衝個舒服的熱水澡在一個男人傢過夜，我用了很多他的煤氣，還穿他的睡衣吃他做的飯，還一夜三次做愛，還不需要跟他戀愛，幸福死了。那年鼕天，我是我們宿舍過得最溫暖的女生，因為，我經常能衝個熱水澡。今晚，衹要一個傢裏有熱水的男人。旱澇也有不保收的時候。
2003-6-29
不怕出名不怕壯
在我擔心一朝木子美一生木子美的時候，我最最親愛的網情贈我金玉良言：“不怕出名不怕壯。”昨夜，去了吧，並且不再抱那衹貓。但是，酒過三巡，隔壁的某男碰了碰我的肩膀：“我們在玩一個遊戲，輸的人問你一個問題。”“什麽問題？”我斜倚着門梁，做出騷不啦嘰的姿勢。“你、（頓號，似乎說出這個問題他需要很大勇氣），你跟多少個男人Happy過？”“六十五。”我脫口而出，轉身而去，帥極了。結果整桌男人都很PF我。
酒又過三巡，我準備轉移到畫畫的男人那一桌。但被隔壁桌的男人們攔截住。我無意關心他們的性生活，但既然他們口口聲聲說PF我的坦誠，我就得更真實。於是發生了富有意義的對話。
“今晚你會跟我做愛嗎？”
“不會。我有心理障礙。”
“為什麽？”
“你太有名了，我怕出名。而且每個跟你上床的男人下場都很慘。”
“鬍說。我還經常有被拋棄的感覺呢。你真的不想做愛嗎？我不會把你寫進專欄的。”
“我不相信。”
“你有什麽值得寫的嗎？”
“有。”
“是什麽？你包皮過長？”
“是的，但我會在結婚前處理好。”
“就算你包皮過長，我也可以不寫你啊，這種個案以前就有過。”
“我還是不相信。”
“我覺得你身材不錯，做愛也應該很棒，而且我嚮來認為做愛是最快捷地相互瞭解的方式，它會讓我們很親密很真實。”
“我害怕真實。”
“如果你不想做愛，我們就沒必要聊天了。”
“嗯，我不浪費你的時間。”
其實不跟我上床也會很出名，會因為拒絶跟我上床而出名。我已經在博客上發現了他當夜回去寫的日志。我們就相互吹捧吧。他稱我為“牛比女子”，那我就稱他為“包皮男人”吧。每個自律而自我保護的男人都有過長的包皮。
木子美，女，25歲，畢業於廣州中山大學中文係，熱愛生活，努力工作，與不同的男人做愛並出賣他們；曾主持雜志"性專欄"，寫體驗式文字。特立獨行，痛恨循規蹈矩的生活，自稱經常為了能衝個舒服的熱水澡，在一個男人傢過夜；並喜歡事後以文字記錄性愛經過，毫無禁忌，手法簡潔有力。
木子美·遺情書
2003-6-19
以自殺對抗他殺
一天平均發五小時呆，想一次自殺。這樣想會上癮的。衹要沒有真的自殺，就還能過下去。我不敢啊，膽小啊。衹要一天沒有自殺念頭，就會懷疑幸福。沒理由啊，我怎麽能夠，無痛無癢。平均一天發五小時呆，想一次自殺。
2003-6-19
把情緒抽成食物
三年前，我還在上大學的時候，一張我抽煙的照片登在某報副刊上，那是一個關於抽煙的寫字女人的專題，一起亮相的有作傢張梅、張念、尹麗川……就我一個不是作傢，年紀也最小。她們抽煙的姿態、表情都出神入化，對自己與煙的關係的比喻也特別微妙，比如張念說：煙是我的三姨太。而我連比喻都不會，說得特直接：煙是我的第二食物。對啊，煙不是我的靈感，不是我某天成為作傢的精神支柱，它是實實在在的煙，我除了不能沒飯吃，就是不能沒煙抽。那麽，我是怎麽開始抽煙生涯的？我真的記不得抽第一支煙是在幾歲，在什麽情形下。好像是我上初中時，哥哥偷偷地學抽煙，順便給我一口嘗嘗，我抽一口就嗆着了；也好像我暗戀的初中語文老師是個煙鬼，我莫名其妙跟他待在滿是煙頭的房間裏，後來他要離開我們學校了，告別的那天我很難過，從他煙盒裏掏出一根煙來抽，也是抽一口就嗆着了。我有意識地學抽煙，應該是上高中前的暑假。我買了一包煙，躲在房間裏，對着鏡子練習拿煙的姿勢。拇指翹起的程度，食指與中指的彎麯度（我在研究是直的還是略微彎垂的性感些），無名指、尾指與中指的間隔，我都細細揣摩。我想像風塵女子那樣風情萬種，從小多愁善感的我，總渴望着早早進入成年人的世界，顯得老練、滄桑，在當時的年紀，我覺得抽煙就是通行證。所以，我還對着鏡子琢磨，煙在嘴上的傾斜度應該是多少，一口停留的時間應該是多長。甚至我把電視裏看來的吐煙圈也好好地練習一遍，把嘴唇嘟成個小圓圈，摒住氣，輕輕地吐出煙，哈，終於一個完整的圈圈飄了出來，高興壞了。但那年暑假並沒有真正學會抽煙。把煙吸進去，總以為應該憋住，咽下去，但又總是咽不下去，煙從鼻孔裏一股股地冒出來，仿佛我的身體失了火，鼻孔裏還留下許多焦油，我的高中同學為此而驚訝過。
如果說，最初抽煙衹是好奇和扮成熟。我高一和高二時，傢裏接連發生的變故就使抽煙變成了我的情緒宣泄。那時，外公和父親都在病榻上，我在百裏之外的重點高中求學，孤獨、不安、緊張，再加上愛情的失利，時常絶望得像去到世界盡頭。心情最差時，就會帶上一包煙，去教學樓後面的涼亭，或者學校附近的小公園，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎不消滅整包煙，環心情就無法終結，口苦舌躁，眼睛熏到發酸，頭也開始疼痛……甚至兩天之後，吃什麽東西都吃不出滋味。這種自虐式抽煙行為周期性地爆發，書呆子同學知道了當我是異類。直到高三，跟班上幾個抽煙、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公開地抽煙了。跟他們坐在教室最後一排，自習課時，聽着walkman，戴着耳塞，吞煙吐霧，甚至班主任進了教室，也不急着掐煙，好在他衹求升學率，懶得教訓我們。教學樓頂的天台和臺階，是我最喜歡的地方，可以抽着煙望到很遠的地方，可以在課間休息時，跟那幾個“壞”男生一起坐着抽煙閑聊。抽煙不再是宣泄和自虐了，更多的是要與衆不同，叛逆和不屑一些眼光、規則，帶有快感，並能在抽煙中建立偉大的友誼。我至今仍舊懷念高三和他們一起的時光，率性而真實。後來，我到了另外的城市，我換過十幾種牌子的煙，我在傢、在酒吧、在辦公室、在路上……隨時隨地隨心所欲地抽煙。抽煙就衹是抽煙本身，不再代表任何情緒了。我習慣了，吞吐自如，拿煙的姿勢也毫不講究，電腦的一角也被熏得發黃。偶爾想起多年前煞有介事地抽煙，就不禁發笑。現在的煞有介事是半夜裏忽然發現煙盒空了，或者是手頭一隻火機都沒有。
2003-6-19
去一個城市失戀
去年秋天，去了一趟北京。他給我拍了許多黑白照片。因為某種莫名奇妙的原因，他阻攔我再去北京。他說：我把照片都給你，我們別再見了。我說：我不要照片了。一直到今年夏天，我纔看到照片，他眼中的我，笑得燦爛，笑得真實。但黑白很舊，像很舊的年代。我們恢復了聯繫，他不時寄來各種照片，有他的辦公室、他的住所、他遊玩的山水，以及北京798藝術新區。每次，我細細看他的照片，為每一張寫觀感，然後E給他。他總是說很感動。我不敢再提喜歡和愛，我怕再次失去他。
去一個城市失戀很殘忍，去年秋天寫下的：二十七小時12：00兩輛巴士過去，你的腦袋從出租車裏探出來。淺咖啡色綫衣。我從後座環住你的脖子，你握着我的手。冷的，暖的。13：00你在辦公室找那衹紙箱，你記不住有三衹還是四衹紙箱。你在找一個也許本來就沒有的東西。陽光照進來，我在窗臺上對着你的鏡頭，你說，那是四合院。14：00新疆小館的第一道菜很好，其餘難吃。然後說到了你的四川女孩，我內心有點兒睏難。我說每個人都很私人，越來越無法與別人在一起。你說是的。15：00***比想像中渺小，我要留影，背景裏要有“十六大勝利召開”的橫幅，你忽然說我像個男人。你還拍了我的肩膀，說：哥們。16：00那是個鬍同，窄，長，有盡頭。死的。我靠着墻，你說我像個搖滾青年；我們拉着手走進去，我說就像在教堂舉行婚禮。在盡頭，我仰起脖子，踮起腳尖，上吊的姿勢，但無法做出絶望的表情。17：00離三聯書店衹有幾米，我點了煙，煙灰被大風吹進眼睛，揉了揉，就走到了書店，就把點燃不久的煙扔掉。書店門口的男人古怪地看我。18：00玉寧居的晚餐很一般，陸丁可愛。21：00三裏屯不是一個屯，酒吧都很小。我把你的啤酒倒進我的杯裏。我看你的時候，你雙目無光。00：00你沒有房子，沒有床，連辦公室的沙發都睡不了。我們衹好去地下旅館，但我真的喜歡地下，流浪的感覺，你也喜歡。01：00“你喜歡我嗎？”你不回答，在廣州時，你會很肯定。“我喜歡你。”你還是沒有回答，停留幾秒，你親了親我。02：00你愛你的前妻，因為想起她就難過。你用《阿飛正傳》裏的一句臺詞解釋這個事情，我聽明白了。03：00也許是這個時分，我們做了愛，我沒有完全醒，所以什麽話都沒說又睡着了。12：00一夜無夢。你的尼康相機忽然對焦不準，我在地下旅館什麽也沒留下。13：00很疲憊。下午很長。哪兒也不想去。其實也沒有必要拖到傍晚七點，反正你也不可能看着我飛走。14：00在不知名的路邊，看車來車往。我開始打電話，我說我要一個婚姻，說着就說醉了。你就坐在我的旁邊。一點兒結婚的可能都沒有。15：00我走了。我在車上看見你站在那裏，我是用眼角的餘光看着的。你以為我不會說再見了。你終於轉身走了。
2003-6-20
我說過最動人的情話
是在前幾天說的。對一個網戀了兩年，險些見面的男人說的。我對他說：我知道為什麽喜歡你了，你希望我成為的人和我希望成為的是同一個人。我還對他說：我不會在一個普通的日子見你，我會在你的電影首映禮那天，擠在成千上萬人當中，擠到最前面，讓你為我簽名。第一句情話是通過肯定自我價值來肯定他的眼光。不管我成為杜拉斯還是一隻雞。女人需要懂得她的人來愛她啊。第二句情話是通過肯定他的價值來肯定自己的眼光。不管卡拉是條狗，還是光豬六壯士。男人需要崇拜啊。說這些情話時，我相當動情。衹有感動了自己才能感動別人。這是迄今為止。我最美麗的愛情。當然，最好不要見面。不然又是一部“真實的謊言”。（靠，4:54了，洗洗睡吧）
2003-6-23
唱K
每次與好男好女聚會，我都鬱悶無比。我無法跟“幹幹淨淨”的人待在一起。那不是我自在的“場”，如果你看過《欲望城市》，如果你留意過其中一節，四個單身女人去參加準媽媽派對備感失落，而後舉辦與之對抗的單身派對讓準媽媽洋相百出，你就會知道，持不同生活方式和價值觀的群體是如何相互鄙夷和挑釁。但在我的周圍，在大多數時間裏，好男好女是強勢群體，並且他們相信自己掌握的纔是真理。我不喜歡他們肆意張揚的“幸福”，不喜歡他們以身作則的“典範”，我為自己無法壓迫他們，還要被他們挑釁地問以“你一個人生活不悶嗎”，“跟很多男人混有意思嗎”而感到憤怒。有時甚至想像，把“相愛”的“幹淨”的他和她，分別空投到世界著名的紅燈區或淫亂集中營七天七夜，讓“他”和“她”飽受侵犯，最後會痛不欲生還是悲極生樂？當然，這是惡毒的意淫罷了。道理就如“鮑比達”同志說的，大多數好男好女其實都設想過淫亂的生活，但東方人與西方人的主要區別是，他們讓這樣的“生活”保留在想像裏而不去經歷它。我能做的是，身處不自在的“場”時盡量地讓自己遊離或者夢遊，然後在自在的“場”像罌粟花綻放。這種分裂的生活處境是我不快樂的主要原因。練就逆來順受的本領。
2003-6-24
長隆長隆
明天去長隆，還過夜，寫不了日記了。長隆是個有動物的地方，酒店裏有對癡纏的白虎（據說是同性戀）。長隆長隆，心情很藍。去年鼕天，子夜，我對他說：我在大堂的酒吧，來不來。他說：好。他是一個長頭髮的男人，他坐在我的對面。“半年前，看到你的照片，就想跟你戀愛。”遮遮掩掩說了許多旁事後，我說了最想說的一句話。他笑。很晚了，我不想回酒店的房間。我走嚮門外。
“去哪裏？”
“去動物園看看，走走，抽抽煙。”
“我陪你去。”動物園打烊了。月黑風高。我跟他坐在動物園門外。聊天。他大學裏搞過樂隊，寫過劇本，混過一些文藝女青年。我大學裏搞過文學社，剃過光頭，混過一些文藝男青年。他是南方少見的一株憂鬱着快樂成活的樹。他比我想像的單純。風一陣陣從我的皮靴和七分燈籠褲之間的縫隙掃過。起了雞皮疙瘩。但我沒有與一尺之外的他擁抱取暖。
時間一點點兒過去，我什麽都沒幹。動物園裏的鳥獸也沒有叫。我們一起抽了許多煙，然後回去。直走到門口，他纔問：“你不冷嗎？”“不。”長隆的三天兩夜，我溺在他的眼神裏。他的眼睛真的很好看。最後一夜，從長隆回廣州，車上有小電視可以放MTV，我們整車人都在唱歌。“我唱歌的時候最迷人。”後來他說。的確。他甚至可以把一首最通俗的流行歌麯唱出靈魂。我像一隻初戀的驚弓之鳥，又充滿哀愁的預感和羞澀的淫蕩。我們都在思考。在愛情迷藥和痛苦代價之間衡量。後來，發生了一夜情。後來，又在他傢的沙發上做了一場愛。後來，我們通了很多電話，滿城風雨。後來，他的女朋友離傢出走了三次。後來，他完全消失。
2003-6-27
旱澇保收
我過着很自得的生活，有一份可以把自己弄得好像很忙的工作，工作之餘又有非常人性化的愛好--做愛，而且做愛對象有得選擇，有得更換，資源充足，我不需要對他們負任何責任，也不需要付出感情，更不會對我造成幹擾，像一張CD，想聽就聽，不想聽就粒聲不出。一個北京網情曾這樣跟我說：我們都不缺做愛的人。但他有時會說：旱時旱死，澇時澇死。相比之下，我是旱澇保收。這點更讓我自得得不得了。昨天回傢睏頓如牛，關了手機睡覺，一覺醒來已是子夜。忽然有電話進來，一個戀襪癖--喜歡女人穿着絲襪跟他做愛的男人。他問：“今晚有空嗎？”
“沒有。”關了機。安心睡覺。中午醒來，發現又有條短信，是個畫畫的男人在凌晨一點半發來的。“真無聊，找你一次就關機。”鬼話，上次他也是凌晨找我做愛，為去他畫室還是來我傢商量半天。最後我說：既然你找我就得你出門。他醉熏熏來了。昨天還是星期四呢，就都蠢蠢欲動了，現在的人真瘋狂。
吃午飯時，戀襪癖又來預約：“今晚有空嗎？”
“沒有。”
“都安排滿了啊？”
“是啊！”
“那什麽時候有空啊？”
“很久以後吧。我不告訴過你嗎？我不喜歡重複。”
上周六換了三雙絲襪跟他做愛，新鮮有趣，可以寫進專欄了。再做一次就變了很多餘。我功利得很呢。本想過一個沒有做愛負擔的周末，意外發現傢裏的煤氣用光了，真慘，今晚要衝冷水澡！就算有特殊人物來做愛也會麻煩得很！想想看，他在大汗淋漓呼呼哇哇之後，居然衹能衝冷水，會中風的！莫名地悲涼起來，今晚似乎很有必要為了衝個熱水澡去一個男人傢做愛啊。就這樣一個理由，讓我覺得自己是如此渺小。很久以前，還在大學三年級，我就經常為了能衝個舒服的熱水澡在一個男人傢過夜，我用了很多他的煤氣，還穿他的睡衣吃他做的飯，還一夜三次做愛，還不需要跟他戀愛，幸福死了。那年鼕天，我是我們宿舍過得最溫暖的女生，因為，我經常能衝個熱水澡。今晚，衹要一個傢裏有熱水的男人。旱澇也有不保收的時候。
2003-6-29
不怕出名不怕壯
在我擔心一朝木子美一生木子美的時候，我最最親愛的網情贈我金玉良言：“不怕出名不怕壯。”昨夜，去了吧，並且不再抱那衹貓。但是，酒過三巡，隔壁的某男碰了碰我的肩膀：“我們在玩一個遊戲，輸的人問你一個問題。”“什麽問題？”我斜倚着門梁，做出騷不啦嘰的姿勢。“你、（頓號，似乎說出這個問題他需要很大勇氣），你跟多少個男人Happy過？”“六十五。”我脫口而出，轉身而去，帥極了。結果整桌男人都很PF我。
酒又過三巡，我準備轉移到畫畫的男人那一桌。但被隔壁桌的男人們攔截住。我無意關心他們的性生活，但既然他們口口聲聲說PF我的坦誠，我就得更真實。於是發生了富有意義的對話。
“今晚你會跟我做愛嗎？”
“不會。我有心理障礙。”
“為什麽？”
“你太有名了，我怕出名。而且每個跟你上床的男人下場都很慘。”
“鬍說。我還經常有被拋棄的感覺呢。你真的不想做愛嗎？我不會把你寫進專欄的。”
“我不相信。”
“你有什麽值得寫的嗎？”
“有。”
“是什麽？你包皮過長？”
“是的，但我會在結婚前處理好。”
“就算你包皮過長，我也可以不寫你啊，這種個案以前就有過。”
“我還是不相信。”
“我覺得你身材不錯，做愛也應該很棒，而且我嚮來認為做愛是最快捷地相互瞭解的方式，它會讓我們很親密很真實。”
“我害怕真實。”
“如果你不想做愛，我們就沒必要聊天了。”
“嗯，我不浪費你的時間。”
其實不跟我上床也會很出名，會因為拒絶跟我上床而出名。我已經在博客上發現了他當夜回去寫的日志。我們就相互吹捧吧。他稱我為“牛比女子”，那我就稱他為“包皮男人”吧。每個自律而自我保護的男人都有過長的包皮。