在雅典的最后一夜我写完了将近四千多字的小说。好久，我都没有写小说了，所以这次写完后，自己竟然感到一阵虚脱，而且哭得眼睛都微微地生疼。
为自己的作品掉眼泪，连自己都觉得笑死人。可是，当《钢琴师》的音乐在我耳畔响着时，我忽然感到一种人世的苦痛被爱纠结，仿佛人类被下了诅咒似的，都必须为爱而伤心。
来希腊虽然是为了工作，可是俗气的带了好多关于希腊。罗马神话传说的书籍。每晚，工作完毕后，大伙去吃晚餐，我就留在下榻的饭店看书，然后早早睡去。
最令我震撼的故事是《美蒂亚》。美蒂亚爱上了异族的男子，为了他，她逃离自己的国家，她的父王震怒，要她的兄弟去将她讨回。为了爱情，美蒂亚只好谋害了亲生的兄长，并且在流亡了长久的岁月后，才终于安定下来。
但美蒂亚渐渐老了，虽为她的男人生了两个子女，却仍逃不过失宠的命运。这个曾经对天发下誓愿的男人，不顾一切想娶那肯将王位继让给他的贵族之女。为了爱的背信，美蒂亚缝制了有毒的婚纱，给他新宠的未婚妻穿上，毒液夺去了公主的生命又沾上了国王的身躯。而后，美蒂亚亲手杀害了自己的两个孩子，她不要他们痛苦的活着，没有父亲。她的男人受不了这打击于是自刎了。
美蒂亚呢？她去了哪里？活着？死了？没有人知道。
不怪美蒂亚心狠，不怪男子背信，只是教人害怕，在数千年前，爱情就有这股大的力量，可以令人慈悲，可以令人毒辣，可以是最甜美，也可以是最苦涩。
我自己经历过一些感情，也有刻骨铭心，但时间过后，每当自己再一次去面对时，总是感激多于埋怨，到现在自己越未越成熟，才渐渐感受到安定的情感要远比大风大浪更值得付出。但相对的，却又十分贪心地想要有段轰轰烈烈的爱情。矛盾的结果，是不敢全部付出，又不敢全部接受，于是，好像有些人对我好，但却又总是还有些寂寞。
雅典的男子都十分热情直接，即使我身边常有十多个工作人员，他们也无视地来搭讪或吹口哨。这方面总觉得自己还是很中国，太直接的男子教人害怕，所以我喜欢张爱玲的小说，男人对女人光是要暗示好意，便可以写去数张稿，辗转而缠绵，真是动心。
不过，说个有趣的事，在拍摄16厘米的音乐故事时，导演要我在夕阳下和男主角谈情。原是很浪漫的，可是十几双眼睛盯着我，我实在不习惯，而且对方又是希腊男子。当天风极强，所以很冷，我们两个一边颤抖，一边要拥抱，那气氛实在怪异，所以草草拍了。拍完后两个人一直找衣服披，谁也不看谁，当时我就想，做一个好演员，非得和陌生的对手没问题，但真的面对了，才知道如此困难，所以若拍戏，非得有些磨难不可。
常常说自己想爱，看外表也觉得我是个敢爱敢恨的人，但真正的自己却如此被动而且压抑，拿不太起又放不太下，怕被约束又盼望关心，双鱼座的矛盾在这里完全失去了控制。
以往还尝试认识些异性朋友，但有一点小接触就有桃色新闻，结果现在朋友大都是女生，妈妈还一度担心我有问题，只爱同性呢！
而且即使面对了心仪的人，却只是会更冷漠地装起面孔，像不在乎又没看到，深怕对方知道自己的心在狂跳，结果往往把人吓跑了，自己心里又气又懊恼，苯透了，一点表达也不会。
我无法主动去追求幸福，结果幸福都取了别人，或很快地有了新女友，我都还在原地踏步，怎么？不像吧，但我就是这样子，所以到最后发现自己比较亲近的男性朋友，来来去去的好像都是同样的人。
但这样就是爱情吗？我心中的爱情应该是可以放下一切会结婚的人，每天打扫。煮饭、骂小孩、串门子。买菜要葱。看8点档连续剧大哭，平凡庸俗，但却是一场扎扎实实的人生。
我也不想结婚办得太铺张，像三毛就好，一把野花戴头上，剩下的就搀着干草握在手里，然后穿上最喜欢的大圆裙，牵着他去公证。这样就好，不用摆酒席，也不用太豪华，反正我知道我要嫁人了，然后今天起这个人就会和找到白发，这样就够了，我心里知道这种感受，大地万物都可以见征，这样就够了。
唉呀！胡说什么呢？才二十多岁，结婚还早呢，而且能让我放弃工作的人都不能有定数，想这些干什么？
不过，在爱的。被爱的。快乐的、伤心的，希望大家都能够少一些为情所苦，美蒂亚的悲剧，到底是个神的传说，现实的生活里，相信反而会圆满些的。
为自己的作品掉眼泪，连自己都觉得笑死人。可是，当《钢琴师》的音乐在我耳畔响着时，我忽然感到一种人世的苦痛被爱纠结，仿佛人类被下了诅咒似的，都必须为爱而伤心。
来希腊虽然是为了工作，可是俗气的带了好多关于希腊。罗马神话传说的书籍。每晚，工作完毕后，大伙去吃晚餐，我就留在下榻的饭店看书，然后早早睡去。
最令我震撼的故事是《美蒂亚》。美蒂亚爱上了异族的男子，为了他，她逃离自己的国家，她的父王震怒，要她的兄弟去将她讨回。为了爱情，美蒂亚只好谋害了亲生的兄长，并且在流亡了长久的岁月后，才终于安定下来。
但美蒂亚渐渐老了，虽为她的男人生了两个子女，却仍逃不过失宠的命运。这个曾经对天发下誓愿的男人，不顾一切想娶那肯将王位继让给他的贵族之女。为了爱的背信，美蒂亚缝制了有毒的婚纱，给他新宠的未婚妻穿上，毒液夺去了公主的生命又沾上了国王的身躯。而后，美蒂亚亲手杀害了自己的两个孩子，她不要他们痛苦的活着，没有父亲。她的男人受不了这打击于是自刎了。
美蒂亚呢？她去了哪里？活着？死了？没有人知道。
不怪美蒂亚心狠，不怪男子背信，只是教人害怕，在数千年前，爱情就有这股大的力量，可以令人慈悲，可以令人毒辣，可以是最甜美，也可以是最苦涩。
我自己经历过一些感情，也有刻骨铭心，但时间过后，每当自己再一次去面对时，总是感激多于埋怨，到现在自己越未越成熟，才渐渐感受到安定的情感要远比大风大浪更值得付出。但相对的，却又十分贪心地想要有段轰轰烈烈的爱情。矛盾的结果，是不敢全部付出，又不敢全部接受，于是，好像有些人对我好，但却又总是还有些寂寞。
雅典的男子都十分热情直接，即使我身边常有十多个工作人员，他们也无视地来搭讪或吹口哨。这方面总觉得自己还是很中国，太直接的男子教人害怕，所以我喜欢张爱玲的小说，男人对女人光是要暗示好意，便可以写去数张稿，辗转而缠绵，真是动心。
不过，说个有趣的事，在拍摄16厘米的音乐故事时，导演要我在夕阳下和男主角谈情。原是很浪漫的，可是十几双眼睛盯着我，我实在不习惯，而且对方又是希腊男子。当天风极强，所以很冷，我们两个一边颤抖，一边要拥抱，那气氛实在怪异，所以草草拍了。拍完后两个人一直找衣服披，谁也不看谁，当时我就想，做一个好演员，非得和陌生的对手没问题，但真的面对了，才知道如此困难，所以若拍戏，非得有些磨难不可。
常常说自己想爱，看外表也觉得我是个敢爱敢恨的人，但真正的自己却如此被动而且压抑，拿不太起又放不太下，怕被约束又盼望关心，双鱼座的矛盾在这里完全失去了控制。
以往还尝试认识些异性朋友，但有一点小接触就有桃色新闻，结果现在朋友大都是女生，妈妈还一度担心我有问题，只爱同性呢！
而且即使面对了心仪的人，却只是会更冷漠地装起面孔，像不在乎又没看到，深怕对方知道自己的心在狂跳，结果往往把人吓跑了，自己心里又气又懊恼，苯透了，一点表达也不会。
我无法主动去追求幸福，结果幸福都取了别人，或很快地有了新女友，我都还在原地踏步，怎么？不像吧，但我就是这样子，所以到最后发现自己比较亲近的男性朋友，来来去去的好像都是同样的人。
但这样就是爱情吗？我心中的爱情应该是可以放下一切会结婚的人，每天打扫。煮饭、骂小孩、串门子。买菜要葱。看8点档连续剧大哭，平凡庸俗，但却是一场扎扎实实的人生。
我也不想结婚办得太铺张，像三毛就好，一把野花戴头上，剩下的就搀着干草握在手里，然后穿上最喜欢的大圆裙，牵着他去公证。这样就好，不用摆酒席，也不用太豪华，反正我知道我要嫁人了，然后今天起这个人就会和找到白发，这样就够了，我心里知道这种感受，大地万物都可以见征，这样就够了。
唉呀！胡说什么呢？才二十多岁，结婚还早呢，而且能让我放弃工作的人都不能有定数，想这些干什么？
不过，在爱的。被爱的。快乐的、伤心的，希望大家都能够少一些为情所苦，美蒂亚的悲剧，到底是个神的传说，现实的生活里，相信反而会圆满些的。
爱琴海在午后阳光的照拂之下，静静地躺着。下午4点，因为阳光太强，工作于是决定暂停，让工作人员午休，我则回到房里，啃着早餐留下来的硬面包。
到希腊已将近一星期，不知道为什么？这次非常地想家，好几次晚上都无法人眼，数着日子。
出发的那天下午，正巧一家航空公司飞机在日本失事，因为我搭同样公司教班机转机，又忘了打电话回家，竟惹来家人一场虚惊。等我到了希腊很平安时，话筒传来家人的声音：“唉呀，那天我们好担。动你们星在日本转机，你又不打电话回家……”这才惊觉，自己忽略了家人的牵挂。平常在台湾工作忙碌时，一星期也才肋回去探望干爹。姐姐几次，尤其最近母亲身体不好，常从日本回台，我却总是忙东忙西地无法见她一面，心里好愧疚。
我们总是认为家人最近、最亲，永远不会失去，所以轻心，尤其是女孩子，把最广的爱都献给了倩人。我那结了婚的女朋友就说：‘俄总是先打电话给先生，才想到娘家。”惹来大家一阵笑，但仔细想想，似乎也是如此。
在父亲遭受意外过世后，我常常反复思考“死亡”，觉得人的肉体如此脆弱，好像随时都会破碎，心里很恐惧。
我还记得去台大医院认领父亲的尸体时，一点也不害怕，只是伤心欲绝，震慑的连眼泪都流不出来，一直到我不停地唤他，他都只是躺在那里微笑时成才决堤似地崩溃。
在这之前的一段日子，我和母亲的关系十分不好，她一直反对我来台湾工作，认为这个环境太复杂，不适合直线条的我，而我却十分坚持要靠自己的努力来维持生活，于是一句：“你走了，就断了我们母女关系。”让倔强的我几近一年都不肯打电话回去。
失去家人经济的支援，再加上刚到台湾水土不服，着实病了好一阵子，既不能录音出唱片，也无法做任何的工作，仅仅靠着唱片公司给的薪水和偶尔上电视的录影费过日子，有一餐没一餐的。好几次想回家，却又想：“不做出什么成绩前，绝不回去。’破在台湾没朋友，姐姐又仍留在香港，除了生理上的病痛外，心灵寂寞的啃噬真是苦不堪言。
好不容易那段日子捱过了，正想和极少相处的父亲聚在一起时，他却车祸过世了。
从那时起，我第一次体验到死亡，那就是你从此再也见不到那个人，甚至连最简单的通个电话都不可能。
死亡的离别正是现实中沏底的消失。
我开始担心母亲的身体，害怕她不在身旁，终于决定在过年的时候，透过姐姐，向母亲赔了不是，心里好难过，后悔自己不懂事。
学会珍惜的代价似乎也太大了。
今年才付了一半．我却来去几个国家已将近十多次，就像这次来希腊的前一星期，我才匆匆去了日本，行李也几乎是原封不动地跟到希腊。
在希腊的小岛上，处处是一家人来旅游的游客。午餐时，看到别桌的父亲，把一大盘沙拉分给一群孩子时，我的心都有被触动、差一点落泪的感受。
如果，这一辈子，我也能有一次这样的机会，坐在一张长方形的餐桌旁，点一盏暖黄的灯，姐妹们争着比较大份的食物，父亲看着报纸，母亲忙着张罗……如果真能有这样一次多好？这样的想法是不是太奢侈了？
当我告诉工作的伙伴们说：“这样一起吃饭的感觉真好。”这群可爱的人说：“回台湾也聚在一起，回台湾也不要疏远。”我听了好开心、好感动。
常常收到歌友的信，埋怨父母，傻气地说：“我一定不是他们生的。”又说：“如果他生了我，为什么不好好养我？”我都将自己的经历一次又一次地告诉他们，希望十多岁的他们能够了解，年长的父母也是人，也有情绪，也会犯错。我们不能在想尝试诱惑时，辩称自己已经够成熟，却又在被责备时说自己还小。当我们渴望被重视关心时，同样的，我们的父母也正盼望着将来有一天，当他们不在人世时，我们都能好好地活着。父母用自己的青春交换我们的成长，这样的爱又岂是生下我们，所以要养我们，如此简单的想法可解释。
其实，至今我仍和母亲有沟通上的距离，但我知道，爱并不一定是要心灵相通的，我可以爱她而不一定要她了解。只因为我来自她的身体，我曾是她的一部分，在她怀我10月时，我的血液和她的心跳是并存的。如果生命的结果都必须是死亡，父母就是用他们的爱来延续精神，生生世世、代代绵延。
阳光斜斜射入，正好照在墙角一方的小茶几上，电话寂寞地躺在那里，没人搭理。
再算一算日子，想到还有几天才能回家，心里有些沮丧。不过这样一想，才发现除了抵达雅典那天曾草率地打了电话回家后，似乎就不曾再想起了。
门外听到导演在喊：“伊能静可以拍了，阳光不那么晒了。”我开门，他正好站在门口，做敲门的姿势，我缓缓地说：“可以给我三分钟吗？我想打电话回家。”他有些意外地看看表说：“现在？”我点头：“对呀，来这里一星期只打了一次。”他会意地笑了。“好，去吧，我等你，我和工作人员等你。”我愉快地转过身，听到他在屋外对工作人员大喊：“五分钟以后再集合。没打电话回家的赶快打电话回家，因为我也要打。”然后我回头，和他会心地一笑。
窗外阳光依旧灿烂。
到希腊已将近一星期，不知道为什么？这次非常地想家，好几次晚上都无法人眼，数着日子。
出发的那天下午，正巧一家航空公司飞机在日本失事，因为我搭同样公司教班机转机，又忘了打电话回家，竟惹来家人一场虚惊。等我到了希腊很平安时，话筒传来家人的声音：“唉呀，那天我们好担。动你们星在日本转机，你又不打电话回家……”这才惊觉，自己忽略了家人的牵挂。平常在台湾工作忙碌时，一星期也才肋回去探望干爹。姐姐几次，尤其最近母亲身体不好，常从日本回台，我却总是忙东忙西地无法见她一面，心里好愧疚。
我们总是认为家人最近、最亲，永远不会失去，所以轻心，尤其是女孩子，把最广的爱都献给了倩人。我那结了婚的女朋友就说：‘俄总是先打电话给先生，才想到娘家。”惹来大家一阵笑，但仔细想想，似乎也是如此。
在父亲遭受意外过世后，我常常反复思考“死亡”，觉得人的肉体如此脆弱，好像随时都会破碎，心里很恐惧。
我还记得去台大医院认领父亲的尸体时，一点也不害怕，只是伤心欲绝，震慑的连眼泪都流不出来，一直到我不停地唤他，他都只是躺在那里微笑时成才决堤似地崩溃。
在这之前的一段日子，我和母亲的关系十分不好，她一直反对我来台湾工作，认为这个环境太复杂，不适合直线条的我，而我却十分坚持要靠自己的努力来维持生活，于是一句：“你走了，就断了我们母女关系。”让倔强的我几近一年都不肯打电话回去。
失去家人经济的支援，再加上刚到台湾水土不服，着实病了好一阵子，既不能录音出唱片，也无法做任何的工作，仅仅靠着唱片公司给的薪水和偶尔上电视的录影费过日子，有一餐没一餐的。好几次想回家，却又想：“不做出什么成绩前，绝不回去。’破在台湾没朋友，姐姐又仍留在香港，除了生理上的病痛外，心灵寂寞的啃噬真是苦不堪言。
好不容易那段日子捱过了，正想和极少相处的父亲聚在一起时，他却车祸过世了。
从那时起，我第一次体验到死亡，那就是你从此再也见不到那个人，甚至连最简单的通个电话都不可能。
死亡的离别正是现实中沏底的消失。
我开始担心母亲的身体，害怕她不在身旁，终于决定在过年的时候，透过姐姐，向母亲赔了不是，心里好难过，后悔自己不懂事。
学会珍惜的代价似乎也太大了。
今年才付了一半．我却来去几个国家已将近十多次，就像这次来希腊的前一星期，我才匆匆去了日本，行李也几乎是原封不动地跟到希腊。
在希腊的小岛上，处处是一家人来旅游的游客。午餐时，看到别桌的父亲，把一大盘沙拉分给一群孩子时，我的心都有被触动、差一点落泪的感受。
如果，这一辈子，我也能有一次这样的机会，坐在一张长方形的餐桌旁，点一盏暖黄的灯，姐妹们争着比较大份的食物，父亲看着报纸，母亲忙着张罗……如果真能有这样一次多好？这样的想法是不是太奢侈了？
当我告诉工作的伙伴们说：“这样一起吃饭的感觉真好。”这群可爱的人说：“回台湾也聚在一起，回台湾也不要疏远。”我听了好开心、好感动。
常常收到歌友的信，埋怨父母，傻气地说：“我一定不是他们生的。”又说：“如果他生了我，为什么不好好养我？”我都将自己的经历一次又一次地告诉他们，希望十多岁的他们能够了解，年长的父母也是人，也有情绪，也会犯错。我们不能在想尝试诱惑时，辩称自己已经够成熟，却又在被责备时说自己还小。当我们渴望被重视关心时，同样的，我们的父母也正盼望着将来有一天，当他们不在人世时，我们都能好好地活着。父母用自己的青春交换我们的成长，这样的爱又岂是生下我们，所以要养我们，如此简单的想法可解释。
其实，至今我仍和母亲有沟通上的距离，但我知道，爱并不一定是要心灵相通的，我可以爱她而不一定要她了解。只因为我来自她的身体，我曾是她的一部分，在她怀我10月时，我的血液和她的心跳是并存的。如果生命的结果都必须是死亡，父母就是用他们的爱来延续精神，生生世世、代代绵延。
阳光斜斜射入，正好照在墙角一方的小茶几上，电话寂寞地躺在那里，没人搭理。
再算一算日子，想到还有几天才能回家，心里有些沮丧。不过这样一想，才发现除了抵达雅典那天曾草率地打了电话回家后，似乎就不曾再想起了。
门外听到导演在喊：“伊能静可以拍了，阳光不那么晒了。”我开门，他正好站在门口，做敲门的姿势，我缓缓地说：“可以给我三分钟吗？我想打电话回家。”他有些意外地看看表说：“现在？”我点头：“对呀，来这里一星期只打了一次。”他会意地笑了。“好，去吧，我等你，我和工作人员等你。”我愉快地转过身，听到他在屋外对工作人员大喊：“五分钟以后再集合。没打电话回家的赶快打电话回家，因为我也要打。”然后我回头，和他会心地一笑。
窗外阳光依旧灿烂。