我寫作覓生，身無長物。倒是有些手頭闊綽的朋友，他們卻為口袋裏的錢煩躁着。這些人當然不是最有錢的一類，餘銀一兩百萬元左右吧。他們拿着這錢不好辦，幾乎成了心病。
想着去投資做生意，左右下不了决心。幹什麽好呢？往大街上轉轉，門面鱗次櫛比，做什麽買賣的都有了，實在想象不出還有別的賺錢門路。弄得不好就血本無歸，那就悔之晚也。這些朋友中間有的原本是白手起傢的，沒想到賺了幾個錢，倒不知怎麽辦了。進而一想，手頭的錢畢竟有限，幹什麽都衹是小本生意，卻得同各路神仙打交道，作揖叩頭，點頭哈腰。想着就煩。生意是不想做了。
現成的思路就是炒股。可是四處一打聽，沒聽誰說炒股賺了錢。有朋友自嘲說，炒股本是投資，如今卻成消費了，而且是高消費。真正有狠的大炒傢早已抽身走人，轉到別的賺錢行當裏去了。依然留在股市裏出不來的都是些傻瓜，他們是原本財大氣粗的機構股、高談闊論的股評傢、夢想再次暴發的暴發戶以及億萬迷信股市可以將自己有限的血汗錢點石成金的小散戶。看來，炒股也不再是明智選擇了。有人說，股市的賺錢法則就是羊毛出在豬身上。拿着一兩百萬元錢去當豬，又何必呢？
傢有黃金，外有鬥量。做保險的上門了，說你錢捏在手裏幹什麽？買保險吧。心想保險自然好啊。天有不測風雲，人有旦夕禍福。誰能保證自己沒個不時之虞呢？可就受不了保險推銷員那股熱情勁兒。他們的笑容總讓人感覺心裏不踏實。一打聽，纔知道保險推銷員的回折比例大得嚇人。於是你的直覺就是自己的保險費有多少白白進入了他們的口袋。再往深處想，保險費成本這麽高，能保險嗎？有朋友說，他見識過保險員培訓班，那場面同電視裏曝光的傳銷培訓差不多。好了，保險也不想買了。
衹好讓錢躺在銀行裏睡大覺。可是銀行也不是吃素的，利息低得可憐，還得徵稅。銀行服務也不敢恭維。銀行有些規定真令人費解。有位朋友是做廣告策劃的，每做完一單，就有筆可觀的收入。可每次都為去銀行取錢傷腦筋。這位朋友是自由廣告人，沒有開公司。銀行工作人員說，公款不能匯給個人。我朋友解釋說，這是人傢公司付給我個人的勞務費，不是給我個人，又給誰呢？銀行說，對不起，這是上面規定的，我們沒辦法。我朋友問，有別的什麽辦法嗎？銀行說，按規定，我們應該把錢打回去。但是可以變通，你找個公司賬戶吧。我朋友沒法，衹好找個熟人公司的賬戶。每次都得這麽周折一番，錢才能到自己手裏。心裏總是不快。讓自己的錢往別人賬戶上過，暴露自己的財務狀況，想着就不舒服。更荒唐的是銀行分明知道賬戶是臨時找的，錢還是要到個人腰包裏去的，何必硬要多此一舉呢？這位朋友說，想着銀行這種莫名其妙的規定就煩，真想買個保險櫃，把錢鎖在傢裏算了。
有朋友想通了，說何必自尋煩惱？置套好房子，買輛好車子，過過平常日子算了。於是，我多了些成天穿着休閑服打哈欠的朋友。
想着去投資做生意，左右下不了决心。幹什麽好呢？往大街上轉轉，門面鱗次櫛比，做什麽買賣的都有了，實在想象不出還有別的賺錢門路。弄得不好就血本無歸，那就悔之晚也。這些朋友中間有的原本是白手起傢的，沒想到賺了幾個錢，倒不知怎麽辦了。進而一想，手頭的錢畢竟有限，幹什麽都衹是小本生意，卻得同各路神仙打交道，作揖叩頭，點頭哈腰。想着就煩。生意是不想做了。
現成的思路就是炒股。可是四處一打聽，沒聽誰說炒股賺了錢。有朋友自嘲說，炒股本是投資，如今卻成消費了，而且是高消費。真正有狠的大炒傢早已抽身走人，轉到別的賺錢行當裏去了。依然留在股市裏出不來的都是些傻瓜，他們是原本財大氣粗的機構股、高談闊論的股評傢、夢想再次暴發的暴發戶以及億萬迷信股市可以將自己有限的血汗錢點石成金的小散戶。看來，炒股也不再是明智選擇了。有人說，股市的賺錢法則就是羊毛出在豬身上。拿着一兩百萬元錢去當豬，又何必呢？
傢有黃金，外有鬥量。做保險的上門了，說你錢捏在手裏幹什麽？買保險吧。心想保險自然好啊。天有不測風雲，人有旦夕禍福。誰能保證自己沒個不時之虞呢？可就受不了保險推銷員那股熱情勁兒。他們的笑容總讓人感覺心裏不踏實。一打聽，纔知道保險推銷員的回折比例大得嚇人。於是你的直覺就是自己的保險費有多少白白進入了他們的口袋。再往深處想，保險費成本這麽高，能保險嗎？有朋友說，他見識過保險員培訓班，那場面同電視裏曝光的傳銷培訓差不多。好了，保險也不想買了。
衹好讓錢躺在銀行裏睡大覺。可是銀行也不是吃素的，利息低得可憐，還得徵稅。銀行服務也不敢恭維。銀行有些規定真令人費解。有位朋友是做廣告策劃的，每做完一單，就有筆可觀的收入。可每次都為去銀行取錢傷腦筋。這位朋友是自由廣告人，沒有開公司。銀行工作人員說，公款不能匯給個人。我朋友解釋說，這是人傢公司付給我個人的勞務費，不是給我個人，又給誰呢？銀行說，對不起，這是上面規定的，我們沒辦法。我朋友問，有別的什麽辦法嗎？銀行說，按規定，我們應該把錢打回去。但是可以變通，你找個公司賬戶吧。我朋友沒法，衹好找個熟人公司的賬戶。每次都得這麽周折一番，錢才能到自己手裏。心裏總是不快。讓自己的錢往別人賬戶上過，暴露自己的財務狀況，想着就不舒服。更荒唐的是銀行分明知道賬戶是臨時找的，錢還是要到個人腰包裏去的，何必硬要多此一舉呢？這位朋友說，想着銀行這種莫名其妙的規定就煩，真想買個保險櫃，把錢鎖在傢裏算了。
有朋友想通了，說何必自尋煩惱？置套好房子，買輛好車子，過過平常日子算了。於是，我多了些成天穿着休閑服打哈欠的朋友。
西班牙電影大師比格斯魯納的《乳房與月亮》裏，那位美麗乳房艾絲的男人，人稱屁仙噴火王，靠表演放屁，博人一笑，掙些碎銀子糊口。這大概可以稱之為行為藝術吧。我沒有深究這位大師宏旨何在，卻於影片中觀衆的笑聲裏覺出些苦澀。由此我想到自己在小說中寫到的幾個有關放屁的故事。那都是生活中真真實實發生的事，我衹是稍加敷衍而已。
我如果告訴你，有人因為放了個屁，便陷牢獄之災，被判有期徒刑三年，你肯定不相信。不過我嚮你保證：這絶非虛構。“文革”期間，一個炎熱的夏日，某縣機關全體幹部下農村勞動。大傢都纍得汗流浹背，腰酸腿痛。當是時也，某幹部忽覺腹中氣流滾動，乃放屁之兆。此君生性滑稽如東方朔，每有妙語。衹見他哈腰撅臀，洪喧一屁，聲隆如雷。立時，社員及機關幹部掩鼻笑駡，其樂融融。本來都在俯身勞作，此刻都直了腰，停下手中活計，放聲大笑，渾身輕鬆了許多。那放屁者仍不解癮，想給階級兄弟們帶來更多的快樂，便振臂高呼：同志們，十月革命一聲炮響，給中國送來了馬列主義！頓時，同志們臉上的笑容消失殆盡。四野鴉雀無聲，衹是覺得日頭更毒了。沉默片刻，忽聽得有人厲聲喊道：把現行反革命分子某某某揪出來！發出這喊聲的是縣機關來的頭頭。那位不識時務的東方朔立即被人踢了一腳，跪在了泥田裏。烈日之下，現場批判會開始了。就在當天，縣公安局來人，將這現行反革命五花大綁，喝斥着押上了警車。社員們都被嚇壞了，私下裏說，這個幹部其實很和善的，沒想到一個臭屁，就把自己打成了現行反革命。衹怕要判死刑。沒過多久，社員們從墻上貼着的佈告知道，那人被判三年徒刑。都說還算好，腦袋保住了。
自小就聽過一個放屁的段子，總以為是民間演義。村裏人卻說，真有這回事，說的就是誰誰的爺爺。說是那老爺子最好放屁，有日往鎮上趕集，來回十華裏，一步一屁，硬是沒歇過氣。有回要出門做客，場面有些講究。怕放屁失了體面，就帶上小孫子。事先交待好了：爺爺若是放屁，就賴孫子。待要入席，爺爺人未坐定，屁先響了。便道：這小東西，就是喜歡放屁！賓客皆笑：打屁嗵嗵，不是好種。敝鄉調侃別人放屁，常說此話，並無半點惡意，反倒顯得親密無間。大人喝酒猜拳，攀親講古，久久不得散席。小孩子三扒兩咽，就吃飽了。那小孫子等得不耐煩了，高聲問道：爺爺，你還放屁嗎？我想玩去了。爺爺舉起筷子就要打人。哄堂大笑，自此便有這鄉村掌故傳世。
敝鄉有句俗話：打屁人，自申更。申更，說的是舊時深夜敲更，引申為報信的意思。這句俗話大致義同賊喊捉賊，衹是沒有那麽刻薄和貶義。衆人圍坐，忽聞臭氣彌漫，都會掩鼻皺眉，環顧四周：誰放的屁？最先發問的，十有八九就是放屁人。城裏人凡事講究得體，要放屁了，若有可能，盡量走開些，上策是衛生間裏暫避。實在情有不堪，就調息勻和，免得放出聲來。別人覺出有不良氣息襲來，也衹屏住呼吸，誰也不會點破。倘若猜出是某位尊貴者放的屁，更要面帶微笑，如沐春風的樣子。鄉裏人率真些，聞得臭屁，硬是要說出來的。記得敝鄉有年稻穀收成不好，紅薯卻豐收了。吃紅薯最易放屁。那年月生産隊三天兩頭開會。隊部被稱作倉庫，有間屋子專門用作會議室。吃過晚飯，生産隊長吹着哨子，扯長了嗓子，高聲叫喊：十二隊社員，吃過晚飯到倉庫開會！男女老少都塞了滿肚子紅薯，釀着一肚子氣。隊長高聲念重要文件，社員們就高聲放屁。沒人在意屁聲，也沒人說誰的屁臭。偶遇一屁奇臭，有男人就會笑道：哪個黃花閨女放的屁？熏得蚊蟲死！黃花閨女們個個若無其事，沒誰敢拿手去捂鼻子。她們怕人說打屁人自申更。男人們戲言黃花閨女的屁格外臭些，自有一番理論。她們畢竟怕羞，想放屁了，死死忍着。直要等到忍不住了，纔慢慢放將出來。醖釀時間過長，質量自然不同凡響。生産隊長見下面笑聲屁聲嘩然一片，越發提高嗓門念着文件。此等場景，喜歡玩西洋概念的先生們倘若得見，必定驚嘆貧下中農個個都是解構大師。
我奶奶有句口頭禪：高聲說話，大聲放屁。意思是說人要直率豪爽，不要那麽多彎彎腸子。我小時候由奶奶帶着睡。臨睡前，奶奶都是坐在床頭，欠着身子吹燈。奶奶牙齒掉得沒幾顆了，嘴巴不怎麽關風，總得吹上好多次，煤油燈纔熄滅。有回奶奶吹燈時，吹一口氣，放一響屁，燈火卻頑固地搖曳着。最後奶奶用了最大的力氣，也就放了個最響的屁，燈終於黑了。我格格地笑，說，奶奶，燈不是你吹熄的，是屁吹熄的。奶奶在黑暗中敲了我的頭，笑着說，響屁不臭，臭屁不響。
不響的屁，鄉裏人稱之蔫屁。敝鄉說那種暗地裏使壞的人，叫做好放蔫屁。我癡長若許年，沒增進見識，卻見過各色嘴臉。遇着那類表面溫文爾雅，背地裏什麽都做得出的人，我就想起那個鄉野名詞：蔫屁。
我如果告訴你，有人因為放了個屁，便陷牢獄之災，被判有期徒刑三年，你肯定不相信。不過我嚮你保證：這絶非虛構。“文革”期間，一個炎熱的夏日，某縣機關全體幹部下農村勞動。大傢都纍得汗流浹背，腰酸腿痛。當是時也，某幹部忽覺腹中氣流滾動，乃放屁之兆。此君生性滑稽如東方朔，每有妙語。衹見他哈腰撅臀，洪喧一屁，聲隆如雷。立時，社員及機關幹部掩鼻笑駡，其樂融融。本來都在俯身勞作，此刻都直了腰，停下手中活計，放聲大笑，渾身輕鬆了許多。那放屁者仍不解癮，想給階級兄弟們帶來更多的快樂，便振臂高呼：同志們，十月革命一聲炮響，給中國送來了馬列主義！頓時，同志們臉上的笑容消失殆盡。四野鴉雀無聲，衹是覺得日頭更毒了。沉默片刻，忽聽得有人厲聲喊道：把現行反革命分子某某某揪出來！發出這喊聲的是縣機關來的頭頭。那位不識時務的東方朔立即被人踢了一腳，跪在了泥田裏。烈日之下，現場批判會開始了。就在當天，縣公安局來人，將這現行反革命五花大綁，喝斥着押上了警車。社員們都被嚇壞了，私下裏說，這個幹部其實很和善的，沒想到一個臭屁，就把自己打成了現行反革命。衹怕要判死刑。沒過多久，社員們從墻上貼着的佈告知道，那人被判三年徒刑。都說還算好，腦袋保住了。
自小就聽過一個放屁的段子，總以為是民間演義。村裏人卻說，真有這回事，說的就是誰誰的爺爺。說是那老爺子最好放屁，有日往鎮上趕集，來回十華裏，一步一屁，硬是沒歇過氣。有回要出門做客，場面有些講究。怕放屁失了體面，就帶上小孫子。事先交待好了：爺爺若是放屁，就賴孫子。待要入席，爺爺人未坐定，屁先響了。便道：這小東西，就是喜歡放屁！賓客皆笑：打屁嗵嗵，不是好種。敝鄉調侃別人放屁，常說此話，並無半點惡意，反倒顯得親密無間。大人喝酒猜拳，攀親講古，久久不得散席。小孩子三扒兩咽，就吃飽了。那小孫子等得不耐煩了，高聲問道：爺爺，你還放屁嗎？我想玩去了。爺爺舉起筷子就要打人。哄堂大笑，自此便有這鄉村掌故傳世。
敝鄉有句俗話：打屁人，自申更。申更，說的是舊時深夜敲更，引申為報信的意思。這句俗話大致義同賊喊捉賊，衹是沒有那麽刻薄和貶義。衆人圍坐，忽聞臭氣彌漫，都會掩鼻皺眉，環顧四周：誰放的屁？最先發問的，十有八九就是放屁人。城裏人凡事講究得體，要放屁了，若有可能，盡量走開些，上策是衛生間裏暫避。實在情有不堪，就調息勻和，免得放出聲來。別人覺出有不良氣息襲來，也衹屏住呼吸，誰也不會點破。倘若猜出是某位尊貴者放的屁，更要面帶微笑，如沐春風的樣子。鄉裏人率真些，聞得臭屁，硬是要說出來的。記得敝鄉有年稻穀收成不好，紅薯卻豐收了。吃紅薯最易放屁。那年月生産隊三天兩頭開會。隊部被稱作倉庫，有間屋子專門用作會議室。吃過晚飯，生産隊長吹着哨子，扯長了嗓子，高聲叫喊：十二隊社員，吃過晚飯到倉庫開會！男女老少都塞了滿肚子紅薯，釀着一肚子氣。隊長高聲念重要文件，社員們就高聲放屁。沒人在意屁聲，也沒人說誰的屁臭。偶遇一屁奇臭，有男人就會笑道：哪個黃花閨女放的屁？熏得蚊蟲死！黃花閨女們個個若無其事，沒誰敢拿手去捂鼻子。她們怕人說打屁人自申更。男人們戲言黃花閨女的屁格外臭些，自有一番理論。她們畢竟怕羞，想放屁了，死死忍着。直要等到忍不住了，纔慢慢放將出來。醖釀時間過長，質量自然不同凡響。生産隊長見下面笑聲屁聲嘩然一片，越發提高嗓門念着文件。此等場景，喜歡玩西洋概念的先生們倘若得見，必定驚嘆貧下中農個個都是解構大師。
我奶奶有句口頭禪：高聲說話，大聲放屁。意思是說人要直率豪爽，不要那麽多彎彎腸子。我小時候由奶奶帶着睡。臨睡前，奶奶都是坐在床頭，欠着身子吹燈。奶奶牙齒掉得沒幾顆了，嘴巴不怎麽關風，總得吹上好多次，煤油燈纔熄滅。有回奶奶吹燈時，吹一口氣，放一響屁，燈火卻頑固地搖曳着。最後奶奶用了最大的力氣，也就放了個最響的屁，燈終於黑了。我格格地笑，說，奶奶，燈不是你吹熄的，是屁吹熄的。奶奶在黑暗中敲了我的頭，笑着說，響屁不臭，臭屁不響。
不響的屁，鄉裏人稱之蔫屁。敝鄉說那種暗地裏使壞的人，叫做好放蔫屁。我癡長若許年，沒增進見識，卻見過各色嘴臉。遇着那類表面溫文爾雅，背地裏什麽都做得出的人，我就想起那個鄉野名詞：蔫屁。