暴笑網文
(2005-6-6 21:42:52) 有朋自遠方來
情景一：和老公到朋友開的酒吧小坐，有一個22歲的美國女孩在獨自喝酒，用出水芙蓉來形容她相當恰當，我推了推老公說：快去請她過來小坐，再不去該被別的色狼請走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶沒開啓的啤酒走過去。坐在旁邊的朋友很不理解的。
問：“主動給老公找野食？“我說：“肥水不流外人田。”
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“你老公對那姑娘那麽熱情，你真不生氣？”我說：“這哪裏是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大傢都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麽就問我好了，他老底我都知道。”我說：“ 勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解决。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：
“我要她見到最帥的你，絶對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麽給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麽不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！！！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也衹和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就挂了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他係領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，衹要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們决定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麽熱鬧。我說我是來嚮小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麽一個受益人。
說了這麽多，大傢應該知道我不是忍辱負重的女人，我從來不打算找上帝修改男人的性情，要修改的是因為愛而産生的不愉快心理。所謂的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是個重情懂愛的男人，我越是大度，他越是願意帶我到任何一個場合，見他所有的朋友，我自然有機會瞭解他更多，以便防微杜漸，抓大放小。我們都不是電腦，誰也無法給誰輸入一個聽話的程序，所能作的就是給他足夠的快樂，足夠的自豪。有時候男人象長輩，喜歡教導別人，有時候男人象孩子，僅僅是貪玩，不要把很多事情想的過於復雜和骯髒。閑暇時去抓一下香皂，練習一下抓住愛人的手法，不鬆不緊，你卻永遠跑不掉。
(2005-6-6 21:42:52) 有朋自遠方來
情景一：和老公到朋友開的酒吧小坐，有一個22歲的美國女孩在獨自喝酒，用出水芙蓉來形容她相當恰當，我推了推老公說：快去請她過來小坐，再不去該被別的色狼請走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶沒開啓的啤酒走過去。坐在旁邊的朋友很不理解的。
問：“主動給老公找野食？“我說：“肥水不流外人田。”
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“你老公對那姑娘那麽熱情，你真不生氣？”我說：“這哪裏是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大傢都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麽就問我好了，他老底我都知道。”我說：“ 勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解决。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：
“我要她見到最帥的你，絶對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麽給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麽不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！！！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也衹和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就挂了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他係領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，衹要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們决定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麽熱鬧。我說我是來嚮小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麽一個受益人。
說了這麽多，大傢應該知道我不是忍辱負重的女人，我從來不打算找上帝修改男人的性情，要修改的是因為愛而産生的不愉快心理。所謂的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是個重情懂愛的男人，我越是大度，他越是願意帶我到任何一個場合，見他所有的朋友，我自然有機會瞭解他更多，以便防微杜漸，抓大放小。我們都不是電腦，誰也無法給誰輸入一個聽話的程序，所能作的就是給他足夠的快樂，足夠的自豪。有時候男人象長輩，喜歡教導別人，有時候男人象孩子，僅僅是貪玩，不要把很多事情想的過於復雜和骯髒。閑暇時去抓一下香皂，練習一下抓住愛人的手法，不鬆不緊，你卻永遠跑不掉。
暴笑網文
(2005-6-6 21:41:50) 有朋自遠方來
走進新時代——中國接吻通史
六十年代叫“那個”
女（低頭輕聲）道：哎，你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個呀？！
女（面露羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺還怪不好意思的！
接着傳來“嘖嘖……”聲
七十年代叫“親親”
男：二丫。
女：嗯？幹嗎？狗剩哥？
男：我……能不能……親親…………你……啊？！
女（假裝生氣）你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
接着傳來：狗剩哥再來一下好嗎？！……嘖嘖……聲音
八十年代叫“吻”
男（兩眼放電）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電）：我還以為你不說了呢？！
接着：玲，你不會晚上還吃的韭菜餡的餃子吧？！
九十年代叫“波兒”
男（一進傢門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲嚮男喋聲）老公，你回來了，想死人傢了！
男：我也是，“波兒一個先”
畫外音：你是不是又喝酒了？再喝就別回來了
現在叫“嘴”
男（不屑一顧）：豬豬，來，嘴一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：小子！還我口香糖！
(2005-6-6 21:41:50) 有朋自遠方來
走進新時代——中國接吻通史
六十年代叫“那個”
女（低頭輕聲）道：哎，你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個呀？！
女（面露羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺還怪不好意思的！
接着傳來“嘖嘖……”聲
七十年代叫“親親”
男：二丫。
女：嗯？幹嗎？狗剩哥？
男：我……能不能……親親…………你……啊？！
女（假裝生氣）你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
接着傳來：狗剩哥再來一下好嗎？！……嘖嘖……聲音
八十年代叫“吻”
男（兩眼放電）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電）：我還以為你不說了呢？！
接着：玲，你不會晚上還吃的韭菜餡的餃子吧？！
九十年代叫“波兒”
男（一進傢門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲嚮男喋聲）老公，你回來了，想死人傢了！
男：我也是，“波兒一個先”
畫外音：你是不是又喝酒了？再喝就別回來了
現在叫“嘴”
男（不屑一顧）：豬豬，來，嘴一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：小子！還我口香糖！