如果我死了，请把我葬在这所城市

[上城]

　　今晚非常难受。夜里八点多忽然停电，我不知道是不是整座城市都停电啦。我看到人们都从楼里出来了，到楼下纳凉。
　　
　　白天几乎睡了一天，我希望能睡足，夜晚能静下心来看书。深圳的夏天晚来，也开始有些热。坐在屋里犯困，人也非常烦躁。只要我坐在书桌前，摊开书，我就能忘记全世界。而离开了书桌与书籍，世界就对我构成压迫，仿佛呼吸都困难。“惶恐”、“疑惑”、“忧虑”，整个身心异常躁郁。这边，我没有一个可依赖的朋友。可以与之说说话。我也不可能回家。我不想现在回去，六月回去有点早，家，也不是我一个人的家。他们也不再需要我。不管生活怎么苦，人总得找点事情干，好不至于太离群太招摇。既然已经出来了，就不能这么狼狈地回去。如果这么“回去”，还不如当初不出来。我出来又是为什么呢？如果连工作都找不到，我呆在这里已经毫无意义，——半个月眨眼就过去了。可我除了回家，又能去哪儿？似乎到哪儿，都是孤独一人。
　　
　　我也不能坐下来写作。在这里，我连一张书桌都没有。你可晓得我的生活过得有多悲伤？也不能及时获取我想阅读的书籍，你可想像我有多凄惨？
　　
　　停电。我正好在楼下。我望向天空。各栋楼整个屋一片黑暗。世界脱离机械，脱离电脑，脱离各种五颜六色的虚幻。刚才还在屋里翻阅《笔电之死》，这本书是五月同学从上海那边带的过来。五一节后我送他去车站，他又回了上海。当时我就想自己，羡慕他还能继续在校园读书，现在我是哪儿也不能回了。不久前，我还在网上和朋友争论“笔电之死”的命名的合理性。对，应该分开读作：“笔”和“电”。这会儿，不能书写，“笔”真是“死”了，世界一片黑暗，“电”也突然“死”了。诗集名一点也不费解。不一会儿街道上都是晃动的人影。我坐在路边，听到他们的交谈声，——但找不到我熟悉的乡音。黑暗像把世界从睡去中拉醒。醒来，总是巨大可怕的，充满着不满和骚动。安静，只在午夜后，连街道都会沉睡。
　　
　　小小的不安。我的情绪总容易受到波动，又正值不安的年龄。我都想逃离这个地方。或者干脆干掉这个人。我已不想再去和谁罗嗦。生活好不容易静下来，秩序恢复。情绪平稳，焦虑安抚下来。我计划着怎样度过难关，今晚突然被人搅乱，好像平静的海面，被扎进了一根针，非咆哮不能形容其惊涛骇浪。
　　
　　多少次萌生去意，又留了下来。想了多少回家，才坚定地在外漂泊？
　　
　　为什么我要去爱她？她的美貌、智慧，还是亘古的芳菲？为她的命运所吸引，我再也不能简单地说离开。人来人往，熙熙攘攘，我是多么孤独，与这个世界格格不入。如果在这里我无法生存，我该怎么办。我刚摆脱草原、地震、世博对我的诱惑，拼命地想办法在这里谋取一份工作好安定着。不想去凑热闹，可热闹好像总忘不了我。我想就这样平静生活下去。不再有海啸、地震和各种博览会。城市的这个区域连个散步的地方都没有，我怎么能在这持久地住下去。路边总是堆满了垃圾，散发着恶臭。一下雨，淹没了街道，要趟着水而过。
　　
　　刚才坐在路边的时候，忽看到朋友和他女友从身边经过。我就住在他这边。我们快一个月没有见了吧。他和他女友都是和我高中一起的同学。这次我们招呼坐在一边一起吃冰棍儿。他们谈了差不多十年吧，年底应该会回去结婚。我们熟稔，有时无话不谈。我也熟悉他对我的这种不理解，与他们的不搭调。电来的时候，我们回到各自的屋中，我回到电脑前。
　　
　　外面遇到很多很好的人，他们总是对生活乐观。这种“乐观”，曾在一定程度上改变了我对人、处事的态度。朋友说，当我走来的时候，背后总带着一团乌云。无论如何，朋友是一件麻烦的事情。不过，这次他真的说对了。你真正可信任的朋友的有几个呢？我总觉得亏欠他们太多。
　　
　　我渴望活在绿水青山边，活在家,远离身外的人。好像注定是个流浪者。城市啊，不过我暂时的寓所。我把头发理得更短了，好应付这个即将炎热的夏日。忘掉爱，忘掉生活。忘掉在站台等车焦灼的心。多少次通宵未眠穿越街道的车上，想到死。自杀的心绞痛。极度疲惫中醒来被光线包裹的又萌生出的希望。忘掉昨天和今天的一切。
　　
　　我希望，如果回不去，我死了，就请把我葬在这所城市。
　　
_________________
每个诗人都很重要

[吟啸徐行]

感慨多一点没什么，但要振作起来，相信自己，生活会有的，爱情也会有的。
_________________
彰显自我爱好,弘扬民族文化,追求诗意生活.

[荷梦]