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慈林
秀才
注册时间: 2008-12-20
帖子: 419
来自: 洛杉矶
慈林北美枫文集 |
 发表于: 2009-03-07 20:28:04 发表主题: <慈林邀你改诗>结果综述 |
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<慈林邀你改诗>结果综述
诗,是改出来的,我总认为.一索即得,一挥而就,写下不改,就是好诗,这种情况非常少见,就如在矿地上,俯首一拾,就获一粒不需再打磨巳呈完美的钻石一样,为此,为提高和唤起诗友们对改诗重要性的关注,亦作一让诗友们动动脑筋的游戏,我於2008年12月29日在新浪博客举办了一个[慈林邀你改诗]活动.
我拿出我近期写的较受好评的<母亲>一诗让诗友修改,原诗如下:
母亲
你真的老了
皱纹爬满了你的额头
青丝也白雪凋零
你的眼晴黯然昏花
总问为什么经常有雾
你不爱说话了
不再埋怨不再唠叨
你也不再到处走动
只爱静静地坐在院子里
楞楞地眺望着院外的小路
长时间长时间……
偶尔,你会喃喃呼我的小名
嘴角挂着一丝难以察觉的微笑
然后哼几句混含不清的小曲
这是小时候你哄我入睡的童谣
这时,我的眼睛巳饱含泪水
我知道,你在想我
一个让你一生牵肠挂肚的儿子
你还不知道,我早巳别你而逝
结果,有近三百位诗友响应,有六十多提出自己的见解和具体修改意见.不想文章扯太长,在此就不将每一条具体意见刊出,只是将这些意见综合归纳,我作出修改并作说明,如下:
首先原作有硬伤三处:
1, [混含不清],应为:[含混不清].由非马先生纠正.
2, [巳]应为[己].由陈捷夫先生纠正.
3, [楞楞]应为[愣愣].自我纠正
硬伤当然必改.不在话下.
第一段,诗友们基本没本太大的异意,就不作修改,.
第二段,加拿大枫叶网的赵福治先生认为,既己有[你己不爱说话],就不必写[不再埋怨,不再唠叨];既有[只爱静静地坐在院子里],就不必写[你也不再到处走动].
我则认为是必要的,去掉这些细部描写,会使诗显过於干枯.
另我将[不再埋怨不再唠叨],改成了:[不再唠叨不再埋怨].理由只是前四字较后四字语意较轻而己.循先轻后重的习惯而换之.
诗,是语言的精华,一点小瑕疵都不应放过.写诗,也是文字游戏,追求文字辞句精益求精,也是一种乐趣.
第三段基本被诗友认同,只有云南八十后青年诗人李季意见:[ “难以察觉”似乎不合意境] 引起了我的注意和思考.我认为这一句应无问题,但我还是改成如下:
嘴角抿着一丝丝微笑
自我感觉此句比原句好些.
最后一段前三句轻骑过关.
而最后一句的最后四字[别你而逝]却关山难越,诘问疑难多多.认为[表达不妥]有之、[文法不对]有之、[不解其意]有之……,反正问题一大箩.
这四字,我是从[别你而去]化用而来,自觉无问题.既可[去],亦可[逝].但我老慈一贯主张诗要表达得清楚明白,尽量不要让人存疑,於是我从善如流,欣然将此句改成大白文如下:
你还不知道,我已逝去很久很久
至此,改诗工程已大功告成,改后的<母亲>如下:
母亲 (加粗红底为修改部分)
你真的老了
皱纹爬满了你的额头
青丝也白雪凋零
你的眼晴黯然昏花
总问为什么经常有雾
你不爱说话了
不再唠叨不再埋怨
你也不再到处走动
只爱静静地坐在院子里
愣愣地眺望着院外的小路
长时间长时间……
偶尔,你会喃喃呼我的小名
嘴角抿着一丝丝微笑
然后哼几句含混不清的小曲
这是小时候你哄我入睡的童谣
这时,我的眼睛已饱含泪水
我知道,你在想我
一个让你一生牵肠挂肚的儿子
你还不知道,我已逝去很久很久
一首我认为不错的诗,竟然存在三道[硬伤],几处应改可改之处,可见[改诗]的需要必要和重要.写完一首诗,多看几遍,多改几遍,有益无害.
这首诗,孔庆东、赵福治等朋友都认为不错,但若凝炼一些更好.诗要短浅简洁更是我的一贯主张,因此我亦将<母亲>改写了一个简短版如下:
母亲
你真的老了
不爱说话
不再到处走动
只爱静静地坐在院子里
愣愣地眺望着院外的小路
长时间长时间……
偶尔,你会喃喃呼我的小名
嘴角抿着一丝丝微笑
然后哼几句含混不清的小曲
这是小时候你哄我入睡的童谣
这时,我的眼睛已饱含泪水
我知道,你在想我
一个让你一生牵肠挂肚的儿子
你还不知道,我已逝去很久很久
长版好?简版好?请朋友们告诉我.
请顺道来慈林的博客溜溜,慈林的博客己入选新浪名博.
http://blog.sina.com.cn/markschen(更多、更好......尤其情诗写得最好.) |
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山城子
榜眼
注册时间: 2007-05-23
帖子: 4771
来自: 中国贵州
山城子北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-26 18:49:19 发表主题: |
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是的——要认真听取别人意见！
_________________
诗是人生的雅伴儿。 |
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Lake
举人
注册时间: 2007-01-09
帖子: 1286
Lake北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-26 19:35:37 发表主题: |
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最后一句“ 你还不知道,我早巳别你而逝 ”， 最好。 不过， 我只是一般人。 
_________________
the trouble with poetry is that it encourages the writing of more poetry -- Billy Collins |
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余江半老
童生
注册时间: 2009-02-17
帖子: 8
余江半老北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-30 13:26:57 发表主题: |
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你真的老了
不因皱纹爬上额头 青丝变白雪
不因你眼也昏花 经常有雾
只是你不爱说话了
静静地眺望
坐在院子里
长时间长时间
偶尔,你会喃喃
嘴角藏着我的小名
哼几句 小时候
哄我入睡的童谣
......
这是小时候你哄我入睡的童谣 (在场）与下片构成了逻辑错误
这时,我的眼睛已饱含泪水 （在场）
我知道,你在想我 （不在场）
一个让你一生牵肠挂肚的儿子 （不在场）
你还不知道,我已逝去很久很久 （不在场）
慈林住那条街 ，蒙市吗？ |
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慈林
秀才
注册时间: 2008-12-20
帖子: 419
来自: 洛杉矶
慈林北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-31 05:23:59 发表主题: |
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半老兄,问好!你这样分析,本末倒置,[在场,不在场]?赏诗不是这样的.人们理解得清楚明白,就合逻辑.只有你认为此段逻辑有问题,[众人皆初醉你独醒]?欢迎讨论.
我住天普市. |
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余江半老
童生
注册时间: 2009-02-17
帖子: 8
余江半老北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-31 15:40:41 发表主题: |
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| 慈林 写到: |
半老兄,问好!你这样分析,本末倒置,[在场,不在场]?赏诗不是这样的.人们理解得清楚明白,就合逻辑.只有你认为此段逻辑有问题,[众人皆初醉你独醒]?欢迎讨论.
我住天普市. |
慈林呐
你再读三遍自己的作品 ，条理性如果无需保证 ，我真不知道
现代诗歌是否都是从空中 、一抓一句分行， 到头来所谓云云。
“[众人皆初醉你独醒]?欢迎讨论.”
众人皆醒我独醉 ，还须讨论？徐江无意争执，说了实话，
仅此，而已。 |
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慈林
秀才
注册时间: 2008-12-20
帖子: 419
来自: 洛杉矶
慈林北美枫文集 |
| 发表于: 2009-03-31 20:18:48 发表主题: |
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| 再读十遍也是一样,不是争执,而是讨论,表达要清楚明了一些,因我不太明白你在说什么.谢谢! |
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