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工作与身心及诗之间的关系
上城
进士出身


注册时间: 2007-03-15
帖子: 2024
来自: 江夏黄鹤楼
上城北美枫文集
帖子发表于: 2008-08-12 04:16:48    发表主题: 工作与身心及诗之间的关系 引用并回复



当吃饭都成一种负累的时候,你该知道活着是件多么令人沮丧的事情。我想不出除了吃饭以外,能做些什么。然而你又不得不去吃饭,为了能延续生命,为了能暂时远离屋中的一切。桌子、椅子、零碎的纸片都是厌烦的所在。或许还有几本被你翻烂再也不想正看一眼的书籍。有时我也想过如果不是为了吃饭和与之并随的难以驱散的呕吐感,我决不愿意出去,在路上多延长一秒钟。我不知在路上的徘徊所杀死的时光,是生存里的必须,还是上帝戏弄我的故意。一如我从一个地方走到一个地方,只不过不能忍受那种业已熟悉了的周围。曾经的每一个人,每一棵树木,每一缕阳光都变得无法消受,变得奢侈而珍贵。为什么非要等到一个人无法忍受的时候才能离开呢?有时,也不是想到离开就能离开的。你游移而不坚定,你必须在想离去的时候,郑重地说服自己:那已不值得留恋。第二天,你就起得异乎寻常的早(你决定离开的脚步,从不落后于太阳升起的速度)。度过最后的一段煎熬,你终于启程了。于是你从一个屋子走向了另一个屋子,又开始新的等待。

当你日复一日带着从外面的一无所获回到屋中,看见那一张令人憎恶的脸,你是多么的伤心欲绝。我又该去哪儿?哪儿有一所屋子还能收留我,哪儿有一个人还能让你热泪盈眶?人还是那样的人,屋子仍是原来的屋子,一切都完好无损地静候那里。你痴想:如果它们都能开口说话该多好……。难道不该好好的问问他们吗?

命运不能为我带来好友,世界依旧运行,但有什么意义呢?错误从一开始就注定,而我却不能从中途退出。悔恨连着悔恨,像有一个无穷的锁链,我亦被锁入其中。挣扎显得徒劳,智慧不能参透造化的机巧。唯任凭盲目女神偶然的恩赐能助我脱离泥潭。

追询是通向怀疑的征程,只有疯狂最终让人回到最初的路途。

屋子只适合安顿我疲惫的身躯,应该把梦境留给天宇,包括你不断走过又重复的路。你所欣然的是不再强难的安然,就像昏昏的白日过后能在夜里沉沉死去一样。每天你都能找到一些琐碎的事情来充实自己,如不错过一份报纸的每一个标题,你会不厌其烦地读至最末一个字迹。开始记些日记,让中断的生活有了亮色。“重要”与“不重要”没有分别,意义也不再是一切。你以为这就是人生的快乐。你亦开始能读些书,能一个人静静地绝无人打搅地,沉浸到书中忘记所有,于是打算继续呆一个月。然后你才会愉快地想起旅行,能见到某一个人。或寻求一份工作。这些曾让你郁郁寡欢的东西因为你又重新有了生气。不是吗?屋子渐渐地成了一个生死不离的情人。你全部的情感将在这里产生:
“ 刚开始你不喜欢监狱,后来你不得不接受了它,到最后你喜欢上它,而没有了它你就活不下去了。这叫做被体制化。”

屋子离监狱一步之遥,——那就是当我们再也不想自由出入其中的时候,钥匙被遗弃,让答案写进我们囚服的号码里。





没想到五月竟是这样的一个五月:它的痛深入到六月的骨髓里。工作能提供我救赎的路径吗?希望一个朋友么,但无用,却增加着你的烦躁,决定愚蠢的事情,互相伤害,你在这无聊中陷入了歇斯底里的内心疯狂直至彻底丧失了判断力。你安于自我的悲怆,每一件事情你都无法消受。你怎么能缴械投降呢?你变得絮叨。你渴望诗的降临又厌恶诗的逼迫,惴惴不安,充满了无法释解的惶恐。你的意志是那么轻易地动摇,相信别人。就此种下痛悔的种子。

曾听人言过人生有两大悲剧:一是欲望得不到满足;一是欲望得到满足。欲望会让你重新发现自己。

我的安分带来了“无忧”的生活,也仅此而已,而我的欲望让世界充满了恐惑。蓬勃如春的伊甸园里,理性亦不是幸福的通行证。你有着超乎寻常的犯错能力,错误导引着悲剧。你逃离,淹没于无边的海。如果能无声息地死去,那么你就终于摆脱了世界的连续追击。

诚然 ,欲望。丰富而穿戴原始的野蛮。我们无法祈求一个他者,在静观之上获取超然。悲剧临近了诗。诗与悲剧相关。我终于决定离开了那里,再又停留几日以后。投入了一份工作。这里离那里需要近四个小时汽车路程。

当早晨的第一缕阳光投影于昏昏欲睡的你,怎么能哈欠连连呢。静静的街道,人特别稀少,像第一回新撞见一样。你兴奋得想摇手臂,如同一个孩子,要把每一刻感受到的快乐传递给全世界。可没有人能懂你的言语,发现最好的方式不过躺于车后,把帽檐拉得低低。延续着睡意,呵护在太阳的影子里。当太阳带走他的影子,你运行得愈来愈远。幸好不吝惜的微风,吹过午后进黄昏。一切像梦一样闪过。夜里飘忽的灯光飞驰。风使劲的掠刮你的脸,就像乘上了光速,被抟到另一个星球。

所需的无非是早餐的一碗稀饭。我已两个月几乎不用早餐。工作是遗忘的方式,如果没有了它,生活得多么的不堪重负。吃饭不再是一种负担,它变成了工作的疲累后最好的享受。我愿不停留我的脚步,直到最后一息。为了工作,我们都愿拼尽身体最后的一丝力量。可是我并不能战胜一切。愿望总与身体背弛。譬如:一个耍惯了枪的人怎么会偏去耍大刀呢?

我放下枪拿起大刀,横旦在脖子上,不知道刀快还是枪快。来到大街上徒曝演,不知道该搁在别人还是自己项上。总是徘徊不决前,抛弃了诗,却逃进了悲剧里。工作并不能解决所有的问题,但能掩饰,给我们安上一副面具,如果你正需要,天使将与魔鬼一拍即合。即使今天我看到的这美丽整齐的大街,也只不过转瞬化为乌有。我一直所追求不过是一场空虚?你又走进屋子。我已预备在一切废墟上重建。突然发现:我真正寻找的不是工作,只是某一个安宁的去处,那里会有我们真正的好友。而已。

他带着知识、力量、人性的卓见与所有的人成为了朋友。星辰望着,他与我们促膝长谈,半夜里回到从前的世界。

当你不再沮丧于吃饭的那条路,唯一的好处就是不用担心吃饭。吃饭而活着,不堪甚于活着而吃饭。活着而吃饭,我在这里确实过得很好。每天早晨五点早起,刷完牙,啜上碗干净的白稀饭。五点半钟出去,有时十点多钟回来,有时要十二多钟至下午一点钟。屋子里午息一阵。我们一般下午二点出去,无论日头怎样热烈,除了下雨,下午晚饭时回来。夜晚我悄悄来到1877年1月于多德列希特。他说:“我在店里的日子过得很美,我很忙。早晨八点钟到那里,夜里一点钟离开那里,我以为这样很好。工作总是一件好事。”(《凡·高插图本书信体自传》第14页.四川文艺出版社,2002)




离开又离开。七月过后就是秋了。我回到屋子里,臣服于情人。给她写赞美的诗篇。


1:06 2008-8-6
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杨光
秀才


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杨光北美枫文集
帖子发表于: 2008-08-16 03:44:48    发表主题: 引用并回复

沈郁沉重的一篇感悟,令人嘘吁不止.
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