[原创]夜读洛夫〈一〉（我与诗的前仇旧恨）

[上城]

夜读洛夫〈一〉（我与诗的前仇旧恨）

文/占白

有些事我想不明白
有些事我很无奈
我不懂我为何 我爱
只为了断你我之间
快意恩仇

有些话我说不出口
有些话我怎来形容
我不懂我为何 我恨
只为了断你我之间
快意恩仇

木然的我望着呆呆的你
终要觉出个究竟
可终是解不了一个谜
我只想来个痛快
快意恩仇
———《快意恩仇》/白2005.3



我也不知道我是怎么来到的北美枫，怎么来到的这块地球上。大约是在校做论文的空暇，实在无聊得很，加之告别的的脚步越来越近，“人之将死”的气息越来越浓，总之我是不久也要走了（就是彻底告别我大学四年的日子），但眼前的论文确让我伤透了脑筋，不得不去应对啊，所以我开始整天泡到网上，不读书了，就用“狗狗”（记得有一篇把GOOGLE比做“势利”的狗的短文，说用它一搜只识名人，不认俺寂寂之辈。硒之。）或“百度”到处搜索。那信息真是大如海啊，有卖香水的，有卖衣服的，有卖论文的。。。。只要可卖的都有，另一类是免费的，什么哪个地方又死了人，什么街头那家的狗被虐待了，什么气体泄漏发生了爆炸，什么谁贪贿被枪毙。。。无处可卖的也有。颠簸数日，“恍惚”其间，我如一个小毛驴，真不知吃哪一堆草才好。在网上一稍稍呆久了，眼疲劳，继而脑晕，头痛，心生厌倦。有时心烦，把鼠标一扔，一走了之。事情扔下一半没做，呼二三球友到球场去。真有“大寂蜉蝣”的味道。可还是猴子的屁股——坐不住。先弄一身臭汗再说。踢球有时他们不在，找不到人，也不要紧，带球直接冲到球场上去，球友多的是，再说踢这么多年了，球场上狭路相见不熟也眼熟了，见着踢加进去就是。
精神旺盛，斗志昂扬的季节。把窗外大好时光用来读书，大把大把的挥霍真是可惜的很。除踢球就是读书。球是圆的，可天天踢，也不觉泄气，漏气。学点技艺到社会上不愁没你一碗饭吃的。 “老兄还是考个什么的吧，比如：软件工程师﹑网络工程师，公务员的，研究生的，以你的天赋肯定是没问题的……”，还是"你再不要提这些受了污辱的名称"来玷污我，那些东西先前曾干净过。“饿死事小，失节事大！”。球踢完，天将黑。邀三朋四友喝酒去。天更黑时无端到了晚上。再也不能蹦了，跳了，说瞎话了，就到图书馆看书，反正人也要走了，时间也不多了，何不再抓紧时间再多读几本？想到大学四年就这样过去了，以后再想看书恐怕没有机会了，泪似乎从脸庞悄悄滑落过。对这一天我盼了很久，因为它于我是一种解脱。即使一时半会儿死不掉，也要慢慢销蚀掉。即使不久将要离开不见了一点影踪，也要趁着时光痛痛快快一回！我不能将一时一地的虚幻的快乐寓于恒久吧。然忧愁﹑悲哀﹑戚惶时时捆绕着你，马不停蹄地追击着你，这些难道你忘了吗？没有鞭子抽，就不知道前进了吗？睡一觉也无妨。一想到大名如莱布尼兹，大数学家、大物理学家、大哲学家，也跑去写诗，还想囊括大诗人，落得遭人耻笑。“哦，莱布尼兹吗，不就是那个想成为大诗人的莱布尼兹吗？”一想到那伟大的诗，心情无比振奋。可每每一坐到桌前，就歪到床上去了。大象屁股推不动，一拖再拖，能拖就拖，实在没有办法就把他写出来吧。受尽了委屈，大哭了一场，发誓一改小心翼翼的谦卑姿态。
谁堪忍受“大寂蜉蝣”？谁无事没事就到“杯中冲浪”？窃以为人生多不堪忍受之事，——譬如：辛辛苦苦球场一下午，无数单刀机会，进球比不进球还难；上了一天郁闷的课，蒙头想睡，寝室里的那些畜牲偏偏精神旺盛，像一头头发情的豹子满天喋喋不休；好不容易自习室里自习遇到美女，我刚来，位子前那个美眉却要走……哎，落花无情，流水无意，伤感的总是别人。不堪忍受的忍受得太久，本是一蜉蝣，寂寞就寂寞还要披上“大寂”的外衣，渺小得卑微还要心存万物，不小心就被人误认为“深沉”，人我所加的伤已够多了，———连我都憎恨自己。这样极端无聊的时候，实在找不出事情可做了就在榕树下注册了一个用户名，一进入的什么就不用看了（原来这也是个菜市场，小贩吆喝，大贩宣传），只看诗，诗短容易读，也容易看出作者卖的啥人参果子，修得是啥人样。刚读了几首，感到头痛，更见鬼的是，居然有人将本xxx年度最佳詩结集在自己的名下，并不断有人接“尸”，大有出一本“全唐诗”的味道。低调了一辈子，真让人开了眼界。一时气愤，就将自己的两首诗贴上，把他们臭骂一顿，却无语可说。呜呼，无语。骂别人当然自我感觉良好，这里面有两种，一种是铮铮铁汉，因看不惯世风日下，有点愤世嫉俗而已，其风格其文采实超出一代之上；还有一种是自己也不是什么好货色，也不能说他“居心叵测”，反倒是越骂越觉得自己好，那份得意与飘然，连狗看了也懒摇尾巴。前一种人鲜有后来不骂自己的；后一种人常常觉得快成了神仙。没有什么可看的了，还是回去吧，但心有不甘。自觉得自己写得还算可以（主要是那些写詩的人太烂），这时恰巧瞥见一个诗赛，还有几千的奖金，还请好多的顾问（我听说过其中一个叫谢冕的，其余的黑漆漆的一个也没见过，认不认识又有什么关系呢，反正都是中国人），当时真是喜不自胜：有一天“狗狗”也会认识并搜到我的啦。就这样花了一下午的时间到北美枫囫囵注册了一个号（见着注册就头脑发麻），投了一篇《落日之场》（关于其后的结果及遭遇我也不想提了）。还有一件事顺便提一下：初次来到，在北美枫的一个栏目里发一通不羁之言（当时也没觉得有什么狂妄，都是一些真心实在话。不说些话也费不了一下午的时间），就被一个好事者拿到另一个网站上讨论并目为狂妄[1]，真是咄咄怪事。总之，这一下午没踢球。榕树那地方再没去呆过。常常觉得做了一件愚蠢的事，心里害怕那一双眼睛在盯着我，在我背后偷笑。后悔不该一时气盛，自己走了，却将诗留在了那肮脏的榕树下，那美丽的诗歌孤独地将被那卑俗的人羞辱而死，——一每想到这些无不唾骂自己，自责起来：争什么好与坏啊，现在好了，你的宝贝被人砸碎，被人踩着咯咯笑，你为什么不敢署上自己的名字，让名字同她一起受辱？是你遗弃了，你就不配再享有她的荣誉！为诗义气生愤，为诗而见弃，前隙加新仇，这难道就是我的命运与福祉？
这样我注定要在北美枫呆一段时间了。为了寻仇，为了解恨，为了与她作一个彻底的了断。为了找回失去的她，为了当面问个清楚：为了那次的离开我愿用今生作一个补偿你会不会原谅我？正如诗人所说的：“我乃在奴仆的鞭笞下完成许多早晨。”[2] 为了能解她的恨，我要在奴仆的鞭子下受刑，赎罪。可如果她不恨我呢？就像《最后的日子》里的我，我不恨他，他也不是我的仇敌，他却拼命地向我道歉，求我原谅，那该如何是好？没有人来抽，那西西弗斯不也甘愿推着个大石头在山上滚来滚去吗？我给与了这么多，我情愿什么都得不到。此时论文先放一放。还要远行，还要寻求，还要带那些虚的东西干什么？远行，跟热闹无关，跟人群无关；寻求，是孤独者的事业。既然我不好好的呆在屋子里，拿着几首好笑的烂诗，背叛了曾经与她许下的誓言，到处招摇，那怎么你却无力去维护她，尊崇她！平静将被打破，优美将被剥夺，我走向了一条不被饶恕的路途！
不管恩仇是何等快意，我注定要在北美枫呆一段时间了。多久我也不知道。也许马上就走，也许要停留更多的时光。因为后面遇着了一个诗人，他让我其间恍惚了很多日子。而以前我从没有听说他的名字。不知道是孤陋寡闻，还是什么的。我心里有一种别扭：不读今人书，不读活着人的书，尤其不读当代中国人的书。诗更是首当其冲。因为我觉得中国还没有出现一个足以令我“称之为诗人”的诗人。更有一番言论：

[杨光]

提-----
_________________
杨光的语言空间

http://blog.sina.com.cn/languagespace

[上城]